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寒冷的冬天里,一只受伤的麻雀瑟缩在墙脚里,快冻僵了。 牛看见了受伤的麻雀,走了过来,并且忍痛从自己身上拔下一撮牛毛来,盖在麻雀身上,还给它弄来了吃的。 麻雀得救了,同伴对它说,牛救了你的命,你应该去谢谢人家。麻雀说:“我看用不着。一撮毛对于一头牛来说,不就是九牛一毛嘛,太微不足道了,就是感谢人家也不会在乎!”

吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。 他看了看桌子,又看了看我,诧异地问我:“你,进来两个多小时,就吃了一串?” 我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。 他无奈地说:“好吧,一共是八毛今天儿子吃了我的饭,十分满意,在家族群发了一句话:“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”不一会儿,我公公婆婆发来了祝贺消息,我爸爸妈妈也发来惊喜的表情,唯有我老公发来的是哭脸,并附上一句话:我竟然能盼来 “老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚!”别问你女朋友等下或是今晚想吃什么,跟她说“猜猜我们今天晚餐吃什么?”等她猜了一堆食物之后,再带她去吃她第一个猜的东西就好了。 牛:关于我是不是人类,网络上很早就有记载,“牛人”说的就是我。 孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是,闹地府时342年,加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年,八卦炉时期49年,被困五行山632年,总共是1218年。 而脱困时为贞观十三年,即公元640年,反 伤不起的歌词和西游记是绝配啊哈哈,不信唱起:伤不起真的伤不起~驮着唐僧跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里…… 车上,某男的手机因快没电叫了一下,他看了一眼没说什么。 过了一会儿,手机又叫了一下,他有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?” 又过了一会儿,他感觉很饿,肚子也咕咕 “妈妈~妈妈~”,小e哭着跑回家,“今天我和同学闹矛盾了,明明是他有错在先,可老师却把我狠狠地批评了一顿~”。 妈妈搂住小e,用手轻轻抚摸着他的头,语重心长地说:“孩子,要学会忍耐,别与人争执,谁 夫妻两人啪啪之后 妻子:“TT为什么都造这么大,谁有这么大丁丁?” 老公:“出去别乱说,第一暴露你无知,第二暴露老公的缺憾!”皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。 谁能想到,秃顶又叫没毛病。 如果你吃一样东西只是因为扔掉太浪费,那你不就和垃圾桶一样了吗?“小廖啊,参观完公司各部门,该参观一下领导的办公室了!”“经理,你的办公室就不必参观了吧?”“要的,要的,我新订了一张水床,可舒服了!” 苍老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。 事后,拍摄现场工作人员感慨地说:日本女星实在太敬业了,以前拍别的女星,都先问“脱不脱?脱到什么尺度?” 人家苍老师问的是:“穿不穿?穿到什么尺度?”一位外地男子走进县百货公司,来到日用品专卖柜台,问一位女营业员:“同志,我要买媳妇。”对方生气的说:“流氓。”“六毛?好!给我来一袋。”“你慢慢说,你要买什么?”“我-买-洗-衣-粉。” 男:“你敢不敢和我打赌?” 女:“打赌就打赌,赌什么?” 男:“赌你嫁给我还是我嫁给你! 女。。。 刚上中学为了不受人欺负,我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了!人生许多不如意! 比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说:家里没有吗?! 我说:有,但她这款内衣比较时尚。 媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣 房祖名吸毒,网友纷纷指责成龙大叔,你儿子吸毒八年你会不知道? 神回复:特么你打了那么多年的飞机,哪次是当着你爹面打的! 取经路上,悟空带师弟们叛变了,决定改行做生意。 师弟们问:那咱作啥生意啊。 悟空说:要做咱就做垄断生意,咱可卖师傅的袈裟、依仗,还有师傅的唐僧肉啊。 螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要罚我。” 螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?” 螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”跟媳妇在家看电视,是她喜欢看的,我拿过来遥控器,她就吼道:你碰一下遥控器试试。 呀呵!看把你能的,我就动!于是我就加了一下音量,哼!你能咋地! 一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。 它发现了一块宝玉,便对宝玉说:“若不是我,而是你的主人找到了你,他会非常珍惜地把你捡起来;但我发现了你却毫无用处。我与其得到世界上一切宝玉,倒不如 如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些什么JB玩意儿? 在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇: 亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~ 老公马上说:付款,我付款! 然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我, 老师经常说走路靠右走,真是奇怪:都向右走,那左边留着干嘛啊!!! “气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?” “大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!” “我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?” “大人,您体形接近熊猫,不怕降 昨晚,一个人走在桥头,风景不错。抬头看了一眼月亮,真圆真好看。 来了一个人跟我要16元,我说什么钱? 他说月光浴。 我说怎么定的价? 他说十五的月亮16元。 老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。老妈削个苹果会给儿子先吃, 小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。 小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆 猫头鹰:要想活得自在安宁,就要学会睁一只眼闭一只眼。 蛇:名牌女子高校高材生,MBA,擅长平面设计,做过医药销售,办过形体训练班,拍过瘦身广告。职位:您看着办吧。 我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情…… 为什么你每次剪完头发都有人说像锅盖?不是理发师技术问题,是因为你的脸像口锅。 睡觉前老婆问我:“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗?” 我:“当然不一样了,抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。” 老婆立马给了我一耳光:“你不是说我是你的初恋吗?快说你TM还抱 老公同事要结婚了,老公让我陪他去参加婚礼,我说不去,老公问:为什么? 我说:长得太丑,怕影响人家的食欲。 老公安慰到:没关系,刚好衬托我的帅。。。 蜘蛛:资深成熟局域网,无电源设计,低碳节能环保,免费上网,永不掉线。 老板不慎跌倒,撞破头,流了很多血,店员们都慌了,见到这一幕,我知道,机会来了,这次得好好表现。 于是我扯开嗓子,朝店外大喊道:好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全场两折!全场两折! 动物索要的定亲礼物 长颈鹿:我只要一副金耳环,现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。 河马:“钻石恒久远,千颗永留传”,亲爱的,我要一副钻石项链,每颗只要一克拉的。 章鱼 一室友酷爱动漫,一天他在宿舍突发奇问:为什么日本的电影里都是小孩儿在拯救世界??像柯南,铁臂阿童木,圣斗士星矢……大人都干嘛去了? 正在想怎么回答他,只听我上铺飘来一句:大人都忙着拍片去了。今天和曾经暗恋女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,这二货老婆竟来了句:小两口逛街啊。 刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊。。。 我艹, 鸡:做歌星其实是一件很辛苦的事情,不能假唱不说,还得天天很早就起床吊嗓子。 我要投诉快递小哥,竟然不把给我快递送上楼!!!!让我自己下楼取。。。 我问他为什么,他说,每次给你送快递,你都让我帮你倒垃圾。。 基友联系不到了,他心急如焚的拨打他的手机号码,听到手机里传来的声音,他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。边上小情侣在吵架,男人叹息道:“怎么了,我失业才一个月,你就嫌弃我了?”女的怒吼道:“你好吃懒做,没上进心,我说不好听点的话,跟你过还真不如跟一个要饭的过!”男人一时语塞,场面很尴尬,我实在看不下去, 老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。 老公:所以你半夜起来吃夜宵的借口? 狐狸:这葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。 在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。” 我:“服务员,你这汤怎么这么咸。” 服务员:“先生,这是漱口水。。。” 在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?” 它考虑了一下说“旺!” 第一次参加化装舞会,老婆十分兴奋:不如,我们扮演美女与野兽吧? 我为难地说:不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。” 丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?” 晚上十点多,妈妈对儿子说:“你爸爸喝酒去了,你到楼下接接他。” 正玩游戏的儿子道:“他天天喝酒都不用接,干吗今天要去接。” 妈妈:“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?” 厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮,只见里面冲出去来个人,拉链都没拉,把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到:“你爸妈没教过你吗,别往人身上扔鞭炮!多危险!” 然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来,扔到老师:“小明,你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板, 妻子貌美如花,还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样,他姓武! 假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象:年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。 于是早上的时候,老妈就喊了:“儿子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班。” 快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。 我含情脉脉的看着他,他也深情的望向我,说:“亲爱的,马上要毕业了,你涉世不深,我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。” 我羞涩地点点头:“好啊 昨天和老婆吵架了,老婆非常生气的说:我要离家出走,不和你过了! 我心想就你初中毕业出去能干啥! 然后故意气她说:车费我出,毕竟夫妻一场! 然后那货悠悠的来了一句:我要去东莞!!! 老婆,我 老婆来自千里之外,前两天丈母娘过来小住,路途辛苦她没埋怨,语言不大通她也没埋怨,只是很气愤的说:嫁这么远干什么,麻将打法一点都不一样。 女友掉进猪圈,救援人员花3小时将其辨认出来!吃完饭媳妇叫我洗一下碗,我三下五除二的就洗完了。媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。我耐心的跟她解释:“一般来说,智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。结果这都3 过完忙碌的一天,拖着疲劳和困倦的身体躺倒到床上。然而一直放不下的还是——手机。 她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。 难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。 趁着他买单,她赶紧悄悄走了。 又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。 你的腿?她有 四大名旦你知道都是那些吗?北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋,还有还有澳洲驼鸟蛋嘛! 最近身边总是发生奇怪的事情,譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。” 丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。” 一日,我问大师:“可不可以用一部电影形容我的人生?” 大师想了想说:“《无间道》吧。” 我说:“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧?” 大师微微一笑说:“我是说你的人生这部电影里没 公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答:“老 黄鼠狼VS田鼠 黄鼠狼:既然我们名字都有一个鼠字,想必这就是缘分。 田鼠:可是我喜食素,你喜食肉,我们在一起伙食如何搭配? 黄鼠狼:那我们可以一起吃素鸡,味道不错,有肉老公那天跟我说:认识你之前老想着赚到钱了,再娶老婆,所以有几个女孩主动追我,我都不要。后来发现赚钱太难了,还是先娶老婆吧! 。。。说的我TM跟多幸运似的!夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?” 妻子说道:“你 “你说,这条男式内裤是谁的?” 面对丈夫的质问,厦门的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,前几天风那么大。” 猫头鹰说啄木鸟:啄木的同时,也发出了“当当”的噪音。 啄木鸟说猫头鹰:睁一只眼闭一只眼,有纵容丑恶的嫌疑。 那些说iPhone6出来了,老婆各种摔手机,要你买iPhone6的。一看就是屌丝,你以为结婚后钱还归你管么? 才发现跟媳妇比起来,我在家的地位还是挺高的,很多东西都是我一个人用完的:比如洗衣粉、比如洗洁精、比如食用油。 前苏联,老中青年三个罪犯同在一间牢房里。老年罪犯问年轻的,“你怎么进来的?” “我说斯大林同志可能快死了。你呢?” “我说斯大林永远都不会死。”他俩把目光一起转向中年罪犯,“你怎么进来的?” 狗:正在向司法部门上书申请,建议取消人类手中的打狗棒这一杀伤性极强的武器。晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会儿把碗洗一下” 她深情地望着我说:“你自言自语声音怎么这么大!” 手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。” 另一个说:“我是三星的。” 还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。” 这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!” 妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?” 丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。 妻子想了想,说: “没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?” 丈夫听了放 刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:“我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们!” 店员说:“您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。” “谢谢你今天帮我的忙!” “小事一桩,何足挂齿啊!” “你的大恩大德我这辈子都忘不了,下辈子你做牛做马我都养着你!” “嗨,屎壳郎” “蛋淡,跟你说了多少遍了,请叫我集翔物! 我:老婆,要是我得了不治之症一定不要让我知道。 老婆一个白眼:肯定不能让你知道,你要知道还不得闹着去治啊,咱家可没钱给你治。 我:。。。 有个问题请教大家,今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。 我们去了一家酒楼,Ta们都是按最贵的菜点。 吃到一半我去上厕所了,出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台,我自己拿了条软中华就回家了 现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。上午和师兄聊天,他得意的说:“找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天,她得意的说:“找个男朋友其实很容易的,只要说刚刚 甲:“我当什么是三维立体电影呢,原来就是重影。” 乙:“那发给你的眼镜呢?”。 甲:“我没戴,戴上就没有那立体感了!”科长写了一个“拿”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“是说明人有口有手。”小李说:“手合起来才能拿。”科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是,人生就是拿来,集合众人的手为自己去拿,这是人生的最 现在老王越发猖獗,为了防止女友出轨,我每天上班前都要把气放掉,不然在工地搬砖都不踏实。 儿子一直闹,忍无可忍给了他一巴掌。 这货越哭越委屈,于是跑到老公那里说:爸爸,妈妈打我了,你去打她啊! 这时老公语重心长的对儿子说:宝贝忍了吧!你没见过你妈怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。。。 5深爱着1,当它表达爱意时却遭到了1拒绝。 5大吼道:“这是为什么?” 1小声地说:“俺妈说,你那么大的啤酒肚,身体肯定不健康。” 有人说南方的整体颜值水平偏高,我感觉这也得分时候,什么时候?自然是我在南方的时候! 狐狸想,既然我比牛、狗、猫更优秀,农人肯定会看高我一眼,也许还会让我当它们的头领。于是,它神气十足地去找农人求职,想成为优秀的打工仔。 大雁告诉我们:要找一群熟悉的人一块出去玩,才能玩得痛快。 我:“听说没,咱学校的一个留学生去世了,才来了不到一星期。” 同学:“那个傻B孩子,来到咱国后,还坚持国外的习惯,不写完作业,就不吃饭!” 我。。。“老婆,我们已经联通了!” “死鬼,快,我要移动!” 一分钟后。。。 “老婆,移动性号太强,流量用完了。。。” 我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。 “亲爱的,我看上了一个项链,很漂亮,就是有点贵,舍不得买。” “多少钱啊!喜欢就买了吧。” “39.9呢!” “你TM要买就买,不要一天没事吓老子。” 维纳斯和独孤求败有什么相同点?他们都没有对手。 今天感冒了,回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式,老婆见我感冒严重,便兴冲冲的去厨房忙活了,半小时后,回来端着姜糖水过来,瞬间,我感动的稀里哗啦。。。 然后,然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。闺蜜问我买衣服吗?我说买,想买个裙子。她问是哪种裙子?“浪中带点清新,婊中还要高级。” 参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左边的那位姑娘美不美? 新郎鼓起全部力量大声回答:美!!! 司仪:谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我。。。戏团老板从动物园买了一只狮子,打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。 老板威胁狮子道:“你如果再练不好,我就把你送回动物园去。” 狮子听了这话很不以为意,说道:“回去 神对一只猴子说:“可怜的猴子,你在猴王争霸塞中被打败了,你将被赶出猴群,独自流浪,找食物也不好找还随时受猛兽袭击,将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。 神问:“成人后 自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后,我就知道自己的命运算是完蛋了。 最近很忙,我有一个感受:要是我从刚毕业开始就这么努力工作的话,至于混成现在这样吗?啊?我肯定活不到现在呀。。。 有个人叫做梁,他生病快要死了, 绝望的父亲在街上向行人呼救:“我们家梁快(凉快)死了!我们家梁快(凉快)死了!” 热得快要发疯的路人们纷纷驻足,把梁的父亲狠狠揍了一顿。 僵尸打开了你的脑子,失望地走了,路过的屎壳郎却眼前一亮!一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包餐巾。” 前女友让我去参加她的婚礼,和一帮陌生人坐一桌。 旁边一哥们问我是新娘什么人? 我回答:“我只是过来看一下以前战斗过的地方!” 没想到一桌子的人举起酒杯说:“哦,原来都是战友啊,失敬失敬啊!” 最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道:便秘? 回:嗯。 过了几分钟,听到那边传来扑通一声。 我说道 :恭喜。 还没说完,只听那边抱怨道:擦,手机掉 妻子责骂老公说:“你一发动起车,坐在副驾驶座位的我跟你说话,你就没心思搭理了,当一个车夫就不是我的丈夫啦?” 老公说:“马达一响集中思想,不能想你着你说什么。” 妻子更气了说:“那你开车经过街老婆:老公,当初你追我的时候,你那么穷,我全家反对,可我坚信你是真心爱我,硬是不顾家人反对嫁给了你!你还发誓说一定要让我过上好日子,可这么多年了,有啥变化?我:咋没变化?今非昔比了嘛!老婆:今非昔比? A:黑种人最害怕吃什么? B:不知道诶,是什么? A:巧克力。 B:为什么啊? A:因为怕咬到手啊?同事妻管严,零花钱少的可怜,今天一起打牌他输了400块没钱了。 想想也可怜,就请他吃饭,吃饭时他说:“兄弟借十块钱吧,买张请柬回去好报帐。”我当时就呆了,又TM学会一招。。。 A:“我要去参加奔跑吧兄弟!” B:“现在禁止低俗节目啊!” A:“那节目不低俗啊?” B:“你一去不就变低俗了吗?” 老婆:伦家不舒服,给我来一针吧! 老公:一针能医好你吗? 老婆:能,小鸟医人嘛~ 今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……原来我没有钱的时候,每次去吃火锅,点菜时心里都盘算着已经花了多少钱, 现在我终于有钱了,再去吃火锅的时候,就不用那么麻烦了:我买了一个计算器。 山鸡:这世界都是白眼狼,我都住进了和凤凰一样的高档小区了,那群凤凰还把我当成鸡。