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39、虾米:九泉之虾。

妻子:对面的那家女的真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。 丈夫:哪儿,在哪儿? 妻子:你看,就在那儿。 三秒后,丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。 “我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。 “请问库克先生,中国成为Apple Watch的全球首发国家之一,是出于怎样的考虑呢?” “因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语:穷玩车,富玩表,傻子比手机,二B拼电脑。” 有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。 河水义无反顾地向前奔流,留下一堆泡沫,挤在河湾里,成天讨论着生活方向的问题。 鹦鹉:买了个复读机,正准备学习外语,然后来一场轰轰烈烈的跨国外遇。老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。小明对的下联是“你.妈.的,他.妈.的,你.他.妈的”。老师:“你出去!” 澡堂。。。 A:你屁股上怎么纹身纹个苍蝇,真可笑。 B:你懂什么,这叫一定赢。 等以后有钱了,就雇林丹来我家,专门给我家拍苍蝇。 下雪了,我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门,老妈见了,责怪我:“下身穿得太少,快去加条裤子。” 我说:“我上身穿得多,不会冷。” 老妈一听生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身多穿点儿才对。冷的时候大 昨晚做梦,与月老闲聊。 我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊! 后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊!去相亲,看对方不错就想多了解一下,而对方低头玩着手机,突然他对我说,美女看我这里,我赶紧笑着问干嘛?帅哥:我直播呢!然后对着手机说到:宝宝们看这就是我相亲对象,你们看看漂亮不,扣1我就交往,扣2就不交 记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?” 大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之 笤帚乃上古神器,北方通常叫它“笤帚噶哒”。人们小时候总要历经多次的“生死劫”才能快乐成长,每次劫难来临时,老爸老妈们拿起神器就会释放“洪荒之力”,嘴里还念着洗涤我们灵魂的咒语:“海赶布感”? 孩子早上半睡半醒,感觉有点臭,问老公:“怎么这么臭?” 老公说:“是不是儿子拉粑粑了?” 我看了看孩子:“没有啊,儿子没拉粑粑。” 老公:“哦!应该好像是我放的。。。” 今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋,酱油加多了有点发黑。 老公回来说:这是啥? 我随嘴来了一句:西红柿炒。。。乌鸡蛋。 太TM机智了!!! 牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。。。一高僧问青年:“一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?”青年说:“我要一千斤枣。”高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以枣,不如授人以枣树,这个道理你懂吗?枣你卖了就没了,枣树可以用一辈子!”青年说:“我要一千斤公猫风流成性,屡招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。 清净仅数日,家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊:难道没阉干净? 公猫怨叹:不能亲自奋战在第一线了,办办培训班指点一下,总可以 拍婚纱照时,我自告奋勇要裸拍一张,等我一丝不挂出来时,那对新婚夫妇已经跑了。鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定有亲戚。 一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子,顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。 回到家后青蛇妈妈说:回来就回来吧,还拿干豆腐卷大葱干什么呢? A:这下雪天走路得特别小心,否则一不小心变成楚留香的弟弟。 B:楚留香的弟弟是谁? A:楚溜滑啊。 我有个朋友把车开去修车厂,却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。 于是,不断有人深沉地伫立在维修中的破车前,问:“你们这个作品想要表达什么?” 红孩儿跟孙悟空打起来了。 红孩儿出招:“三味真火!” 孙悟空大喝:“火眼金睛!” 红孩儿:“去你妹你跟我玩成语接龙呢?” 张无忌对张三丰说:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。” 张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风……” 警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶,”。 “报告长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了”。 “在哪儿。” “在脸上。”现在看那些抗日神剧,我都不敢想象日本人那八年是怎么过来的。 陈海:当时导演说,全是床戏,我剧本没看就接了! 蜜蜂:始终坚持团结进取的作风,克服自然灾害及环境污染等不利因素,把甜蜜的劳动成果奉献大家。 爆笑店名 1.饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭 2.服装店:照本衫,牛裙 3.茶楼:井茶局,人口浦茶 4.烧烤店:高烤,我烤,思烤者 一看守所的告示是这样写的:用石头砸警车一辆,赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多,前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏,来宾均赠棍白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。唐僧。。。 昨晚睡得比较早,老婆看完电视上床见我睡着了,一巴掌就把我拍醒了。 我气愤的说:我又没惹你,干嘛打我?! 老婆听完又狠狠的打了我两下说:你不惹我,我就不能惹你了?! 我竟无言以对。。。 “浑身都是优点但是不爱你的人,和浑身都是缺点但是非常爱你的人,选一个谈恋爱,你会选谁?” “都不选。我有密集恐惧症。” 过完忙碌的一天,拖着疲劳和困倦的身体躺倒到床上。然而一直放不下的还是——手机。 不论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。 生产辣条的食品车间里,经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。” 监狱长在监狱里训话:“今天举行一百米比赛,第一名和最后一名会被枪毙,其他人释放。” 犯人:“哦耶!” 监狱长:“好,下面请第一对选手准备。” 今天带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱们笑友都素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思??? 我有那么像捡空瓶子的大爷么!!! 某地发生了一些怪事,最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳,而且面对母亲乳房时会出现焦虑不安的反应,这到底是怎么回事呢?! 后来科学家苦心研究,发明了一种可以读懂人内心想法的仪器!! 婴儿带上了仪器 猪:哪里有特效减肥药卖?因为肥胖,我随时会失去“人生”。 其实拍照的时侯衣服穿得越少,拍下来的图片占的存储空间就越小,反之越大。晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句:别摸我,扎脸! 我说那你摸我也行,结果老婆来了句更狠的:不摸,扎手!“大夫,人们都说我馋时像只猫,饿时像条狼,您说能治吗?”“你最好还是到兽医院去看看。” 院长吃了麻婆豆腐之后,当场被麻婆砍了二十多刀。 今天跟朋友商量好一起去游泳,高兴啊,很久没玩水了! 正当我们几个出门刚要上车,老婆在窗子前对着我大喊:记得去儿童区,那儿水浅! 我的脸…… 3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记,一天老婆在给儿子洗澡的时候,我在一旁担心的说了一句:这胎记将来会不会影响他讨老婆啊? 老婆:不会!等她发现时什么都晚了。 她说的挺有道理哈!!! 驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜,拉磨累死了。 动物聚到一起评论此事,牛说:驴的身体太差,看我耕地都没事。 狗说:目光短浅的驴子,只能看到眼前的。 公鸡说:爷爷太残忍了,为了 我喜欢的女生告诉我,让我别太认真喜欢她,占占便宜就行了。 唉,这我都没看出来,思想跟不上时代了!!!侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我 常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来,毅然决然的来到医院,治疗颈椎病。 狗:早年为狼,占山为王,后受人类招安,赐名为狗。能恭顺尽力,忠心不二。曾在平阳打老虎,咬过神仙吕洞宾,盛年得狂疾而终。 “桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。” 作者:李白,我国古代著名诗人、水深测量爱好者。 我:你这车开的太可怕了。 她:你也太夸张了,也没有差到那种程度啊! 我摇了摇头,深吸一口气,打开车门游了出去。 “师傅,教我分身术吧。” “首先,你要有把电锯。。。”可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会,即使神侃到三更天也不会有人催你回家,不但巩固了友谊,而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活; 我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。 同事:赵兄,你放过牛没? 我摇摇头 同事:牛都不放过,太丧心病狂了! 尼妹。。。一天,带着新买的笔记本电脑到办公室,一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包,然后说:“你的包,,,皮好软阿!”我一听,大惊失色,目瞪口呆,她接着又说:“让我翻开看看。”我。。。有彻底不淡定了。 很多人都说我没有阳刚之