凤靠毛发鸡靠扮,看来,房子更新了,还得倒腾倒腾这身行头,也把自己打扮得像凤凰那样花枝招展。扮贵族、学小资谁不会啊,要知 河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。老师:“今儿咱教室丢了个石膏,八点半之前丢的,谁八点半之前在呢?”在老师眼里的目光下,我,班长和几名同学颤抖着回应了。。老师:“好了石膏的事儿就不管了,班长把没举手的人记迟到。” 紫薇:“小燕子,我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?” 尔康在不远处对永琪说:“你看,我说她脑子有问题吧,整天和一只鸟说个啥?”在北方室内吃雪糕,是对暖气最大的尊重! 这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小明!找女朋友没?” 听后!想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表 青年:禅师,水到沸点会发生什么现象? 禅师:滚。 你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。 关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗? 不要 鸡:如果我有钱了,就立刻改名,不再跟作风不正派的女人同名! 老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制,武学之道,玄 “老婆别走!我发誓以后再也不赌了。” “你特么死性不改我怎么相信你?除非打个赌……” “好啊好啊,赌什么?” “麻痹还赌,滚!!” 我要买个骨灰盒藏钱,上面摆上我自己的黑白照。家里要是进了坏人,我也安全,钱也安全。 在超市收银台,收银员说:“不好意思我们没有零钱了,可以用棒棒糖抵吗?” “怎么抵?” “应该找您9块,所以给您9个棒棒糖。” “可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!” “怎样优雅地表达着凉拉肚子了?” 记者:你幸福吗? 尔康:我姓福。 记者:你满足吗? 尔康:我满族。 记者:你为什么幸福? 尔康:因为我爹姓福啊…… 记者:为什么你爹爹幸福你就幸福? 尔康:这个,这个,因为是亲生的啊… 跟老婆去逛街.走到商场时对我说:老公,给我买几件衣服啊,人家的衣服都旧了! 我:买什么买啊,人漂亮穿什么都好看! 老婆:人家不是不漂亮嘛! 我:那更不用买啊,人丑穿什么都没用! 超市,碰到前女友在收银我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我?你的高富帅呢?” 前女友:“别打扰我工作行吗?我怎么骗你了?我临走时不是说了吗?我跟着他什么都不用做,只管收钱。。。”今天在万达室外停车场看到一辆劳斯莱斯要停车,我马上过去敲了敲车窗,扔里面100块钱说:这个车位我要了。没想到对方从车窗扔出1000多,不说了,又来个奔驰,一上午赚了5000多…… 有时候真的不知道人类在想什么,为了表达不导电,竟然用绝缘这么凄惨的词汇。 每天早晨五点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。孔雀:俺给父亲开了一次屏,而且是彩屏,不收任何开屏费,父亲肯定会为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪!一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。小明:“不笑是傻B。”全班停了一秒,全都笑了。老师:“哈哈,滚出去,哈哈。 某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻,他太太进来看见后嚷道:“天啊,我万万没有想到!” 他立即含笑对太太说:“宝贝,你这话不对,你是‘大吃一惊’,而我才是‘万万没有想到’。” 有网友问:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛? 最佳答案:记的,价格很便宜,网友都说她技术很好。 老公:昨夜星辰昨夜风。 老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。 老公:窈窕淑女,君子好逑。 老婆:你一打开电视机,就只知道看球。 老公:啊,忽如一夜春风来…… 老婆:你昨晚呼噜了一夜,大 某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头,现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。一猴子对主人说:“我不想当猴子了,想当人。” 主人说:“你要当人,须把全身的毛拔了。” 猴子说:“行。” 主人拿镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。 斑马原来是黑马,它想变成漂亮的白马,花重金更换皮肤,谁料术后生理排斥,就成了现在这样。 世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王!川普牵着一条狗招待各国领导人到自己家。见了别的领导人,狗不停地摇尾马,但一见安倍,却不摇了。安倍奇怪道:怎么偏偏见了我就不摇了?川普淡然道:因为在摇尾乞怜这方面它自知比不过你,所以不敢献丑。安倍:.. 当你说朋友家的房子很大,朋友一般会说“唉,就是打扫卫生太麻烦。”但如果你说朋友脸大,他却不会说洗脸太麻烦。 虾告诉我们:有人炒作不见得是件好事。看到这么多人都开上奥迪了,我望了望空空的口袋,懊恼与悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上,掉出来两节电池。。。 七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问“为何如此疲惫?”。 喜鹊叹了口气:“搭桥”。 乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫?” 喜鹊又叹了口气:“桥震” 我坐沙发上跟老婆吵架,老婆说:我要离家出走。 我也气在头上大声说:爱走就走,不稀罕。 只见她气冲冲的走进房间收拾东西,没一会提着一个密码箱出来,我便说:慢走,不送啊! 这时她走到我旁边来拧着老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。” 夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻来覆去睡不着,把老婆吵醒了。。。 她翻个身,背对着我,心疼的跟我说:“老公,我最看不得你受罪的样子,看得我好心疼,要不然,你自己去客厅睡吧!” 去年有个算命的,非说我2015年内一定脱单,说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了,他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒!!邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机上网找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上 “从朋友那里听了鬼故事的那个晚上,我害怕极了,把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候,听到自己房间传来奇怪的声音,战战兢兢地打开灯,发现什么都没有。……原来是错觉啊。” 狐狸灵机一动,说道:我可以当狐狸精。 我:老婆啊,能不能多给我点零花钱啊,一个月给我一百,打发要饭的啊! 老婆:那以后论天给! 我:真的吗?太好了! 老婆:30天给一次! 某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。 朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!” 车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!” 冯巩:“观众朋友们,想死你们啦,加我微博了吗?” 姜昆:“时代大发展,科技大进步,哎,最近我也用了一个新鲜玩意儿,叫微博。” 黄宏:“互联网风风火火,人人都织上了围脖,要是搜到了大学情人,千万别一个村里惟一的一头母牛死了,村民决定集资买一头母牛,给村里的公牛配对。 村民们打听了母牛的价格,发现大多数地方的母牛价格都很贵,只有一个地方的母牛非常便宜。 于是,他们把这头便宜的母牛买了回来,结 现在的司机,怎么那么爱在会车的打远光灯开车,做一个文明的司机有那么难吗?作为一个有了10年驾龄的老司机,我从来都是会车的时候不开远光灯的,不要问我为什么,自行车,任性。以前我进过一个公司,不算老板六个人。老板封我当行政副总,一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东,华南,华中,西部四个销售总监。我们几个老总一起吃了三个月的馒头就泡菜,可开心了!可惜最后倒闭了乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀!” 话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了!” 参加完杨老师的葬礼后,我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛,我们又拿小羽开起玩笑来:“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告,同学都烦死了他。” 平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小 A:深海里的鱼为什么长的那么难看? B:深海里很黑嘛~谁也看不见谁,所以大家都随便长啦~ A:今天收到十几个快递,全都是败家老娘们网购的货。接到一个,我的心就疼一下。 B:你心疼什么呀?挣钱不就是让嫂子消费的么? A:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿 四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜! 直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上, 今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。。。 我认为张信哲是不懂爱的,不然怎么会唱出“爱就一个字,我只说一次” 这种不切实际的歌词。 应该是:爱就一个字,女朋友问几次,你TM就得老老实实回答几次! 我说我要是中奖一千万人民币我就辞职晒太阳去了,同事说他上海六套房子都不敢说辞职,唉!鸿鹄安知燕雀之志哉。 午夜,主人睡了。在大脑主持下,各器官开会。首先由心脏先说:“我要求退休,主人缺少锻炼,脑满肠肥,令我受高血压,心肌梗塞……” 话未说完,胃踊跃发言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒国酒穿山甲晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。” 一个公交车司机可能吃坏肚子了,开车的过程中想放屁。 但是由于车里的人太多了,不好意思放,于是他就边按喇叭边放屁,就这样他按了七八下喇叭。 这时座在他后面的老太太忍不住了说:“大兄弟你可别按了,你 、蛾子:吹灯拔蜡。 孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?” 肉包子打狗,有去无回:想吃点好东西,还得挨骂,真不容易啊! 猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起,谁知激怒了猫。猫地到处告状:“猫头鹰这不要脸的,不仅剽窃我的面容,而且侵犯我的捕鼠专利!”昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。 这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两 调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。 丈夫:降温了,我的羽绒服在哪呢? 妻子:就在衣柜里挂着啊。 丈夫:我都翻遍了也没看见。 妻子:遭了……去年穿完送干洗店,忘记拿回来了。 老婆:如果你中了500万怎么办? 老公说:我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办? 老婆说:我帮你换媳妇。 出来混,一定要讲诚信,说不杀你全家就不杀你全家,你看,我这么讲诚信,能不能借点钱给我? 昨晚,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班回来,扔下包,换鞋子,突然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧? 正在削苹果的我,差点削到手,我报复性的把老婆嘲笑了一番。 一会 青年问禅师:“大师,我从小就很傻很二,你能告诉我这是为什么吗?” 大师摸了摸胡须,说道:“缘于你的母亲。” “我明白了,大师你的意思是说这是遗传?” “不,”大师笑了笑,意味深长地说道,“因为 知道为什么冥王星会有一个破损的心吗?因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列,那是它心碎的痕迹。人生最大的错误就是在楼下等女友,下来了嘴贱说一句:你这样搭衣服不好看!!! 结果是她又跑上去换衣服,半个小时了还没下来…… 你可以很平庸,你可以很迷茫,你可以很自卑,你可以很肥胖,你可以没才华,你可以没希望,你可以不富有,你可以不漂亮。。。但我不可以!老婆正在称体重,发现我正在一旁偷笑。 老婆顿时气不打一处来,质问道:“你是不是嫌我胖?” 我赶紧收起笑容,严肃地说:“老婆,按照你这个体重,身高应该在一米八左右。你不是胖,是有点矮了!” 朋友:“有种子没?” 我:“要黄色的么?” 朋友:“还是你懂我,还有别说这么明显好么!” 下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友:“这是我家今年种剩的黄豆种子,够黄吧!这都是上好的种子。。。” 今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮挂衣服。 一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?” “放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!” “哼哼,别到时候钱没留下,孩子留 象:俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢? 百兽中俺能也不算小,可官职地位却远不如狮虎他们,俺心里不服啊。 批评雄狮:又要卫生检查了,男生不允许留长发,你可倒好,头发都披散到肩膀上了,还弄了个爆炸式,装什么酷啊,敢紧剃了去! 今天下完雨和女友压马路,一轿车飞奔而过,溅了我一身水,我骂了句:卧槽! 女友说了句:也许人家家里真有急事。 我一听,女友什么时候这么温柔善解人意了,结果她又说了一句我直接膜拜了:“比如,他家里有 海豹:俺在足球运动员当中是头球技术最好的 训练师训练狗狗在厕所上大小便,每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励,奖励几次以后,以为能听话,谁料,这货直接蹲厕所上不出来了!两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?” 家里被盗之后,过了好几天才发现,丢了几千块钱,老婆一边伤心一边整理衣服,老公在边上幽幽的道:“虽说被盗有损失,但也是有收获的啊?” 老婆:“收获?什么收获?” 老公:“你变勤快呗,都会整理衣服 最幸福的研究生是马伊俐,因为她有文章…… “我记性很差啊” “有多差?” “什么有多差?” 女友对我说她很喜欢光头,但是剃光头看起来真的很丑啊,没办法,我太爱我的女友了,只好忍痛把她剃成了光头。 请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字) 答:甴。。。 家里经济挺紧张,老婆也不去找工作。 今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:“老婆,菜烧得越来越好,要不开个饭馆吧!” 老婆声音马上变得又软又甜:“哟,老公,你昨晚还说我床上功夫越来越赞,是不是。。。 长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的,居然有人说是鹿由器,动物园wifi都靠它了。。。 我:“听说开水可以灭菌,我刚拿开水去厕所刷了一遍,可是为什么那么臭呢?” 老婆:“那是你的屎熟了的味道。” 老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说:“她不会是看上我了吧?” 老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。” 我。。。嫂子出差,小侄女让我带两天……第一天我就发现小侄女挑食很严重……昨晚她跟我要电话,要和嫂子语音,还背着我去别的屋……小侄女打电话特别委屈和惊恐的说“妈妈,你快把我“救”回去吧,小姑姑啥都吃,有时吃饭还 “老公,打人是不是不对啊?” “卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?” “没有,只是我刚又买了一个美包!!” 一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!” 妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人! 很久很久以前,北方的冬天爱上了北方的夏天,可是它们始终不能相见,后来,它们为了在一起,北方的冬天干掉了北方的春天,北方的夏天干灭了北方的秋天,从此北方的冬天和夏天永远在一起了,且夏天无雨,冬天无雪。 神笔马良拿出笔,在墙上画了一个圆点,又在圆点上方画了三条弧线,然后掏出手机连上了WIFI。 开车上班途中,一辆车贴近超车,老公一改平日温文儒雅的形象,骂道:“王八蛋,撞死你!” 老婆吃惊地问:“你说什么?” 老公说:“我在念台词!” 老婆:“你什么时候是会演戏的啊,我怎么不知 热血男儿烫的吸血鬼满嘴的泡。。。 喜欢过两个男生,帅的说我丑拒绝了,那个丑的竟然也这样说。 有时候不得不承认,知识确实是力量,特别是外甥由此给我出道题,舅舅,我给你出到很难很难得题,100+100等于多少,这个时候望着只有4岁外甥一股自豪感油然而生。。。 周瑜的小妹很喜欢欺负人,周瑜就教训她:“你一个姑娘家的怎么到处欺负人?” 小妹毫不在乎:“姑娘家又怎样,我有兄罩,我怕谁啊?” 五行金木水火土之中,最富有的是木,因为木有钱。 喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄,喜鹊是把弟,乌龟是把兄。 这天,喜鹊让乌龟爬在它的背上,说要带乌龟长长见识。 结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。 喜鹊不见了乌龟,飞来飞去到处找, 真心对别人好,不求回报的人,一般都会如愿以偿,得不到任何回报。 从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。。。 我对媳妇说:“今天晚上我要看世界杯,你要在一边好好伺候我。” 晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。 蚌:出来时走得匆忙,忘带钱了,能用珍珠付账吗?狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技? 不会做饭的我和媳妇的对话, 她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道! 我:怎么可能别瞎说。 她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。 我:那是隔壁做菜味道 欲将心事付瑶琴,最后却是付笛声。 寄居蟹:生活的最高境界就是——住在别人的房子里面,在看别人盖房子。 老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡么? 老公:不知道! 老婆:作为一个男人连这你都不知道?! 老公:你能,你知道? 老婆:嗯,因为男人本来有三个的,后来孵出来了一个! 老公。。。 开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。。。老师:请大家说说你们的愿望。小明:去山东蓝翔学挖掘机。老师:给我个理由。小明:刨你家祖坟。老师:滚出去………… 年轻人:算命先生,你算一下我身上一共带了多少钱, 你猜到了我再请你算别方面。 算命先生:我没算错的话,你今天身上应该没有带钱。 年轻人:你算得真准,那请你帮我算一下其他的。 算命先生: 问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢? 答:有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了! 三年了,为了你我戒烟,戒酒,网游也没空打,被你欺负的不成人样,今天我终于翻身了,小子!!!我要送你去幼儿园了!!嘎嘎嘎!!! 事到如今,我们早已学会,把自己好的那部分归结为奋斗,把自己差的那部分归结为星座。 每次和妻子出门逛街,我都装作不认识妻子。 否则我担心别人会这么想:“这小伙子如果不是图钱,还能图什么呢??” 四十年后的一天,孙子问我:“奶奶,为什么你的大拇指老是在抖?” 我用颤抖的右手抚摸着孙子的头:“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个活动叫点赞。”弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人,今年2月份结的婚。由于家里条件不好,买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流,就报了个韩语培训班。这不,弟妹知道后,也偷偷报了个韩语班王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。 老公果然黑着脸说:不行,太贵了! 软磨硬泡了半天,他始终不答应。 我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧! 老老公今天晚上出差,临走说:爱妃今天自己睡吧,朕就不翻牌子了,翻来翻去就一块牌子… 老公喝醉了,忘记钱包放在那里了。我实在忍不住,就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。 正说着呢,儿子放学回来了,见我俩都气鼓鼓的,就问怎么回事。 我把事情的原委和他一说,他呵呵笑了起来:“我还以为什么 蚯蚓:尽管春耕的冲锋号已经吹起,但我就是不起———因为我是卧底。一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自 上学时,老师教导我们说,在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的!我铭记在心,所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系! 所以现在他们叫我老王。 批评孔雀:很漂亮,舞也跳的不错,但是得含蓄,不能太骄傲了,特别是不要总是翘尾巴,记住,谦虚是美德。 青年问智者:“我的同事买车了,我的同学买房了, 就连我的发小现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?” 智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。 青年看了看手中的鸡蛋:“您的意思是…… 袋鼠:我环保我低碳,我随身携带购物袋。 听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意,因为他看到满大街的人用的都是iPhone,有iPhone3、iPhone4、iPHone4S,还有iPhone5、iPhone6,有3寸屏的、有4寸屏的、有 好友:明天我孩子满月,你来看看不? 我:不了吧,我在朋友圈已经看了他一个月了。 谨以这首《水手》高潮版,献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要饿,胃折磨! 包大人如厕忘记带纸,忐忑中惊喜地听见外面传来:“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。” 父亲常常告诫我:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。” 我时刻铭记在心。 虽然外面不停有人吆喝: “豆浆,烧饼,油条罗!” 我仍不停地告诫自己: “抵住诱惑,一定要坚守在被窝里! 那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天我在网上投了一份简历,是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试,祝我好运吧!” 第二天下班回来,满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道你不是那块料!” 越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看,一定要是外文书,什么公车了,地铁了,星巴克了,必胜客了,总之要书不离手! 切忌看啥阿疯、挨拍!用电子产品装B是一时的,升级换代忒快,纸质书籍才是永恒的装B杀器 青蛙:夏天和俺坐在同一片荷叶上共唱"咕呱,咕呱,咕咕呱"的那只青蛙。 人质处理现场,歹徒听到最绝望的话。 警察:“快投降吧!人质已经被我们打死了!” 冬天,对于胖子来说是相当不公平的,别人得个感冒就叫感冒,而你得个感冒就要叫重感冒了。 早上游完泳把表侄儿送回家,撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮:老子才不管你做家务多累,才不管你是不是给我生了个儿子,只要你让我不爽了,老子照样扇你!说着举起扇子,勤勤恳恳地给表嫂扇起来。如果爱情可以按揭,我多么希望会是零首付。早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花的是我们一个男同事!我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追,只见他拿着花迷茫一阵,突然一拍头说:“艹!收件人和寄件人填反了!” 陪老婆去买唇膏,她一直让我帮她挑选。我说:唇膏抹在你的嘴上,要什么样的,你自己决定呗! 老婆却说:唇膏一开始是抹在我的嘴上,到后来不都跑你嘴上去了吗? 我竟无言以对,售货员小妹已笑弯了腰。 以后别人再问很蠢的问题,就反问他“知道羊驼为啥会淹死么?”,他问怎么又提到羊驼了,你就可以解释说“艹泥马不会摆渡啊。”表哥单身28年了,姨特别着急,给他算命说,需要找了一属相猪的干爹,说是可以帮助脱单,年前他拜干爹后成功脱单。原因绝对想不到,他干爹有个女儿。对没错,他们在一起了,这是个神算子啊,我要重新定义“干妹妹”小两口在家吵架,老公抢过老婆的手机,往床下使劲一扔,床下爬出个男人。。。 老公怒道:咋回事? 老婆慌了:我的天哪,联系人都摔出来了! 夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去 武侠小说之所以能吸引人,人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。 王重阳、黄药师,这一听就是一代宗师,你要改成王老根、黄药匣子,气势顿时逊爆了; 张无忌要是叫张长贵,周芷若要是叫周大脚,情节还 听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及? 穿越清朝,竟是嘉庆皇帝,心下大喜此生福享不尽,后宫嫔妃三千。 时夜,正欲唤妃侍寝,掌夜太监拦道奏折未批,太上皇有喻。 无奈,批完奏折,不知几更时分,终唤得一妃陪侍,刚躺床榻,欲行床事,又听外面太 老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃顶。 有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过,老王崩溃了。 龟长老拍着乌龟小王的肩膀说:“我看你生得是体态均匀对称,四肢纤长有力,剑眉星目,溜光滑圆,不错不错。” 小王高兴地问:“是要给我介绍对象么?” 长老摇摇头:“是年终聚会晚会上,缺 演员:“导演,戏到结尾我才出场,手里拎一只皮箱,默默的走过舞台,我这戏也太少了吧。” 导演听了,诚恳的说:“你说的有道理,明天出场时,你就拎两只皮箱吧。” 昨天拿到了新手机自拍了一下,然后很沮丧,就跟老公说:“我自己自拍,发现今天的自己好丑,可以说是丑得不忍直视了啊!” 老公温柔的看着我说:“宝贝,我不允许你这么说你自己,你可不是只有今天才丑的呀! 狗:为了能有口饭吃,我将自己的姓名权先后卖给了几家网络公司……现在一歌多唱、一稿多投是常事,可别骂我一名多卖啊,我家里的老老少少还等着我养活啊!我妈是个比较喜欢新鲜事物的人,有一年元宵节在超市看到有卖“免煮汤圆”的,就买了一包,于是那一年元宵节吃完晚饭后一家人其乐融融地坐在电视机前聊着天吃着夹心棉花糖。A:“上个月和别人合资了一个几个亿的项目,现在出了点意外,现在需要2000块钱善下后。”B:“尼妹,打胎你也能说的这么高大上。” 都晚上九点四十了,烧烤还没出摊,我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。 乌龟:正在给社会保障部工作人员打电话,询问自己的退休金是从600岁开始领,还是从550岁开始领。 我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!! 喜鹊 喜鹊和乌鸦同属鸟纲鸦科,同营巢于高树,同以捉虫为生。然而人们对待喜鹊和乌鸦的态度却不同,对前者好,对后者恶,褒贬分明。 这也难怪。人不是神,人有七情六欲,谁不愿听喜歌? 咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说:“记得刚刚见到你,还是在街边的转角。” 他凝视我,嘴角带笑:“工 深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!” 道士问:“这种情况多久了?” 学生答:“7月份以来天天如此。” 道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?” 学生挠挠头 白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了! 唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧! 白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。 唐僧。。。 今天被扭送去了派出所,我愤怒地朝Pol.ice吼道:还有没有天理,还有没有法律?我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来?还说我的行为让人无法理解,这有什么不好理解的?人在拉屎的时候会放屁不是很正常男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”女:“是什么?”男:“和你成家。” 企鹅:我们从来不跳脱—衣—舞! 快递刚送过来的TT。。 我坏笑道:老公,要不要试试质量如何。。 老公:行啊,拿出来吹个气球就知道了。 我。。。。 老婆要减肥,让我监督!晚上看电视,我在吃零食,她几次伸手都被我挡回去了! 一会眼泪直打转,说:老公以后你不会零食都自己吃了吧? 我心一软:来宝贝,吃吧!咱不减肥了! 然后她吃完就打我,说我没 老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个贱人的!” 我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!” 她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开 “大丈夫要懂得节制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就说他。 老公歪头看了我一眼,端起酒杯:“我刚刚和自己打赌,喝完这杯你要不说话,我就不喝了,结果还是我输了……”话毕,一饮而尽,又倒上了一 牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。。。 老公边走边唱:我是一只小小小鸟。。。 老婆白了他一眼,说:别唱了,家丑不可外扬不知道吗? 关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁。” 刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?” 关羽:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害还是次要的。关 两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。 麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。 麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。” 老公问:“大口还是小口啊?” 老婆说:“按我的嘴形来。” 老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。 老婆:“亲爱的,你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。” 老公:“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。” 晚上关灯睡觉,感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫,于是我说:别理它,谁家死个人还不得哭会儿。。。 很久以前,西湖边上住着一位草蟒英雄,他叫许仙。高三数学老师和体育老师是夫妻俩,有一次下午最后一节数学课,数学老师在演算一道题目,突然卡住了,正觉得尴尬的时候,体育老师经过教室,数学老师立马叫住他,用很委屈的声音说老公,这题我不会做,声音要多委屈有 A:你为啥当喜剧演员呢? B:很多人嘲笑我,所以干脆收他们点钱。。 看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。” 现在是凌晨2.22分,天空中弥漫着被净化的空气,雨水从窗户玻璃滑落,形成不一样的美景,雨天睡觉是一件快乐的事,早上会有一点雾气,我没有睡意,坐在马桶上按着手机,思念着远方的那个人,是的,厕所没纸啦, 劫匪:“都把枪放下!我有人质!!” 人质受惊吓,声音略显虚弱:“救命啊~~” 劫匪:“谁敢向前迈一步!我就毙了这丫的!!!” Pol.ice:“不要冲动!有什么要求我们可以谈!!” 劫匪: 老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。 老公:我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。 媳妇非让我喊她姐姐,我打死不同意:要是喊你姐姐,我不得喊自己姐夫,太别扭了。 乡下老太婆到城看歌舞剧,惊恐的道:“这女孩子们衣服还没有穿,怎么就开幕了???” 人们说,牛奶令人强壮。但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。 你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推,墙自己会走! 生完孩子后,妻子体重增加了将斤10公斤。那天,妻子忍不住感叹说:“唉!想当年我也是一朵花。” 丈夫听了笑着说:“现在你也是一朵花啊,只不过是一朵十字花科里的大白菜花。” 跳伞的时候忘记带伞了,幸好没下雨。 一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知:做饭时,炊事班长往锅里放了一把子弹。 我:知道为什么西游记里猴子一吹妖精就晕吗? 老婆说:那是猴子五百年没刷牙。狗:在耗子公司做兼职,干起了专职保安。 有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。” 院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院一群人在聊天。A说:雾太大了,我出去遛一圈狗,回来一看,擦!把别人家狗牵回来了。B说:是啊,今天我接孩子放学,结果把别人儿子领回来了……C大叫不好便冲了出去。D说:他媳妇今天去买衣服,到现在还没回来… 企鹅:到蜘蛛网络公司做兼职,负责QQ会员的上线下线。 一位妇女来到医生的办公室。 妇女对医生说:医生,我想请问一下,我家孩子就是不想上医院怎么办? 医生看了看妇女:没事,这很正常,每个孩子都不喜欢上医院! 妇女:可是,我儿子说,是你们医生非要天天在爱你的人眼里,你的一切都是好的,但爱你的人有限,所以你不能处处放任自己。 老公心情不好,一个劲的喝闷酒。。。 老婆问:你在干嘛? 老公说:别跟我说话,我想静静! 老婆转过身一个大嘴巴子,问:TMD,静静是谁? 真的,人生有时候想静静都难。。。 老公带老婆兜风, 有两个胖子,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。 一天大家说去游泳,女胖子对男胖子说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。 男胖子不慌不忙地回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。店员:“理发吗? ”顾客: 是的,理发。普通洗剪吹,不要干洗,不要无知小妹瞎捏脖子,不要首席不要设计师,不要烫发染发做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡,只是普通剪短就可以了,从现在 刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。 唉呀妈呀,太好笑了哈哈哈,笑得我都尿出来了。。。 早晨出去遛狗,回来时发现不是牵着自己的狗。 媳妇说:“早就告诉你雾霾太大就别出去了,你看把别人家狗领回来了吧!” 我一听,牵着老婆的手高兴的说道:“老婆,走,咱两出去逛逛。” 小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒极为渺茫。 他的亲人没放弃,根据他经常的遭遇,每天在他耳边呼唤:“小明,快起来哦,航空公司答应赔偿呀!” 奇迹终于发生,小明醒早上,被老婆摇醒:“起来!我找了个妞来陪你睡!” 我一听兴奋地蹦起来:“哪?” 她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞:“拿去!” 我……老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。” 一个女人带着她的金鱼去看兽医。 她对兽医说:“我觉得它得了癫痫病。” 兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静啊。” 女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来!” 做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!” 你妹,有种别跑,看我不拍死你!!! 媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了? 媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。 一人接到个电影角色邀请,演霍元甲,但要减肥,因为导演说是演瘦霍元甲。 后来才知道是演“售货员甲”。 一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊!” 她老公不解地问:“为什么?” 女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。”春运高峰,买不到票的我在车站门口偶遇初恋,四目相对,默默无言。当初我们明明那么相爱,却因为一点小事而分开,听说他这些年一直没找女朋友,难道是在等我吗?正想着,就听到他趴在我的耳边对我说:“买票不?咱俩老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了,半夜想男人又湿了,作为一个学医的,我告诉你,你那叫大小便失禁,是病,得治!! 一个年轻人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 测完体温,大夫大吃一惊,水银柱升到了顶端。 大夫一摸体温计有点发粘,大叫道:“天啊,烧这么严重,体温把地瓜都烤熟了!” 刚才开车经过一个公交站,看到一个美女正在等车,我就停下车好心地问她:“你好,去哪儿?顺路带你一程吧。” 说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说:“你是不是聋(隆)了?” 美女一惊,双手紧紧捂住自 A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。” B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!” 老婆喜欢网购,这天晚上回到家,老婆深情地对我说:“老公你这几年你受累了,白天上班晚上陪我,今天晚上就给你放假吧!你今天睡客厅吧!” 说完她拿着一个新到的快递包裹进了房间,这是什么情况??? A:你怕过老婆么? B:怕过。。。 A:能说说你最怕老婆什么么? B:最怕老婆漏气。。。 从前有两兄弟,一个叫明明,一个叫偏偏,请问谁比较帅? 神回复:明明,因为明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。 动物世相: 鳄鱼消化不良,登报声明自己要做个素食主义者。 老鹰做了通信公司的总裁,下令向各种鸟儿收取漫游费。 乌龟当了教练,让短跑运动员兔子改练游泳。 青蛙当 三更半夜,公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道:“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。 听后,包大人笑了笑,脱光衣服吃了一块巧克力。 老婆:老公,男人为什么会有小三呢? 老公:因为老二不老实! 给大家传授一点人生的经验:向别人要零食时,不要自己用手去抓,而是要双手捧成碗状,等着别人倒给你零食,人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时,你要把包装袋递给他,然后他会因为不好意 鹬:不抛弃。 蜘蛛VS萤火虫 蜘蛛:我爱你很久了,为什么你不愿意上网与我联系? 萤火虫:我身上可以发光发亮,上网害怕电到你。 蜘蛛:你有能源,我有网站,是不是可以合开个公司? 老婆弯腰捡东西,发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。 老婆:“TMD发现你就是贱,老娘脱光了让你看,也没见你这么兴奋。” 我竟然无法反驳。。。和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?” 猪说:“那要怎么做?” 猫说:“你应该拉住一头绳子 练功房里徒弟问师傅:如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我? 师傅:不帮。 徒弟:为什么,我可是你徒弟啊。 师傅:孙悟空和妖精打架,你看过唐僧上去帮忙了吗? 徒弟。。。今天公司有位男子进来,请问“陈圆圆在这里吗?”,同事调侃说,“她不在这里,吴三桂也不在这里!”男人一时没明白过来,惊愕之余,同事补充到,他丈夫就是吴三桂啊!,兴奋之余,听那人怒道,她是我老婆。“ 一日茶余饭后当着老公的面说王思聪才是我老公,然后就夸他的相貌才华胆识,老公坐那儿一言不发,等我差不多快说完了冷冷看我一眼问:有完没完啊? 我那时一惊,心想完了,生气了,准备表达歉意,他幽幽的来了 老婆见我一直坐在电脑跟前就问我:“老公你干嘛呢?” 我说:“准备网购件衬衫。” “什么颜色的?” “格纹。” 老婆一巴掌甩了过来:“嘿!涨脾气了哈!你有种再说一遍!” 我……一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。 猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。” 大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子 下班路上,看见有人落水了,大声呼救。我说:“我想救你,可是我不会游泳。” 他说:“我是郭敬明。” “哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。 我定睛一看,发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。 洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了,她一定会骂到我起来。。 喜鹊:不管走到哪里都要牢牢记住:报喜不报忧。 老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我! 老虎笑了:请适度解释下。 兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。 老虎:我们用的字典不同,我的字典 一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉,而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。 有的人脸皮明明那么厚,翻起来却还很灵活。 别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。老婆我错了!老婆我错了!老婆我错了!老哈哈哈哈! 她让我打十遍,我才打了三遍她就原谅我了!哈哈哈!这表示我们家还是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345 三只小猪盖了砖房子,大灰狼进不来,恶狠狠的说:等着吧,我晚上从烟囱里爬进来。 当天晚上,听到烟囱有响声,聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅,烧了一锅开水。 十分遗憾的是,当天是12月 从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去,我发了一支给表弟,他学着大人的样子深沉的吸了一口问到:今年你家收成怎么样?? “不入虎穴,焉得虎子”……。 和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。 说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。 小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。 今天上班,老板的白富美女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗”。 我听了,顿时怒火就上来了,你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这TM不是逼我去抢银行么,我当时就是义正言辞的拒绝了。。 老婆:“亲爱的,西游记里你最羡慕谁?” 老公:“猪八戒!” 老婆:“为什么?” 老公:“因为他老丈人和老婆都不要他了!” 猫:我要做一只老鼠。我偷吃主人一条鱼,会被主人打个半死。老鼠呢,可以在厨房里翻箱倒柜,大吃大喝,人们却认为这是情有可原。 鼠:我要做一只猫。吃皇粮,拿官饷,从生到死都有主人供养,时不时还有 真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的! 从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。今天上课,同桌问我:“你把‘你爷爷是我孙子!’倒过来读一下”。我:“我孙子是你爷爷。”同桌:"对了。。。”然后想了三秒后沉默了一节课。。。 老婆:唉,老公,现在离婚率那么高,身边同事一吵架就离婚,你看我们结婚也这么多年了,也没少吵架,可你却从来没和我提过,我好感动哦! 老公:你当我是傻B吗,你一个月就给我100块零花钱,我离了我还娶老婆:老公,新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿,你能吗? 我:我能。 老婆:滚。。。一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真,我打了声招呼,就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后,我一抬头,靠!这家伙不知什么时候窜到我 深夜看世界杯,老婆非常不满,严肃地对我说:“你再这样不务正业,玩物丧志的话,我就跟你离婚!” 我听后立刻关掉了电视,对她说:“我不看了…” 她很欣慰笑了笑,我继续说道:“抓紧时间陪你收拾东西,前一阵上班无聊,就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了,我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的,别的我也不知道,要不你帮我生个娃吧。”然 老师布置作业:“同学们,今天作业多不多啊?” “多!!!” “显多是吧,那就再多布置一点!” 第二天 “同学们,今天作业多不多啊?” “不多!” “嗯,大家都很爱学习,很好,那就给 早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。 两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?” 答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。” 问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?” 早上下夜班回到家,发现床头放着一千块钱,就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。 老婆看我神色不对便又说到:“跟你开玩笑的,他一个人怎么可能给这么多!” 二战时,一犹太家庭遭到迫害,大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人,小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救,小儿子被出卖。 现在的大学生,心比天高,命比纸薄,寒窗苦读十数载,却为了几十块钱折腰。 想到这里,我放下手里的高考试卷,无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。 我是你的什么啊? 你是我的好多鱼啊。 啊?怎么是零食啊? 因为你好多余啊。今天我给女神打电话:歪,今天植树节你知道吗?我想。。。栽在你手里!女神:你是在说我土吗?拉黑你! 泥鳅:世界上这么多人耍滑头,为什么总拿我开涮? 青年找到高僧,想问问自己为什么一直找不到女朋友。 高僧说:你要想找到女朋友,除非我长发及腰! 邻居:“老李,上个月我把你的梯子还你了吗?” 老李怒气冲冲地说:“没有!” 邻居失望地说:“唉,我怎么办呢?现在我又想借用一下。” A:“你匆匆忙忙到哪儿去?” B:“我去机场,搭5点半的飞机。” A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。” B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。” 猫:满大街人都争着捉耗子,我干嘛不睡觉。 晏子使楚,见楚王,楚王说:“你国没人了么?要派你来?” 晏子说:“我国首都三百里地,张袂成阴,挥汗成雨,怎么会没人?” 楚王看了他一眼,说:“像你这个头,上班的时候,一定挤不上地铁吧?” 一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。 最后,一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生,你太太生了一个女孩。” “太好了!” “您喜欢女孩?” “是的!这祥,她将来就不必像我刚才这 猫和狗结婚,不久闹离婚。 法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。 猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。 狗说:你听听。什么事iPad能做到,iPhone却做不到?答:......盖住泡面桶!To cover the cup of instant noodles! 语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。 数学:那我们就叫微数学。 物理:我们叫微物理。 英语:我们叫微英语。 生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了!电影院里,小王发现自已的身边,竟然坐着一位美丽动人的性感女郎,他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳,转头看了一眼,靠在小王耳边,轻声地说:“三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!” 一个肉包子,有一天它去喝酒,结果它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着它变成了馒头。 跟客户吵完架,看着他摔门而出走进大雨远去的身影,我心里也空落落的不太好受,觉得自己不应该这样对待客户。 哎,也不知道他此刻心情怎么样,会不会伤心难过,如果没有,我那些伤人的话算TM白说了。 我们老家农村一老太太去赶集,没见过火龙果,就问这是什么呀?好吃吗? 小贩说:这叫火龙果,可好吃了,里面都加了黑芝麻的! 闪电后,教室的灯全熄了。 黑暗中小白感觉有东西接近他。 没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。 “我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。 许久,小白感到对方一步两位人碰在一起谈论起女人来。 A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。” B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守 A:哥们,那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了,我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。 B:结果嘞? A:没想到结果。。。螃蟹熟了。今天好热,在办公室享受着空调玩手机, 一女同事走过:“你好闲啊!” 我不假思索:“你尝过?” 知道什么叫会持家么? 我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃,因为一个晚上的时间,它还能多长长一点点呢,不信你试试! 一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此,他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。” “医生,请问傲娇这病怎么治?” “哼,你以为我会告诉你吗?!” 今天,我给一个女星打了匿名电话:“我手头有你数百张裸照,如果今晚之内不给我账户里打十万块钱,我就公布出去!” 万万没想到,苍老师竟不为所动。和女友逃课去她们宿舍,完事后就让在床上闲聊,突然她的室友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬的退了出去,我安慰女友说:没事的,大家都那么熟,她出去转转就好了...然后我们就开始的第二轮,几分钟后她室友闺女去买早餐。楼主要吃牛肉饼,她要买她最爱吃的鸡肉饼……闺女买回来后,楼主对她说:闺女,我赌你回家后,会尝我的牛肉饼……闺女:妈妈,你输了……因为回家前,半路上我就尝了……左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。 | 卧春 | 我蠢 暗梅幽闻花, | 俺没有文化, 卧枝伤恨底。 | 我智商很低。 遥闻卧似水, | 要问我是谁, 易透达春绿。 | 一头大蠢驴。 岸老师:同学们一定不能铺张浪费,不经常用的东西可以跟同学们共享,不一定每个人都要买!小明:老师,我家的东西就都是二手货,没有一件不是共享过的!老师:真不错!又节约又充分利用资源!是二手市场淘的吗?小明: 十二生肖去天庭聚会,羊对马说:“你就别来了吧。 ” 马问:“为什么?” 羊说:“毕竟天庭是玉帝办公的政府机关啊。” “那我就不能来了?” “难道你没听说过?马来政府是傻B啊。”老婆:“老公你会不会嫌我胸小?” 老公:“不会,想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子” 老婆:“滚。。。。。。” 父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面,儿子个子低看见指着说:兔子。 爸爸说:那里面是你爷爷,儿子又说兔子。 父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。 过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子 “好累哦” “怎么回事?” “冻的” “冷跟累有关系吗?” “怎么没关系了?冷就会抖,抖多了就累了!” 我发现自己有仇富心理。唉,真的好恨自己。 李白小时候在山中读书不用心,偷偷跑到山下去玩,走到山脚下小溪旁,看到一位老婆婆在磨铁棒。 李白问:老婆婆,你在干什么? 老婆婆说:我要磨一根绣花针。 李白说:这么粗的铁棒怎么能磨成针呢? 老 跟老婆去逛街,看到路边有个乞丐。 老婆:“你看你看,那个乞丐是不是跟你有点像。” 我说:“哪像了!” 老婆:“你看他讨钱的样子,像不像你跟我要钱时的样子?” 如果我得了抑郁症,我有钱治疗吗?没有。想到这里,原本快乐的我就开始抑郁。 早上,和老公吵架,我大怒:“你给我滚出去!!” 老公见状,大惊,准备开门便走。 结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门滚出去的?” 结婚前媳妇是小鸟依人类型,7年过去了,如今她已经进化成雕了。。。 小珊病了,肺炎。凭借当时的技术,医生说她只有一丝生存的希望。她每日躺在病床上,看着窗外的秋叶漂落哀叹到“等到最后一片树叶掉落,也是我离开的时候了” 年轻的画师听说了这个消息连夜画了一幅保留了一片叶一天,经过一个教堂,才上小学的女儿突然说:“那里面的人都在折寿?”我急忙制止她:“别瞎说,这是老师教你们的吗?”女儿挺委屈:“我在书上看的,书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天,终于懂了,她说的“ 爸爸带小明过河,不小心把小明掉进了河里。 正着急呢,河神出来了,拿出一条草鱼,问:“这是你的吗?” “不是。”又拿出一条河鱼问:“这是你的吗?” “不是。”河神赞许地点点头:“你真是个诚实的人 男:“老婆,今天我带儿子去医院检查身体,大夫说咱儿子不是我亲生的。” 女:“老。。。老公,你听我解释。。。”, 男:“别解释了,我去把医生杀了,他知道的太多了!” 一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。 看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:“今天考试的题你都会做吗?”小男孩:“会。”小女孩:“那你会打篮球吗?”小男孩:“会,都会。”小女孩:“那你有什么事是不会的?”小男孩:“我不会不喜欢你的。”结果小 既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象?! 如果你看到一个女孩站直并拢双腿,而两个大腿之间有明显缝隙的话,那你肯定是个下流胚子。 老师:小明同学,解释一下什么叫做四舍五入? 小明:卖了iPhone 4,再买一台iPhone 5! 老师:。。。。。哈士奇是一种勇敢无私的汪,遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜。。。”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。妻:日照香炉生紫烟,你与何人在聊天? 夫:黄河之水天上来,就是普通一女孩。 妻:万水千山只等闲,微信闲扯这么甜? 夫:日出江花红胜火,我俩只是谈工作。 妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。 有家结核病医院,口碑甚好,但卫生局的白局长就是不信,非要派人去检验,他把他的计划跟部下们说了之后,没有一个人愿意去,白局长只好自已去了结核病医院,常和病人们聊天,还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努 看着窗外正下着的大雪,突然诗兴大发,脑海里闪过一句“大雪压青松,青松挺且直”。不禁陷入深深地思考,你说啊,大雪和青松俩人干嘛呢。。。 张三和李四看王五不爽。 一日,张三对李四说:“这小子太嚣张了,打他吗?” 恰巧王五走来,听到他俩的谈话,一脸无辜地说:“你们打我就好了,为什么要打我妈啊?” 老公:“我们来玩牌吧,输一局脱件衣服。” 老婆娇羞地:“好啊。” 不一会,老婆就输得一丝不挂了。 老婆扑到老公怀里,各种撒娇:“坏死了你,你耍赖的。” 老公怒了:“我耍赖?!不服气把衣服穿 老吝啬鬼病入膏肓,就要死了。两个儿子不舍得花钱,商量怎么送老爹下葬能省钱。 老大说:“牛车便宜,雇辆牛车拉去吧。”老二说:“牛车太贵,还是雇两个人抬去吧。” 这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说:“两局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 感冒了,埋怨老公:晚上也没说把空调关一下,都把我吹感冒了。 他:我的天哪,电风扇换挡我都得问问你,空调我敢动吗???网上买了个东西,想着玩弄一下快递小哥,收件人写的皇上,总算来了,对着快递小哥等他说:“皇上,你的快递。”想不到的是他问:“拿谁的快递?”我只能说:“拿皇上的。”快递小哥给我来了句:“哦~公公好年青啊! 有两只骄傲的狗,不期然的在公园里相遇,它们为了表示自己的学问高超,决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。 甲狗很得意的先说出:鸡飞狗跳 乙狗也不甘势弱的说:偷鸡摸狗 “皇上,你准备把皇位传给谁?” “传。。。传。。。传太医。。。呃。。。” 然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。 可怜我的月佥、月各月尃、月要、月退、月土子……胸……偶在网上上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我要尝尝吗?我就吃了一小块,天啊,超级辣,我喝了水,还一直辣到胃里。一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼 孙刘联姻,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?” 此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊!” 孙权听后安心的点了点头。 看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游。不治了。 老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!! 我。。。别人的脸叫脸庞,胖子的脸叫庞脸。晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火…某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位... 此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专 峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来!” 四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通!” 掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?” 突然,方丈从昨天媳妇洗澡回来,给我说,里面有的女人胸真小,我就吁她,她说也有大的,真大!我说我是没机会进去看了,如果有一天我会变化了,就变个苍蝇进去看看,媳妇说一句,笨蛋!你不会变成个女的,还能装作不小心碰一下… “月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。” 酷爱打牌,每每输钱了就说再也不打了,再打剁手,只见我弟说:“千手观音都得让你剁成杨过”。。。。 A:“大伯,我买一袋盐。” B:“我有那么老吗?” A:“好吧,大叔我买一袋盐。” B:“我比你大不了几岁。” A:“大哥,你怎么脸色这么难看?” B:“我就那么长的像男的吗!!” “只要十两银子,这《易筋经》就是你的了。” “真的吗?好,这是十两银子!” “拿好,这是你的一斤经。” ——论唐僧是怎么致富的 岳飞是传奇人物,连他的后人也个个是奇才,比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。大学有一哥们从来口无遮拦,但常被我们驳倒,每次被驳倒之后,他总气急败坏地说:“我诅咒你女朋友不是处女!”这招还真灵,大家都拿他没办法。这天,他又故伎重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋 瞌睡虫:高考期间分分秒秒都很重要,别看平时俺和学生们相处的很好,关键时刻俺决定暂时与高三学生告别,这都是为了他们的前途着想。 就在这时候,从厨房里扔出来一根骨头,两个朋友立即像闪电似的向骨头直扑过去。“亲密”的朋友“亲密”地滚在一起,相互撕咬。 “领导,您最近忙什么呢?” “装修” “我家也准备装修,到时侯还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。” 和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。 老公给我据理力争:说我哪里胖了?哪里胖了? 我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛,内裤都不带湿的! 深夜,出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的,收到了么?” 妻子:“早上就收到了。” “真的么,这么快?” “当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说……” 狗说:别嫌我在夜里大吼大叫,我不叫谁知道我的工作有多重要? 连续熬夜身体发生惊人变化,看了实在害怕,还好我是断断续续熬夜。 余则成:“什么是夫妻,就是在你有困难的时候,她无声的支持你!” 谢若林冷冷的笑道:“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。” 余则成:“是呀!刚刚一个鸭蛋太大了,我试了几次,一口放不下, 她夹过去 狗:都说咱们“狗眼看人低”,那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢!中午了,老婆提着一大堆吃的回来,进门就嚷嚷:“亲爱的,你看我给你买什么好吃的啦!” 早就饿了的我心里一阵狂喜。。。 接着,她朝里屋喊:“贝贝,看我给你带了什么好吃的,快出来。”看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。 女:要是没吃的,你会卖掉我吗? 男:不可能的。 女:那你会把咱们的孩子卖掉吧! 男:卖你也不会卖孩子的。 女:到底要卖谁? 男:都不 哥们所在的银行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要抢劫,哥们吓得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿错武器了吧?那是手机! 劫匪:没错,乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了!其实想冒充一个专业的艺术老师很简单,把握三个诀窍。第一个诀窍是:感觉,第二个是:多练,第三个是:到位。我来跟大家演示一下:“老师,请问一下这个技巧是怎么一回事啊?”“去找找感觉”“那怎么找到感觉呢?” “我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!” 我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心! 虎牢关下,三英战吕布。战前,刘、关、张依次摆出了剪刀手,吕布大笑:“哈哈哈哈,真TM傻!” 刘备怒道:“你懂个屁啦!人家这叫英雄连萌!” 这是一宗密室杀人案件,凶手就是在场嫌疑人的其中之一。 每个人都有不在场证明,也没发现谁有杀人的动机,更加找不到线索和证据。 然而这一切都难不倒他,我们的名侦探福尔摩斯。 只见他嘬了一口烟斗,镇 蚌:不放弃。 老公说:晚上别加班太晚,早点回家,路上不安全。 我说:没事,我长的安全! 老公说:也许人家想换换口味呢。。。。 包拯问:“展护卫,你有儿子么?” 展昭:“卑职连媳妇都没有呢。” 又问王朝马汉,也是同样的回答,包拯转身问公孙策:“那你有孙子么?” 公孙策连声回答:“卑职刚结婚而已,哪里会有孙子啊!” 包老公:老婆,最近我发现你又重了。老婆:你怎么看出我增重了?老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁我听出来的。老婆:怎么了?老公:以前的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,胖的屁路都快不通了。 小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多……?” 小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。” 小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我……我 蜜蜂:花花世界,更需要真情投入。 转眼到秋天了,小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机,于是他情不自禁的唱到“夏天,夏天悄悄过去,留下拖拉机,轧死你,轧死你,不让你喘气!” 今天在路上,听到一中年大叔怒声对一女子说:“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快” 妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。。。” 人生中三条不成文的法则:1.2.3. A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。” B:“为什么?” A:“他怀孕了算两票。”一Pol.ice回局里向上司报告。上司问:“有没有什么不寻常的情况?”他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。”“这还不算不寻常?”“噢,这种情况活着才不寻常吧。”妈妈:袋鼠肚子前面的袋子是用来做什么的?孩子:是用来装小袋鼠的!妈妈:那小袋鼠肚子前面的袋子呢?孩子:嗯,是用来装糖果的!我提早回家,走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。?“怎么没穿衣服?”“啊!那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵,你是胡说!”我说着用力甩开衣柜的门,用手指着说:“你看,里面明明有的是衣服!这是条红 拦下一辆出租车,我对司机说:“能帮我追上前面那辆车子吗,多少钱我都愿意给。” “好咧!”然后司机兴奋的踩死油门追了上去,留我一人在路边惊呆了。。。 父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响,他是个不善言辞、沉默寡言的人,而我是个哑巴。天堂的门坏了,招标重修。印度人:只要3千块就弄好,材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬:要6千块,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人:这个要9千块,3千块给 一个同事患耳疾,到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹地说:“你的耳朵真好看!” 同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了,说:“哦,我是说你的 有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。 她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。” 过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!” 老婆:“又看球赛,那队对那队啊?” 我:“葡萄牙对冰岛。” 老婆:“哦,我喜欢吃葡萄,不过据说冰岛很美啊。。。” 我。。。 猎人瞄准狐狸开了一枪,结果自己死了。狐狸说:嘿嘿,我是反射狐。 蛇:道路是曲折的。 老虎:上过山,下过乡,见过猎人,听过枪……“王”,一多半的疲惫,一瞬间的辉煌。 我必需要努力赚钱了,要不人家会说这个人除了帅,就一无是处了。 黄豆年轻的时候叫什么?青春豆 蚂蚁劳累过度患了腰肌劳损,需要招聘按摩师一名,最后选中了大象,蚂蚁得意地说:就看上这块头,按摩嘛,必须得有劲才行。婚礼举行之前,牧师嘱咐新娘的父亲:“你把女儿带到圣坛前交给新郎时,最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板,他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时,便说了一句:“货物出手,概不退换。” “这件事,我看你还得回去跟你老婆商量商量!” “我们家施行的是家长制!” “那你就回去,跟你父母商量商量!” “不是,我老婆就是家长!” 从猴变成人需要几百万年的时间,而把人变成猴只需一把瓜子。。。 吃饼干吃出葡萄籽,我就在想:是不是那个员工一边吃葡萄,一边包装饼干啊。。。 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?” 老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?” 看网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢? 每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡的太晚。 “妈妈,世界上有鬼吗?” “傻孩子,当然没有。” “可街上有团火在飘来飘去诶。” “那是鬼火,磷化氢自燃造成的。” “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” “我看看,哦,那是包大人提着 刚过了一年一度的无车日,它的意义再次引发了反思,那就是:每年一次让有车的人感受没车是多么不方便,让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车! 历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么? 回答:抽烟喝酒烫头! 老师:滚!我说的明朝那个! 一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。 飞碟越来越近,人群一阵骚动。 “老大,下去跟他们打个招呼吧!”飞碟里的外星人纷纷说道。 “等等,再看看。”显然,领导很谨慎,掏出望远镜继续观察。 “立即返航!”领导下命令。 “为什么啊?!” 结婚几年,对房事甚恐,晚上困了还不敢进房间,只能在外面看球赛等老婆睡着到了晚上两点,蹑手蹑脚进了房间。。。 突然台灯一亮,老婆妩媚的拍了拍屁股说了句:“来啦~等你老半天啦!!!”五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。 他一抽:“比我的烟还是差远了。” 他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点,躺在床上玩手机,困到手机三番五次从手中跌落,也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事,其实,最放不下的是手机。 小时候家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡,家里人每晚都当补品给我喝一杯,后来长大了,好不容易才找了份上夜班的工作! 一朝被蛇咬,十年之前我不认识我你你不属于我。 蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上,怎么挣扎也没法逃脱。 蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子,蚊子哀求道:“别吃我啊,咱们怎么说也算是网友啊。” 蜘蛛一口就把蚊子吞了下去,拍了拍肚皮道:“小样,不知道现在 老婆:你说我要不要剪个短发? 我:想剪就剪呗。 老婆:但是我留了很久头发才长到这么长的。 我:那就不剪。 老婆:但是现在流行短发啊。 我:那就去剪。 老婆:可我觉得我还是适合长发。 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。我与妹妹相差15岁,在我19岁时,领着她去逛街,正挑衣服呢,店主对我说:妹子,你孩子都这么大了,可真是看不出来啊!气的我丢下衣服抱着妹妹就走人了。出来之后越想越委屈,坐在台阶上就开始哭,路过行人问我妹 斑马:一看我这身“球衣”,你就知道俺是来自“尤文图斯”队了吧!今天去ATM取钱,插卡后,发现没反应,然后吞卡了。没办法去找大堂经理,经理说带身份证了吗?我说带了,然后翻遍全身没找见,赫然发现银行卡在钱包里!我的天!我告诉经理我把身份证插进去了,经理听了很惊讶并且吃晚饭的时候老爸端给我一盘五仁月饼, 我心里“咯噔”一下, 张口就说:“成绩单在小区花坛第三棵桂花树下,王美丽的肚子不是我搞大的,你的私房钱我只拿了100,剩下全给了妈,你和保姆张阿姨的事天知地知你知 今天早上出门买早点,听见有人说我黑,回家问老婆,我真有那么黑吗? 老婆:“这个不好说,我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛,一不小心按了全选!” 今天有个骗子给我打电话:“知道我谁吗?” 我随口编了个名字,他居然说对,还让我借钱给他。 嘿嘿,于是我就告诉他:“老规矩,不管多少钱,先给利息,充100元话费。” 结果他真充了。。。 晚上开空调,老婆说还热,让调低,我调低一度,再调高一度,滴滴两声,温度没变,这二货居然说比刚才凉快多了! 妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。” 丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”昨天与朋友喝酒,喝多了点就开始玩真心话大冒险,那一轮他输了,可我不知道该问什么问题,就随便问了一句:“你吃过最苦的东西是啥啊”。而他回复:“前女友的喜糖!” 白玉堂仗剑冷笑:“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的?” “不。包大人没有派。”展昭道,“是我猜出此案与你有关,主动请缨。” “展昭,你真是狗拿耗子多管闲事!” “我是猫。谢谢。” 失恋原因 普通青年:因为性格不和; 文艺青年:因为我说的话太深奥,女友不懂,怎么说都不懂; 2B青年:因为人家老公不同意。晚上,媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖:天灵灵、地灵灵,求你下崽行不行?我拉上窗帘:不炫富会死吗?小心隔窗有眼!我帮你把钱放到保险箱锁上!密码是多少?媳妇一愣:锤子密码,存钱罐要啥密码?我恍然大悟。。 话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢? 就是,老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说:“老公~。。。!” 老公想都没想就说:“不买。” 麻雀:俺的房子是现代化高层建筑,钢筋混凝土结构,绝对安全可靠。 金丝雀:房子倒是挺现代化的,不过与人合住,俺总有一种寄人篱下的感觉,而且一到吃饭的时候,房间里一股子油烟味…… 一直怀疑老公跟闺蜜有一腿,今天回家想试试就对老公说:“亲爱的,我今天去医院检查,医生说我得了艾滋病。” 老公大吃一惊,慌忙说 :“怎么可能???真的假的???” 我:“真的。” 老公:“那我 7、为了充分体现男女平等同时又各有分工的原则,在家里我们都可以掌控遥控器,你负责空调遥控器,我负责电视遥控器。 一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!” 医生:”啊!都半年了,为什么不早来?” 病人:”因为我想吃鸡蛋!” 一群数字在玩老鹰捉小鸡的游戏,2当老鹰,3当小鸡,队伍站好后,它们都笑了。。。 话说孙悟空买个一台爱疯,天天打电话骚扰唐僧,这天又打了,刚放到耳边,突然摔倒地上,然后骂道:师傅你缺德,彩铃居然用紧箍咒! 幸福其实无处不在,只要你用心感受,就会发现幸福就在别人身边。 公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。 有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?” 她说:“高中的时候有交过。” 我明知故问:“是河南的么?” 她大惊:“ 在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女,然后把勺子给老婆先吃,等她们吃完才轮到我,轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。 狗:死心塌地给你看家护院,可以为你口吐象牙,可以为你轻松跳墙。 怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。 据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。 本人怀孕两个月,今早起床喝黑芝麻糊,突然想起,问老公:喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀? 这二货说:你再喝杯牛奶冲一下,孩子不就白了! A:“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!” B:“善良又看不到,可是丑却一眼就看见了。” 老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?” 老公:“当然是你了,老婆” 老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气” 老公:“你最漂亮,老婆” 老婆显得 穆桂英看前线告急,心里很着急,就去将军营帐里面,看着将军走来走去,不好开口,将军问:“你有何事?” 穆桂英:“在下穆氏……” 将军:“莫事来这儿干啥?滚出去……” 昨天老板娘来公司闹,原来是老板秘书是小三。两人大打出手,老板娘扇小秘耳光,小秘抓老板娘头发!怎么都拉不开!全公司的人都急了!直到小秘掐着老板娘的脖子! 然后小秘桌上掉下来这个小鸭子,我很喜欢,想问 小苍蝇跟着老苍蝇,一直跟在小屁孩子的后面。 小苍蝇憋不住了:“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面!” 老苍蝇道:“儿呀!天冷了,这不是想吃一口热的吗?” 今天和朋友坐车回家,快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了,煤掉了一地,因为地方小进不去大车,所以用小车一车一车往大车上倒。 朋友笑着对我说:“这就是倒霉吧。” 老婆:“真没想到,我刚减肥一天,竟然瘦了十几斤。” 我:“切,谁信!” 老婆:“真没骗你,早上我在菜市场的粮油店称了称,晚上我路过收购站时又称了称,一天就瘦了十几斤,不信你明天试试。” 我。 老虎托喜鹊捎话给猫,请它过来喝两杯,猫接到消息,忧心忡忡的过来了。。 “大王,您不会拿我当下酒菜吧?”猫战战兢兢地问老虎。 “你这是说哪儿的话?别忘了,我也是猫科动物。既然同出一 老公:“你都胖成这样儿了,什么时侯减肥啊。” 老婆:“没心情!” 老公:“那你什么时侯有心情。” 老婆:“吃饱了的时侯。”晚上十点半接到朋友的电话:哥心里烦,出来喝两杯。 我问:咋啦? 哥们回:别提了,刚搂着老婆准备睡觉,也不知道自己哪根筋搭错了,来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后,就没有然后了...... 老虎:狐假我威,我同样也是受害者。 老公:如果一个人曾经偷了什么东西的话,他一定会因此而悔恨终生。 老婆:那你在我们结婚前偷偷吻过我,这又怎么说呢? 老公:刚才我说的不够清楚吗?老师:请用一往情深造句小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!老师:出去… 雷人的困惑:我看上了一个姑娘,但人家是QQ黄钻,而且是7级的,我觉得我配不上人家,我应该放弃吗? 海滩边,一男子竟然捡到了一个胸罩! 男子便举着胸罩高喊:“谁的胸罩?谁的胸罩?!” 一个正在晒太阳的美女害羞的答道:“NND!” 一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。” 医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。” 这个人道:“难道你就没听说过一个男人可针对我近日因便秘而减少饭量的行为,老婆做出了“不多吃点哪有力气拉?!”的不负责任的发言。 昨晚,她忽然停下来问我:“和我亲热的时候你想没想过别的女人?” 我表情真诚地回答:“没有,当然没有,怎么可能有?” 谢天谢地她问的不是男人。 老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?” 她说,“我减掉了一公斤,你能看出我和以前有什么区别吗?” 老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别 我是一农民,偶遇大师便问:何时才能拥有汽车、美女、洋房? 大师沉默后,跺了跺脚。 我恍然大悟,便问:大师,您的意思是只要脚踏实地,勤勤恳恳,幸福美好的生活就会到来? 大师:唉…你还是继续种你的有次被小伙伴欺负,被打的哭着回家。老爸很气愤,让我出去打回来,打不赢不许回家。老妈急了:“你喝傻了吗?咱家的是女娃啊。”然后爸妈吵了一架,老妈说老爸外面肯定有个儿子,搞混了。。。一男子来到寺庙对老和尚说:“我看破红尘了,我要剃度出家!” 老和尚说:“你TM给我滚!上个月你也是这么说的,每个月省那几个理发钱有意思吗!” 于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。”福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。 A:“你最近瘦了不少,有什么减肥良方?” B:“这应该归功于我用的餐具!整整一个月,我一直用筷子喝鸡汤!” 冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中,为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克 拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点,比如 “头抬起来一点” ,说明你不够自信。 “笑,再笑,再笑”说明你内向不善表达。 今天去照相,摄影师:“脸上的杀气收一收。。。对。。。好。。 老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!” 她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币 龙:画个像这么难,迟迟不肯轻易给俺画眼睛。去同事家玩,在家里坐了没一会,听见哇的一声,传来小孩子悠扬高亢的哭声,只见同事蹭的一下站起来,熟练的摸到一根碗粗的木棍,气冲冲的甩门而出。我暗暗想,不愧是血性之人,我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久 小明说:“你知道吗?台湾那个叫马英的真厉害,九连任了。。。”...蛀书虫:书中自有颜如玉,书中自有黄金屋,做学问,得沉得下来,钻的进去。 撞衫不可怕,谁丑谁尴尬。 10年前读初中,我每天5元零花钱,给她买4元钱的牛奶或蛋糕,自己1元钱吃包子;10年后的今天,她是我老婆,我零花钱还是5元。单位新来了一名年轻漂亮的职员小丽,几个未婚的男职员同时对她展开追求。最终,还是阿宽夺得美女欢心,与小丽喜结良缘。两年后,单位的男职工在一起聚会时,当初没有追到小丽的同事表示出很羡慕阿宽。阿宽委屈地说: 蜈蚣:梦想成为球员,苦于买不起球鞋!!! 每次跟同事聊起关于老婆的话题,我都自豪不已。 我说:“我老婆对我可好了,出门吃油条要给我带两根回来,吃蒸饺要给我带一笼回来,就算她只买一杯奶茶,也会留半杯给我喝。” 我有这样一个懂得关心体贴人 跟老公冷战几天了,一句话也没说过。 早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。 我没理他 他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。 我。。。女:“亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?” 男:“见一次打一次! ” ...... 狗:做为一个有文化、有品位的人,常常喜欢称自己的儿子为“犬子”,根据遗传关系,这对父子……不用我多说了吧。 在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?” 鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?” 青年问禅师:“大师,我能请教你一个问题吗?” “你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。一对男女热恋,女的说:“你不嫌我胖吗?” 男:“胖好,杨贵妃就胖。” 结婚后,夫妻失和,男的说:“看你胖的像头猪,真讨厌!” 本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友,于是我转身就买了一包卫生巾,高傲地付款走人了。现在想想,白花我十几块。前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。 一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。 到了晚上,小马问老马:“农 我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?” 老公:“古琴!干嘛?你要学啊?” 我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~” 老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”生性残忍,生个孩子起名叫兔宰子。 麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线和老爸上超市,路边有一男一女俩要饭的,我们绕行过去,老爸感叹道:“连要饭的都有媳妇了。”我笑答:“他应该是有老婆之后才去要饭的。” 三国时期,周瑜嫉妒诸葛亮的才华, 恰逢孙权刘备联合抗曹时期, 周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮, 便于诸葛商讨道:“孔明,大战在即,吾军将用何武器啊?” 诸葛亮大怒道:“有核武器还找我干啥?”在上班,给老公打电话,老公:你在干嘛? 老公说:在给你做饭呢! 一阵好感动,然后问:做完饭干嘛?(想他说等我回去吃呢) 老公说:能干嘛,擦屁股!!! 妹的,真想掐死他! 老婆:“看,又打死了一只蚊子,这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?” 老公笑道:“它是在发呆,这么多大一坨肥又嫩的肉,从来哪里下口啊?!” “滚!。。。” “孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害,最后却连一只普通的妖怪都打不过?” “你TM账号被封500年试试。”妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。” 丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手 晚上我做好菜,叫老公出来乘饭。 这胖子屁颠屁颠的跑过来,估计是觉得自己特贤惠,边乘边嬉皮笑脸地问我:“老婆,你觉得你嫁给我,你是中了几等奖?” 我:“谢谢惠顾。” “如果你变成植物人,我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我,我还要开花呢。” A:“路痴是一种怎样的体验?” B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!” 老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了? 老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。 老公:她终于说实话了! 有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了,他指着大门说,“你们这不欢迎我啊~”我脸被半岁的女儿抓伤了,老婆频频催我上医院。我说:“我不在乎这点伤。”老婆说:“可我在乎我的名誉。” 你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻 小桃出了车祸,被压成了扁桃体。 公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。 一车人那个藐视啊。 一少妇看不上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办 和老公冷战,我睡床他睡沙发,由于想啪啪啪,过去扔200块钱给他叫他来,他特别卖力,于是又给1000说包夜。他开心的不得了,第二天把他当鸭赚的1200全收了,是不是有些残忍???男朋友过生日,他一铁哥们送来定制蛋糕,一路形容:“我原本想送你七个葫芦娃的造型,可那人不会做,我就给你整了一个海尔兄弟,想咱俩一样的、”我正为他的创意而佩服,打开蛋糕盖子,瞬间吐血,明明是喜洋洋和灰太 水喝多了,上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了,意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多,僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了,身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考 寄生虫:这叫靠山吃山,靠水吃水,知足常乐而已。儿子一向不爱学习。儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?妈妈:肯定是啊!儿子:那赶紧帮我治治吧?妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服! 1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。 老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。” 老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?” 老婆坏一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。” 此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅,在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。 果然,司马懿到达城楼下后,见城门大开,反而掉军而回。” 事后,身边的谋士问司马懿:“将军为什么不带兵冲进去呢?” 司马小美相亲回来,闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。闺蜜:“怎么样小美,这次这个男人挺不错吧,听说长的像电视上的明星!”小美:“确实像明星,像好几个明星!”闺蜜:“像谁?”小美:“头发像谢广坤、脸抽像赵四 某部门收到匿名举报信,说狼用羊皮作伪装,假扮温柔善良,四处为害,有歌词为证:我确定我就是那一只披着羊皮的狼。出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说:“宝贝,是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?” 寄居蟹:俺没房,俺是个居无定所的流浪汉!一天放学,美国同学说:唉,今天有三项作业,不能出去玩了。英国同学说:唉,今天有五项作业,不能出去踢足球了。中国同学说:今天只有20项作业,终于可以出去玩了! “送子观音你也要拜么?” “当然,拜拜又不会怀孕。” 故宫工作人员很有文化修养。我问:“我想出宫,怎么走?” 他回答:“武英殿旁边有厕所。”刚下了点雪,朋友圈都乱了:好吃嘴的说雪和火锅很配哦,炫富的要穿貂,赞花儿要自拍,假打的要写诗,浪漫的要堆雪人,闲不住的要打雪仗,秀恩爱的要一起白了头。。。下了一点点头皮雪,一个个都惊叫唤。。。窝在铺盖有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!” 今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!”一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男:“喜欢你看不上我。你能改么?” 墙倒众人推,说明团结就是力量。 前几天我去外地出差,在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半,分尸凶手真是太残忍了! 昨晚我终于找到了我的权威,他们听了我说的一句话后,都不敢吱声,我说:“今晚吃饭的碗,必须由我来洗,谁都不许抢。”结果他们谁都不敢吱声。 冬天太压抑了。你早上醒来的时候,眼前是黑的;下午下班回家,又已经一片漆黑了。有时候也在想,我要不是盲人就好了。 老婆:“老公,如果有一天,我很想要然后脱光衣服在床上等你,而你在LOL刚开局,你选哪个?” 老公:“选剑圣吧!我剑圣玩的比较好。” 每天早上起不来床的时候,我都会问自己一句:“到底还想不想成功了?”这招很有效,我已经不想成功了。 蚂蚁:大学生太多,好工作不好找,扛大米这样的体力活咱就凑合着干吧。 对自己好一点,要多吃点水果蔬菜,要均衡营养,别挑食,还有记得多运动哦,这样血液才会健康哦!---蚊子关心的对我说到。 老婆刚给宝宝吃好奶(母乳),老公跑过来问“宝宝吃了吗?” 老婆回:“刚喂了牛奶” 经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。老公天天催我练瑜伽,一直以为他是为了我身体好,上了床才知道,尼玛,爽的都是他呀! 马:用我的唇,碰你的嘴。那分缠绵,那分沉醉,让驴儿嫉妒得流泪。 老鼠:跟猫商量一下,欧洲杯期间别宵禁了行不? 我问朋友:你昨天在干什么,给你打了八个电话都不接? 二货朋友:我一直在等你的第九个电话! 。。。。。你妹朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 我:老婆,你知道吗?馒头也是中药。 老婆:哦?那它治什么病? 我:专治饿。 老婆:那也不能多吃,是药三分毒,吃多了消化不良!饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉 等到清明节上坟的时候,我就把我老板的照片和纸钱一并烧给我祖先,让他们看看然后去找老板谈谈是不是该把我的工资涨涨了! 老公:“早晨那半西瓜你吃完了没?” 老婆:“没,我哪有空!” 老公爆发了:“没空?我打电话的时候你还没起,天天起那么晚,除了睡觉……” 老婆一个眼神甩过去,老公话锋一转:“除了睡觉就是上班, 屎壳螂妈妈身体不好,怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体,屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。 终于,小宝宝出世了,全家都洋溢着幸福和快乐,想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情的望着酣睡 餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?” 我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。” 老婆问:“春晚不好看,你为什么还看?” 我不说话,盯着老婆看了很久。 “你看我干什么?” “有些东西跟你一样,虽然不好看,但已成习惯。” 哥们一边抽烟,一边咳嗽不止…… 我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?” 哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!” 我问:“哦,为什么?” 他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死 世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。我最惨痛的一次分手经历是,女朋友老爸开车送我俩去机场 高速公路上我手贱把天窗按开了,他老爸的假发就被吸出去飞走了,,,上边还挂着一副眼镜。。。幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”……一对夫妻到律师事务所协议离婚。 妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他从来都不听。” 丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是来了吗?!”A:“听说你最近离婚了?” B:“是的,我有外遇,老婆让我净身出户。” A:“看你抽好烟,开好车,不像净身出户的样子啊。” B:“不像吗?我现在都已经开始练葵花宝典了……” 有一次和老公在公交车上,我问:“老公,以后我牙掉了,嚼不动东西怎么办?” 本以为会很浪漫的说,宝贝,我嚼碎了喂你,结果,他竟然说:“那你就喝汤。” 要是你求知欲有八卦心一半强烈的话,你早就是个科学家了。 老婆过生日,准备给她份惊喜,偷偷请半天假,把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。 老婆回来,明显特感动,吃过饭,等我洗过锅碗,打扫完战场, 老婆躺床上懒洋洋地道:老公,我生日是明天!!!《康熙微服私访记》有一集康熙说道:朕吃什么醋,天下女人都是朕的。 朋友在旁边悠悠接道:那他要戴多少顶绿帽子啊? 今天男朋友非要带我去吃火锅,我问为啥,他说今天是纪念日啊,我又不敢问,以为我忘了什么,就稀里糊涂跟着去了。 饭毕,我问,到底是什么纪念日,男友把手机掏出来,打开优化大师,幽幽的说:“今天是我持续 某老板常年饮酒,因此他的胃和酒精特别熟悉。 这一日晚上,胃又准备迎接酒精的到来。不一会儿,酒精带着各种佳肴下来了。 两位老朋友在一起聊天,聊着聊着,胃忽然感觉非常难受,不一会儿的功夫,胃就晕倒了 一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。 我听了微微一笑:还有一种,你可没说到啊。 他听了一愣:刚老婆问我,银行说我是贵宾客户,有什么好处? 答:有好处,比如让你自我感觉良好。妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?”妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”她指着桌上的方便面空盒子说道。 “都说出家人慈悲为怀,唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了,但最终还是要打掉,这不就是杀生了吗?他们怎么可以那样呢?” “因为这是西游记,如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子,这西游记最终会拍成 蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷失方向。 两罪犯在监狱相遇。 甲问:“兄弟,犯啥事了?” 乙答:“我在商店看见一老头提了一篮子钱,趁他不注意,把钱偷走了,判了8年。你呢?” 甲答:“我在一家商店也看见一老头,但他没钱,身边只有一个篮子 A:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘! B:你大爷的,敢骂老子是狗! 在泰国观看大象给游客做按摩的表演时,夫妻俩开始了对话。 夫:“这大象是如何训练出来的呢?” 妻:“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了!” 男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀,尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历,就会发现自己当初的想法是多么幼稚,因为一个哪够! 期待《战狼》的姊妹篇《日狗》,主演王思聪。 老王跟老刘住对门,老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜偷窥老王跟媳妇啪啪啪,还跟老王炫耀:“哼哼,老王啊,今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。” 老王忍无可忍,叹了口气说:“老刘啊,买个好点的望远镜 牛:讳牛,字丑。其先祖有讳魔王者,位列仙班。牛性憨厚,与世无争。天帝尝招其为首席,礼让于鼠,甘居次席。后一心务农,人感其德。至今众人每称人能,必曰:牛。 从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了!人应该尽量少做容易刺激多巴胺分泌的事,比如抽烟、喝酒、约炮、盯盘、暴饮暴食、看视频、玩手游。。。 这种行为多了会改变我们大脑的奖励系统,让我们更追求短期快感,更没耐心。 而耐心追求长期目标,才是工作和 从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个醋瓶修炼成妖,跑到了她的体内,想要治好这个怪病,就要用盖子把醋瓶盖上,用咒语封印起来。 男子历尽千辛万苦,终于找到了一个人在没钱的时候,把勤奋散出去,钱就来了;当有钱的时候,把钱散出去,人就来了;当有人的时候,把爱心散出去,事业就来了!爱你一万年,说的可能是两只乌龟的爱情故事。老婆:“老公,我意外怀孕了!” 老公:“怎么可能!我都有做安全措施的!” 老婆:“废话!孩子如果是你的,还算意外吗?” 小芳:村里有个姑娘叫小芳,长得好看又善良,一双美丽的大眼睛,大便粗又长! 著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价,他不吝通过自己的一首音乐作品,来盛赞这位新生代歌手的音色:“轶可呀小白羊~”老婆空间设了个问题密码:你是?我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~我和老妈手机都该换了,发V信告诉我爹。然后他回道:买那个陶瓷黑四面曲屏的,3699!可把我激动坏了,正准备感谢他呢,消息撤回。。。我蒙B中,他接着回复说:发错了,那是发给你妈的,你就用我的旧手机行了。 逛街看到了件衣服,很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。 回到家,就和老公软磨硬泡,各种撒娇,老公就是不点头,我急了,就说:“我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?” 有个人终年吃蔬菜,某天,突然尝了一次羊肉,到晚上做起梦来,只听得肚内的五脏神在说:“羊把菜园子都踩坏了!” 老公:“明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!” 老婆:“我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。” 老公:“是吗?老婆就是体贴。” 老婆:“想什么美事儿呢,敢考核不过,看我不抽死你!” 偷懒这事如果干的好就叫享受;挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;死皮赖脸这事干的好就叫执着。 “你们这里丰胸也太贵了吧?” “贵在真实”夫妻俩晚上在床上聊天,越聊越饿! 男说:“真羡慕女人,等你以后有孩子了,饿的时候,自己捧起来就能喝奶!” 女笑着说:“羡慕吧,这就叫自给自足!” 男说:“错!这叫自取其乳!” 老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听,要求我改了! 我想了想,写上“二货媳妇”。 她看了看,严肃的问我:“老实交待,你是不是还有个“一货媳妇”?” 一局长上班时间看黄片,看到这条新闻我惊呆了,他居然在上班时间不带女下属去开房。幼儿园老师给嫂子打电话说小侄女把一个小男孩大哭了,嫂子过去后问小丫头为啥打人,小丫头说“谁让他不喜欢我,不喜欢我我就打他,一定要把他打到喜欢我为止……”嫂子和老师惊呆了 狼:这世界杯赛场的草皮就是不一样,看着绿绿的,跟草原似的,要是球场上再放几只小肥羊就更美了,俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。 7。蜈蚣:数一数我有多少条腿吧,马只有四条腿,我就不信它能跑得过我。 俗话说吃什么补什么,我的衣服破了没人帮我补,我只好吃了一件衣服自己补。 黔之驴:老虎,你妈妈喊你回家吃饭。 二货老公打电话说在街上,想买个包送我,一阵狂喜,老公回来说不知道我喜欢什么款式的,就一起买个四种款式,说只要我高兴就好。 当时那个兴奋呀,急忙打开一看“豆沙包,酱肉包,灌汤包,糖包”各一个。现在 告诉大家一个上网多年悟出的诀窍:网页里那个“下载”图标越大,就越不是你要找的下载链接。下课后,老师对小明说:“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。” 朋友:“劲爆!听说一个姓刘的,年过半百,几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系!” 我:“我操!谁啊?” 朋友:“刘姥姥啊。” 没想到现在的骗子如此猖獗,当托儿的都公然开公司了,还美其名曰:“托儿所”。 小沈阳:丫蛋啊,自己照顾好自己吧,你爷爷和你姥爷都出事了,真是帮不了你了啊! 丫蛋:世事难料啊,都以为我爷爷要完,结果姥爷先走了。我有一朋友特怂,他在喜欢的女孩面前嘴特笨,有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘,嘴又断电了,憋了半天憋出一句:你洗澡啊,里面男的挺多的。。。 第一次当上首富的情景,现在还历历在目,那是在一个无人区。。。 其实喝啤酒并不会变胖,是你吃的下酒菜太多。。。 今晚加班回家晚,老婆在卧室休息,一进卧室闻到一股烟味,我说:老婆你抽烟了?她说:没有抽啊,估计是别人抽的。。。我觉得也是,肯定是别人抽的,我老婆从来不抽烟的。。。 新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。 医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房! 走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…! 外地人来到秦国都城,发现怪现象。 城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。 听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了? 外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了? 小贩:禁了。 外地人更奇 老婆下班回家,一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气,问她也不理!看样子很伤心! 我不忍心,就关了电脑起身去做饭,饭做好后,老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定,拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句有一天,小明不小心被毒蛇咬了,看见同学小强,说:“小强,快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说:“不行,我妈说过,坚决不能吸毒。”收留赌球破产女孩,要求20到23岁,体重90到110斤,身高165~175,身材好、皮肤好、相貌好、性格好的优先。灾难无情人间有爱,符合的请尽快联系我,毕竟我能力也有限。。。抓紧时间,毕竟等明天英格兰 老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢? 我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来? 他:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了! 哎呦我去。。。 优酷和土豆的段子: 1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部,企鹅全体工作人员进入了狂欢状态,因为优酷和土豆合并,腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊,提前完成本年度工作计划。。 2.某人刚从优酷离 兔子说:你怎么不告诉我?我跑得快,可以帮你报个警呀。 一个朋友被老婆管得紧,整日郁闷。 我给他出主意:“你老婆那么凶,真奇怪你是怎么忍受过来的,这样吧,我带你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,然后狠狠地发泄,我晚上过来我们再聊!” 晚上,我到了健身 “你记得苟富贵,勿相忘的上一句是啥不?” “猫富贵,勿相喵。” 陪妻子到农贸市场买鸡,左挑右选后看中一只芦花公鸡。 准备买下时,妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说:“这只好,咱们还是买它吧。” 回家的路上,我问妻子:“都是同样价格的鸡,你为何不买那只羽毛漂妈妈给爸爸买了件大衣,万年不发朋友圈的老爸晒图写道:“虽然羊毛出在羊身上,但羊还是很开心。” 做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。 木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。 好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗? 然后幸福的等待下一句甜蜜,如果所有人都讨厌你,千万别觉得自己没用,至少你还可以恶心别人。上个月,公司发了一份公文,是关于和附近公司的单身男女联谊会,各个部门的单身狗都跃跃欲试报了名,这是背景。今天收到人事部的通知,联谊会取消,原因是:报名的全是男单身狗,没有一个女同胞参加……一个都没有… 老婆一翻身,对老公说:“我睡不着。” 老公问:“有什么心事吗?” 老婆说:“是啊!” 老公又问:“告诉我,我帮你。” 老婆拉起老公的手,娇滴滴地说:“都说一日三餐,我今天吃过三餐了,可是 如果你跳伞的时候伞包没打开,那么你的余生都将在打开伞包中度过。 今天做过山车刚要开车的时候,我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸,说:美女你座位上的螺丝掉了几个! “悟空,中午吃的什么啊?” “师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?” “没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?” 蚌告诉我们:将金银珠宝放在自己家里也不一定安全。 一警察巡逻,发现银行门口一车违规停靠,便上前准备开罚单时,从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫:“喂,先别开罚单,我们抢完银行马上就走。” 今天新买一把水果刀切橙子吃,橙子水分很足,一刀下去满刀刃全是橙汁。 我这人最见不得浪费,于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。 谁知二货老婆突然从后面拍我一把:“偷吃什么呢?” 结果满嘴的血。。。麻将才是中国最早的区块链项目,四个矿工一组,最先从144个随机数字中碰撞出13个数字正确哈希值的矿工,可以获得一次记账权并得到激励。。。 甘蔗那玩意太好吃了,还挺甜,就是不大好咽啊!科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。”小李说:“做个领导,根基要稳。”科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。 当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。 想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行 一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁,运气好发现了3个,老头抱起一个往家里跑,老伴就劝他:慢点,别炸了。 老头听了满不在乎的回了句:怕啥呢,炸了不还有俩个呢!我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊? 老公:那是因为你不关心我! 我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点? 老公:那是气涨的! 我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。 金莲端着毒药来到大郎床前,笑着说:大郎啊,身子要紧,先把大官人给的药喝了,绿帽子的事先放一放,等好了再去告他! 大郎:你TM当我傻吗?喝了我就挂了,还告个屁。。。 正说着,西门窜了出来,一棒子将 我办了个隐身术培训班,承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款,全消失不见了! 朋友圈就像银行账户,时不时会登录进去看一眼,每次看完都觉得很失望。陪老婆去买鱼,她仔细在玻璃水箱前挑了好久,我等急了,就说:“鱼都是活的,很新鲜,有什么好挑的,随便捞一条好了。”“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看,这条,身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角多年不见得校友突然问我借钱,我直接问:10万够么?他立马回复:够用够用,你小子可以啊,在哪发财呢?我微微一笑:没事,不够用你就说,我现在做信用抵押贷款! 你才21岁,还是个孩子;你侄子已经8岁了,不是小孩子了。 最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母,实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识! 天桥下一算命的,昨天来一男人算算运程,半仙算过后说他近日有血光之灾,此男听后不爽便起争执,随后半仙给了他一板砖,我突然觉得半仙算得好准。。。 一个美女环抱住正双手合十的唐僧,唐僧对悟空说:悟空,快替为师看看是人是妖?! 悟空:师傅,是人妖。 唐僧。。。有些事情你觉得没道理,人家可能只是在“我就试试我说话好使不好使。” 狼看多了警匪片,想顺手牵羊。 今天快播推推和雷达都使用不了了,我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了,现在想想我实在是太TMD机智了! 父母们最担心的两件事情:儿子从网上下载了什么,还有女儿上传了什么到网上。 法官正在受理女人的离婚请求。他问道:“你离婚的理由是什么?” 女人:“我们家占地四英亩,房屋很漂亮,周围有清泉流过。” 法官:“你听错了。我不是问你的财产,我问的是你为什么要离婚。” 女人: 苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹! 苹果:要不起! 华为:要不起。 很多人说我和男同事有一腿,你们才有一腿呢!TM的连数数都不会,我和男同事一共有4条腿啊! 老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。 为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。 我跟老公说:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。。结果那二货来了句:想换手机就明说!我和几位都在上大三的同学寒假聚餐,当谈起所在的学校时,在北京上同一所大学的两位同学都抱怨学校虽然在北京却太偏了,我好奇的问:“偏到什么程度?”一位同学说:“我们学校离河北比离北京还近。” 蛇:我也不想走曲折的道路,可这是一种无奈的选择。 老婆对老公抱怨说:“衣服都涨价了。” 老公说:“少穿点呗。” 老婆:“现在生活成本这么高,你杂不说你少活点!” 老公。。。 外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅! 我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!!! 青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗? 大师没说话,拿出一节藕咬了一口。 青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧! 大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话:“哥,你是男人,要主动向嫂子道歉。”“嗯,等过完情人节就和好。。。”我。。。跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。” 他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!” 在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣我50元工资。 我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。 鼠说:“人没远见却说鼠目寸光。”有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。 招司机一名:开奥迪A8,男女不限,要求有气质懂得交流,会抽烟喝酒,三年驾龄,不能酒驾。月薪12000元,包吃住,食堂八菜一汤,出差每天补助300元饭伙钱,住5星级宾馆,提供奥迪A8一辆,每天1包软中 老婆:“以后你别老说我胖,客观点好吗。” 老公:“怎么不客观了?” 老婆:“今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。” 我:“打过老婆没?” 哥们:“没打过,但有过抵抗!” 两只狼正在吃东西,其中一只突然停下来说:做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心,你就不再是狼,而是牛狼。 另一只抬头看了看他:你想过七夕了吧? 从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。 于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。和老婆离婚了,白天有忙碌的工作充实还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。 今天看新闻,病人在手术中途放屁,造成手术室起火,病人也被灼伤。。。可见屁大点事,真不是小事儿。一天坐公交车时,有个长的很猥琐的男子,不住的朝一妙龄女子,不住的淫笑,指手画脚,那女子开始一直忍着,脸气的发青,手都发抖,最后实在忍无可忍,从座位上站起来,走到那猥琐男子面前,扬手就是一把掌,那人愣了 一对夫妻吵架,老婆指着老公大骂道:“你个不争气的,整天窝在家里,不是打牌,就是麻将,从来不听我的话,你怎么不学学电视上的灰太狼!” “我擦,别以为我听你话,你就可以变成红太狼……”听到老公回来开门,我想调戏一下他,就大声说:“快藏起来我老公回来了!” 然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了! 如果有下辈子 人们知错就改,大多是因为犯的错被人发现了而不得不改,倘若永无人知,定会一错再错。跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊!老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的千呼万唤也出不来……… 晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?” 老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。 我。。。 奥林匹克数学压轴题:已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus,灰色白色金色粉色,16GB 64GB 128GB,A版V版T版S版港版欧版国版。 暖屏、冷屏、阴阳屏,台积电 猴子:朝三暮四,哈哈,不错,上涨了1点。 老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了! 老公:真的吗?说来听听! 老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次! 老公。。。 老婆:老公,我是不是很聪 陪老婆逛街,一个手提了很多东西,老婆心疼的说:“一个手别提那么多东西,感觉好像我欺负你一样。” 心里一暖正要说宝贝我不累。 那二货马上说道:“你两个手提嘛。” 我。。。 A:你觉得哪个电脑操作系统比较好? B:Windows7我觉得比较好。 A:我发现一个比Windows7好14倍的系统? B:不会吧?微软不才出到Windows10吗?你说的是什么? A:W 朋友:“健身这种事,贵在坚持。” 我:“我觉得贵在会员费和私教费上。” 妈蛋原意为妈的,与艹泥马同义,为粗话,妈蛋的反义词却是爸比。。。 某工程队有队医,常被人喊作兽医。 食堂管理员问:“别人喊你兽医,你也不生气?” 队医理直气壮地回答:“别人喊你喂猪的,你生气么?” 管理员沉默会说:“。。。也是哦。” 回家经过漆黑巷子,碰到打劫,我问劫匪:“你知道我是谁吗?” 劫匪:“我不知道你是谁,我却知道你为了谁。” “为了谁?” “为了秋的收获,为了春回大雁归。” 为了配合穿了高跟鞋的老婆,今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。 一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土豪。 公交司机:你坐的是老幼病残孕专座! 男青年:我知道。 公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了? 男青年:我没阑尾! 2B同事办离职,需要写离职报告,那么大一张A4纸,他就写了4个字:不想做了。 我说:这么大张纸,你能不能多写点? 然后他把纸拿过去在前面加了两个字:“真的” 一毛钱一个桃,三个桃核换一个桃,你拿一块钱能吃几个桃?请在评论里写下你滴答案。 一天,电视与遥控器聊天。电视:哎,人类每天都盯着别人看,都不好意思了! 遥控器:是啊,人类老是每天按我,讨厌得很。 电视:我们都没有饮水机惨。 遥控器:??? 电视:因为饮水机每天脑子都要进 早上上班,我拿着一包烟见人就发。 一个同事冲过来抢了两根,还问我:今天怎么这么大方?你不抽烟,烟哪来的? 我发完烟剩了几根,就全扔给了他,顺便说了句:烟是你昨天落我办公桌上的。在宾馆大堂听到一个女的对男的说:你干嘛不娶我?男:已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?哥们儿,你这可真是业界良心啊!外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。 特朗普问中情局长:我们就要打朝鲜了,中国人注意到了吗? 答:高层都在忙着筹备“一带一路”高峰会议。知道好多国家元首为啥要来?因为接待规格和宴会菜单比奥运会和G20还要好。中层人员都在忙着精准扶贫,医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。 邓婵玉下嫁土行孙,两人身材殊异,饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇,封神时放二人入轮回,来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里,从前世带了一身武艺,长至十八九岁, 看《白雪公主与猎人》,一个小矮人替公主挡了一箭,然后小矮人死了。 我觉得,按箭的位置来说,小矮人如果不挡这一箭的话,公主最多是膝盖中箭!小矮人死的多亏啊! “亲爱的老公,你可回来了,想死你了!” “老婆我也好想你!抱抱。” “咦?你身上怎么有牙印?” “哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。” “你他娘的自己能 猴子:昨晚捞了月亮放在床边,早上起床的时候以为还是半夜呢。 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。 如果我姓张,就改名张嘴,然后专挑美女吃饭时去打招呼,她们就会说,哎,张嘴。我就“啊~~~~”今天起床后,走到庭院,或阳台上,抬头望望天空,看到什么,并不重要,重要的是,你完成了一个伟大的壮举——龙抬头 “你成功的秘诀是什么?” “我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。” 听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。” 我相信我就是我,我相信明天,我相信出门就能捡到钱。 孔子过泰山,见一妇人坐在路边哭,孔子问她:你为什么哭? 妇人答:我丈夫被老虎吃了,我儿子也被老虎吃了,我女儿被老虎吃了,我舅舅被老虎吃了…… 孔子回头对学生们说:你们记住,以后路上看见女的哭,别 男子出门抢劫,女朋友叮嘱要戴口罩。 年轻人去拜访大师,向他请教心灵平静之道。 大师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。 年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细微之处去体验人生? 野火烧不尽,春风不解风情吹动少年的心 表姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿,说:“这也可以理解,你就不要太难过了。” 她哭泣道:“可我是妇产科医生,我不做谁做啊! 驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。 如果有钱能使鬼推磨,那你将有喝不完的豆浆! 老婆来电,说:“老公,对不起。” “。。。” “其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲望,但是这次不行了。” “看上什么了A:螃蟹干吗要横着走路? B:它有那么多脚,怕自己踩着自己的脚呗!听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精…… 我不喜欢陌生人问我隐私问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了出租车。 驴儿:要是交个“驴友”,“驴途”肯定不寂寞。 永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。 “真的没兴趣再闯荡江湖?”白玉堂问。 “没兴趣了。”展昭微笑,“包大人宅心仁厚,展某将鞠躬尽瘁,惟愿建立一个人人如他的社会。” “哇……黑社会?!”当我们拿花送给别人的时候,首先闻到花香的是自己;当我们抓起泥巴抛向别人的时候,首先弄脏的也是自己的手。甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。 刚才在餐厅里,一男为了躲避一个端盘急走的人,胳膊肘重重的撞在了一个他身后往前走的小姑娘胸部,他惶恐中对她满怀歉意得说了声谢谢。 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。” 老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?” 售货员 老婆:“老公我要是得病了你会带我去旅游吗?” 老公“那当然。” 老婆:“好感动哦!!第一站你准备带我去哪?” 老公:“去你娘家。。。” 老婆:“你妹。。” 阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!” 正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦!” 老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。” 我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。” 老公不耐烦的说道:“每次我回家你不 有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走。 一个路人见了忙喊,“喂,茶壶碎了!” 那人淡淡的答道:“既然碎了,回头看又有何用?” 路人听了大怒,骂道:“随地乱扔 刺猬:谁要动我的房子,我就跟他拼命,别把刺猬不当狠角。女友和闺蜜一道开车出去玩,正好遇上Pol.ice查酒驾,仪器递过来让吹一下。 二货满脸呆萌:是要含着吹吗? Pol.ice满脸嫌弃:滚! “这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧!” “喂鸟也只能喂啄木鸟了。” 一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视,电话铃响了。“儿子,你妈妈呢?” “她在拖地板。” 父亲大声叫道,“什么?她的腰扭伤刚刚好,你不知道吗?你为什么不帮忙?” 儿子回答,“我没法帮啊, 蟋蟀:浑然天成,破了相也是帅哥。 Pol.ice对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳!” 男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。” Pol.ice说:“哦……那是不禁止的。” 说完便转身走了。 俗话说得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃,我一看见她就感觉胃不舒服。一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡,蚊子吹牛说:我十年前在她胸前叮了两个包,现在居然肿这么大了。蟑螂说:那有什么了不起,十年前我在她下面砍了一刀,现在她每个月都出一次血! 都说男女比例严重失调,可不是嘛。过去骂人都说,你狗日的。现在都改成,日了狗了。 “怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?” “基因有问题!” 问:避·孕·药的主要成分是什么? <FONT color=#ffffff>答:抗“生”素 人的大脑真是个神奇的器官,它从你一出生就开始工作,然后不知停歇地运作,直到你上学的时候。。。 “老公你送我个礼物吧。” “说吧,想要啥?” “我想要个挂坠。” “想要什么样的?” “老公你看好看吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。” 镜子里的世界都是反的,难怪照得我那么丑。 “我活得太失败了,我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我:你看谁像你啊?” “比我强多了,我不仅失败还窝囊,我老婆经常指着我家那几个孩子对我说:你看谁像你啊?” 老婆出差了几天。今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?” 我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带 我很气愤,是,林丹他是出轨了,为什么陈赫被黑那么惨?就因为他俩长得像吗?万一哪天吴彦祖也出轨了,那我岂不是也要躺枪了!?你们想过我的感受吗?! “柯南,过来。”看着大厅里如云的美女,思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑,只得叫来柯南帮忙:“告诉我,她们谁是真胸。” 万圣节扮鬼,我扮个什么鬼呢???有了,我扮穷鬼!“老公!自从我去跳广场舞后,跟这些大姐交流,学到了不少东西!” “噢!学到了什么?” 老婆从地上抓了一只蚂蚁道:“以前只会让你跪键盘,现在学会了让你跪蚂蚁!” 马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?” 小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说:“不对 唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。初次见面,贫僧先去洗澡,请菩萨稍后,贫僧今夜必效犬马之劳。 孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了,没办法,刘备只好打开孔明给的第三个锦囊,只见上面写道:“要想躲过追兵,唯有一招,那就是放弃马匹,找一部性能良好的越野车!” 跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。 跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊。。。 新来一个同事叫何莲,那个娴静,那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量:“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!” 老公沉默了一下,幽幽地说:“你是忘了我姓刘吗?” 蜘蛛:俺教会了父亲在网上:聊天、杀毒、下载、听音乐,父亲直夸俺丰富了他的网上生活。 老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。 这天她忧心忡忡地老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?” 老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”公交车上,一女的身材不错,穿着领口比较低的衣服,领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很,一直在把他妈妈的衣服往下拉。妈妈终于忍不住了,对着熊孩子的屁股一阵猛拍,边拍边说:“养你有用了啊,你居然懂得造福社会了 最近十年以来,我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟,不喝酒,不泡吧,不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床,晚上十点就寝,每天坚持锻炼身体。可是,就在前段时间,我的生活完全被打乱了,因为。。 她坐在公交车上,想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。 一个女人站在旁边,应该怎么称呼她呢?是“你”还是“您”呢? 她想了想,马上总结了一下:下一站就是终点站,也就是说她跟我同一站下车,也就是在我家 女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。 女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。 女A:俺老公绝对不会走那两个极端! 女B:他在沉默中有啥表现? 女A:不是在沉默中使劲 甲:“王夫人结婚前,大家都称呼她什么?” 乙:“周夫人,陆夫人……”经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇的坐到地上哭出声来。 我有个海南的朋友,特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛,他很愤怒,要我解释他怎么吹牛了。 我说你自己好好想想,每次见面你都要夸下海口。 同事和他老婆吵架了。。。今天来上班,问同事合好了没有? 他长叹口气说,不要提了,事闹大了,厂家都来人了。。。 老婆在公司加班会很晚回来,我趁此机会和哥几个出去耍了耍,赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了? 我肯定不承认呐,她上来一脚就说:“叫你嘴硬!蚊帐里的蚊子都没吸到血,还回家晚了,被拿着棍子的老爸,狠狠揍了一顿!事后,老妈抱着我,问道:“疼吗?”我哭着说道:“疼。。。”老妈:“恨你爸吗?”我说道:“不恨。”老妈感叹道:“哎,女儿就是跟爸亲,这么打你,你也不恨他。。。” 屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生,医生对屎壳郎爸爸说:“孩子无大碍,只是有点贫血,记得下次不要只带他去男厕所。” 一日,森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥,我怀上了,你给咱们的孩子起个名字吧! 马沉思一会儿说:我姓马,我们的孩子就叫马虎吧! 大林出差回来,晚上老婆缠着亲热,说是要补交‘家庭作业’! 可能是比较劳累,大林很快缴械投降。 老婆不满地抱怨:“‘家庭作业’完成的不好,是不是在外边交了‘课外作业’?” 大林苦笑着说:“‘课 老婆:你在家里要强势一点,不要显得怕我!! 老公:为什么? 老婆:我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。 老公:可我不忍心让我妈一个人伤心。 今天看完了甄子丹的锦衣卫,里面有句台词:我们锦衣卫从不问因由,我们只问时间,地点,何人。 看完了我怒了,你TM不就是个送快递的吗! 在有好球赛的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,连喊带叫地看到眼皮发沉,而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧; 俺的房子内有空调冬暖夏凉,房间宽敞气派非凡,做工精美材料上乘,而且还有专人侍候,饮食不愁…… 金丝雀:你是谁啊,这个我可愿意住了。 我?我是动物园园长啊。 大象获得动物奥运会负重比赛的金牌。消息传来后,登门求教者络绎不绝。 熊请教举重技术,大象毫无保留,热情传授; 豹请教搏杀技法,大象犹豫了一会儿,也泛泛地说了说; 马请教今天收到一条短信:家资千万,无奈老公不举,重金求子,事后给50万,有意的话请联系我。我点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着了忐忑与不安,最终回复了四个字:我也不行。 昨日与友饮酒至深夜,一哥们突然急拉肚子,看到路边有公厕,嗖的一下冲了过去,没一会儿,又一头扎进路边绿化带,我正疑惑,忽听其叫骂:“尼玛公厕半夜还锁门,怕人偷屎吃啊!!!” “你说你就是说说是吧。” “嗯,是的。” “久仰大名,我是朋友圈!” 万里长城永不倒,提前问你十五好。 春风已过玉门关,愿你收入翻一翻。 十五的月亮十六圆,愿弯腰就能捡到钱。 桂林山水甲天下,金条塞满枕头下。 祝大家元宵节快乐!!! “包大人您知道吗,今天是520告白日……”“告白日!也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗?!”小学同学结婚,邀请我当伴娘。心里有点小激动,但还是佯装一副害羞样,想谦虚一下。“哎哟,人家长得不好看啦,当伴娘你不怕丢面子哦!”“哪会儿呀,你的长相让我更有面子!”男:“你的心就像一扇大门,为什么总是对我合上?”女:“因为我已掌握合心科技。” 8。老虎:谁说我威风八面,我的皮常常被拿去做大旗呢! A:在古代,''''子''''是人的尊称,形容有道德或有学问的人,比如孔子、孟子…… B:这就是你叫我胖子的理由?吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。” 我争辩道:“我从没藏过私房钱!” 老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!” 姥爷:“人生最最最痛苦的事就是正吃着饭呢,饭碗没了!!!” 奶茶妹妹约刘强东逛街,刘强东说:“我很忙。” 奶茶妹妹不开心地说:“你哪里忙啊?” 刘强东说:“我脸盲啊。” 玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?” 太白金星:“一身黄毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力!” 河蚌:生活压力太大了,每天除了工作就是工作,足不出户是我们生活的常态,你以为谁都想当“深宅男”和“干物女”啊,不是为了饭碗,谁不想奔向大自然的怀抱啊!银行客服:您好,请问有什么可以帮您?我:我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼,前面排了两个你们银行的工作人员,耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们! 自从有次趁老公睡着了,偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后,这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉! 晚上躺床上问媳妇:“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。” 媳妇沉默,然后我就想起了那句经典句子:“我搬着砖就不能抱你, 抱着你就没有手去搬砖了。” 然后媳妇就来了句:“你可以背着我去搬砖 天气越来越热了,翻箱倒柜找了半天的短袖,结果找到的全是些名牌,感觉穿出去太高调了,比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。。。 居然还有一件北京武警总医院,这穿出去回头率太高了,想想还是算了吧, 吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉,温柔的说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!” 老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,深情的说:“谢谢你为了咱们家这么多年的付出邻居两口子吵架 男:你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。 女:你说啥?!老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝? 半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!” 妻子“唔”了一声,又睡着了。 过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“我梦见你捡的那个提包被 人类最早是裸体的,至于我们为什么要穿衣服,大致有9种说法:御寒、装饰、遮羞、武装、防晒等等。后来卖衣服的为胖子们创造了第10种说法:显瘦。 工资是按天计算,一天两百块钱,每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事,老婆非说工资不够,让我跪着仔细想想花哪了! 想了一晚上我终于想明白了,MD今年二月就二十八天,我少两老婆手机屏坏了,要换一个,在网上查了下手机卖2450元,然后我就问一个卖手机的朋友,他说卖2250,正规手续。今天一早上我就去了他手机店里,看看手机还不错,还有正规发票,心想比网上少了两百元,还是不错 不论中美关系多么错综复杂,习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象,因为习奥,笑。熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。到马来西亚旅游,就叫马来熊。海滩上太阳毒,晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它,生下狗熊,猫嫁它,后代是熊猫。最后 听闻小贝即将退役,我悲痛欲绝。身为我的偶像,这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。 曾经承载那么多人的梦想,离开时却留下不少遗憾。 作为一名资深贝粉,我只想对你说,你还年轻,《武林外传》第二 “人老说我是狐狸精,我真的有那么大的魅力吗?” “可能是狐臭味被人家闻到了!”丈夫经常行踪诡秘,妻子暗地跟踪,终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。 打斗结束后,身份暴露的丈夫愧疚地道歉:“之所以隐瞒身份,就是怕吓到你…” “不会不会!”妻子摆摆手回道,“我很崇拜你 有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路,被悟空一棍子打死。 悟空打死鸡精后,准备炖着吃。 唐僧忙说:“悟空,我们是出家人,不能吃肉的!” 悟空:“师傅,‘鸡精’不是肉,只是一种调味料,放汤里的话我媳妇特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来第二次装的花生核桃回来第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么 昨天结婚纪念日,和老公来到当年约会的小树林。。。 我坐老公腿上,挽着他的脖子耳鬓厮磨,回忆着大学时光,那时我们也是这样坐着,伴着树林里的微风,拥吻。。。 见老公一直没回话,我轻轻地问他:“老公 你想做点小生意,就进了一些古典风格的筷子,放在同样古典的筷子篓里卖。生意冷清,眼看赔本,你只好改行:拿张布画个八卦,摆好筷子篓。。。。。。算命。女:“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊?” 男:“这是男人的秘密!” 女:“不说不理你了啊!” 男:“笨,因为海的波大啊!” 一只小鸟在捕捉一只蜻蜓,蜻蜓的速度太快,折腾了半天也没捉到。小鸟气喘吁吁地说:“我真是太佩服你了,你的飞行本领太棒了!可是,你也有不足的地方,就是不能停在空中!”蜻蜓骄傲地说道:“这有什么难的?看我 群里有人发消息:“天啊,iPhone 8要七千块啊!群主能不能给我们一人发一个!” 系统提示:你已成为新群主! 玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。。。” 朋友问她怎么了? 她捧着脸嘟着嘴说:“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊,可是。。可是他,好像有点早谢诶!” 天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气! 张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。 然后看向天尊:现在呢? 天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了 失眠了躺床上睡不着,老婆尝试对我进行心理催眠:“你闭上眼睛,想象自己躺在一片宁静的大海上。。。” “我怕水!” “那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。” “我怕晒!“”躺在满是星光的夜空下。 女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?” 一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长” 女经理:流氓,下流…… 男子怒道:谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……一天,有人在我家楼下喊我名字,我探出头一看,还是个美女,我便应了一声,美女好像没听到,美女再喊,我再大声应,大概有7-8回,最后美女说:“我在找我的小狗!”...“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!” “好啊!但是你的心脏就保留吧!” “因为我的心只属于你一人吗?” “不是,你的心眼太小,我怕误了人家!” “滚——— 麦迪在CBA经过洗礼,终于涅槃重生,打进了NBA总决赛。随着孙悦的离开,湖人王朝被终结,而易建联的远走广东导致小牛沦为二流球队。后巴特尔时代的马刺能否顶住缺少王治郅的热火?让我们拭目以待… 3、老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。 老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?” 老公大惊,问:“你怎么知道的?!” 老公最近迷上了网游,陪我的时间都少了。。。 我今天为了找回昔日老公,就在他要游戏时说我要离家出走了! 谁知他说:路上注意安全,早去早回。当兵有一年在外地驻训,看见地里种了很多花生,于是约了三个战友晚上摸黑去偷花生。差不多兜里快满了,我回头叫他们准备撤了,几个二逼看我装了那么多都说:卧槽你咋找到这么多,我们摸遍了枝丫一个都没摸到。我彻底 一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。” 包子最怕什么? 最怕豆,因为豆杀包。。 蚯蚓:淡定是一种态度。我从不因为自己习惯曲线走路,就埋怨生活的道路太曲折! 有那么多人蜗居、蚁居,它竟然有三窟。 我:师傅我想纹个身。 师傅:小伙子想纹个什么? 我:我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。 师傅:小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么? 我:我想纹个 青蛙看到蜈蚣,就问:“用四只脚走路已经够麻烦了,你是如何用一百只脚走路的呢?你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢?” 蜈蚣说:“我一生都在走路,但从未想过这个问题。我得想一下。” 蜈 人之初,性本善,群主是个大笨蛋; 天苍苍,野茫茫,群主像那灰太狼; 读书苦,读书累,群主是个窝囊废; 情深深,雨朦朦,群主像条臭屁虫; 问世间群为何物,骂得群主不会走路。 早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过,为了努力显示我比他们混的更好,他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。 在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。 你生气,却无奈,拿他毫无办 我:“老公,你在哪呢?我自己在家好无聊,你几点回来啊!” 老公:“我在外面和同事聚餐呢,一会说去唱歌,要晚点才能回去。” 我:“哦,那你玩吧,不打扰你了,啊呀,讨厌死了,电话还没挂呢。。。。嘟老公:“我感觉我们家该买个电脑了。”老婆:“为什么?”老公:“你看,我捡了个鼠标垫。”老婆:“你TM要是捡个胸罩,是不是还要再娶个老婆!?” 蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!” “因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!” 一日,问你是不是猪,你说不是,被扁---不诚实! 翌日,问你是不是猪,你说是,被痛扁---不谦虚! 第三天,问你是不是猪,你沉默不语,被狂扁---是猪还这么狂! 刚刚吃饭时我问二货老公:你什么事情能比我强。 老公想了想; 就凭一点我就比你强。 老婆:啥啊。 老公:我尿的比你远。一朋友刚拿到驾照就买了车,车开的不是很熟练。昨天下班非要稍我回家,在经历了N次起步熄火之后,车终于启动上路了。一路上开的也还算平稳,快到我家附近的时候,这货突然对我说:哥,你看我开车起步这么费劲,一会 清明节上山扫墓,在这荒山野岭的,一时手贱,居然拿出手机搜索附近的人! 然后手机显示:吊死鬼相距1米,饿死鬼相距1米,无头鬼相距1米,黑白无常相距1米,色女鬼相距-0.1米。。。有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是90 “今天我把路口那个乞丐打了一顿 ” “怎么了啊老王?” “碗里钱比我兜里还多,银行里存的钱也不一定比我少,何况有个铁饭碗,还在路口不停的炫富!” 和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉?A:“怎么才能年入百万呢?只要不犯法,干啥都可以。”B:“简单啊,往银行存6000万,一年的利息就差不多100万。”A:“我有6000万我还用请教你啊?”B:“挣6000万的办法我也有。”A:“怎么挣 一个核桃坐在家门口不语。 邻居看到后,问道:“怎么了?” 核桃叹了口气说:“老婆说我的脸皮好厚啊!” 终于要去爬长城了,打扮利索后准备出发,发现老婆穿着一双高跟鞋,我就对她说:“穿高跟鞋爬长城会很累的,走,我陪你买一双运动鞋吧!” “好哒,还是你细心” 结果老子陪她逛一天~ 悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?” “十个。你呢?” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!” “呵呵,咱还怕他们 老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。 我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍? 老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!” 就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐,可能是因为。。。。今天不是我的生日吧。 苏轼死后被招至西天极乐,对人间天堂杭州仍念念不忘,无心念佛。 佛祖很犯愁,便准许苏轼重游西湖了却心愿。 此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰,来到一家饭馆,想听听后人如何评说自己。 刚入 我也是纳了闷了!老婆体温37.5度晚上抱着睡都不热,怎么今天外面37度咋就那么热呢? 一天,老婆洗完澡, 腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ” 我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?” 我淡然的说:“就是皮有点厚。” 10 9 8 7 6 。。。 1 起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,身体与床板正在分离,身体与床板正在。。。分离。。。擦!失败了。。。初中化学课,讲到一种叫铬的金属,老师问:“有没有人认识这个字?”众人皆摇头。老师:“没有人知道啊?告诉你们,这个读‘隔’!”我们:“哦……”老师:“真的没人知道?”我们:“你不是已经说了读什么了吗?” 一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长,往锅里放了一把子弹。 “今天看电脑的时候怎么头很晕啊?” “你的电脑可能中木马了!” “什么木马会让用户觉得头晕啊?” “旋转木马!”我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊! 闲来无事,苏轼去金山寺拜访佛印大师,没料到大师不在,一个小沙弥来开门。 苏轼傲声道:“秃驴何在?。” 小沙弥淡定的一指远方,答道:“东坡吃草!” 爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。 每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“爸,看我穿这套衣服怎么样?” 我说:“嗯,不错。” 她就立马换一套。 当我说不能穿成这样出干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。老公:细活?还得干活啊?老婆:是啊。快点上床。老公:尼玛,这为啥叫细活?老婆:就你那玩意绣花针似的,不是细活,是什么? 2、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。 妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!” 丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?” 曹丕命曹植在七步之内作成一首诗,作不出的话,就要杀了他。 曹植跨了一步念道:“一”又跨了一步念道“二”又跨了数步一二一,一二一,一二一…然后就跑了。 “你这样都不配做基督教徒。” “为什么?” “因为‘主’要看气质。”收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。” 妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。” 有人格分裂的强J犯竟被法官判为轮J。 过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。 老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟… “减肥可以玩呼啦圈。” “玩不了。” “转不动吗?” “套不进去…” 大恩何须言谢,红包代表一切! “你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?” “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?” 看电视中,老婆突然问:“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们?” 老公:“泰国还有个人种我们不知道啥性别,所以只好用朋友相称。” 冬天天冷,我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。 有次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。” 我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?” 今天的你对我爱理不理,明天周五 晴转多云 气温28~37度。。。 哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯朋友说昨晚做了个噩梦,她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的,里边儿游着的鱼都煮熟了,当时吓死了。。。我说你别讲了,你只是想吃水煮鱼了! 老公千年不遇的带我逛街,一路上不吭声。。。 快逛完了,老公实在不好意思了,路过两元店停下来说:“媳妇,走!咱进去逛逛,你想买点啥咱就买点啥!” 我去你的想买点啥咱就买点啥! 孙悟空学会72变后在同门之间炫耀,一会儿变成参天巨人,一会儿变成三寸小人, 谁曾想却被师父施以重罚,悟空不服,菩提祖师说:道观内禁止随地大小变。 晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。” 我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?” 我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。” 说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。我一点力气也没有的躺着,什么也没有说,被眼前这个赤身裸体的男人折磨了大半夜,看着他满足地熟睡,轻轻地抚摸他的身体,自从有了这个男人,是我一生中最幸福的时光,“儿子,妈妈爱你!” 有一天,石头又欺负鸡蛋, 鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。” 世道变了,我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓,结果她居然嫌弃我发旧图,说我能不能来点有新意的。 问:“为什么超人都是趴着飞,而中国的神仙都是竖着飞的?” 答:“超人主要在地球上活动,像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。” 便便指了指上面然后对马桶说:我滴老家,就住在这个臀。 男:要是我开着上千万的车,那该有多拉风! 女:照样要等红绿灯。 男。。。 老虎:生留名,死留皮。 金钱豹曾经很穷,被其它动物看不起,后来发了财,它就把钱文到身上,哼,看你们谁还敢说我穷。。。 路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。 想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。 今天和一同事话不投机吵了起来,他竟然要动手,要不是其他同事拉住我,我早就吓跑了。 刘备临死前有著名的托孤,对诸葛亮说:“我的儿子刘禅,汝可娶而待之。” 所以刘禅称呼诸葛亮为相父,也就是“干爹”。少女问:“请问大师,,我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说,倒了一盆水,放在少女面前。少女一愣,说道:“你是说要温柔似水,用心待人。”大师摇摇头:“你自己看看,用得着担心吗!” 老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了! 二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!! 爸爸问小明:“明啊,你有什么理想没?” 小明:“我的理想是成为一个百万富翁!” 爸爸:“滚出去!!MD,劳资千万家产,你竟然要成为百万富翁,你个败家玩意!!” 我给自己定下了减肥六字诀:管住嘴、迈开腿。而事实是:管住了腿,迈开了嘴。我昨天不在家,弟弟拿我的笔写恶补暑假作业,他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔,就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我不敢想象弟弟今天交作业时老师的表情。 昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。 思索良久后,提了两点:女的、活的。 阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻! 老婆是个路痴,跟她开玩笑说,当初你是怎么找到路来到这个世界的? 她柳眉一横,道:当初我也没有找到路,是医生给我开了条路。。。 杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:“太君,你们何苦呢?” 所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗?” 雨下得越来越大,我心里顿时犯了嘀咕:“家里的窗子到底关了没?可别让雨溅进去啊。” 思虑再三,我给老婆打了个电话,想跟她核实一下。 不料老婆说:“我也忘了,等下班回家后看看吧,反正现在咱们俩谁也我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十 周末赖床,搂着老公说:“有来生的话,我就选择做被褥!” 他问:“为什么啊?” 我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!” 这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”老婆:“这么多年,你都没干过家务,你是怎么做到的?” 老公:“靠脸!” 老婆:“TMD!你是在说自己帅嘛???!!!” 老公:“我。。。我说的是厚度!”小学里,一天老师问学生:有没有长大想当老师的??全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”小明弱弱的说:“老师,我想。。。想当校长!”老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!” 新闻上总说熬夜的坏处,对熬夜族一点儿好处都没有,导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。 今天在办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句:加多宝为什么会有气? 同事:那还不是因为王老吉!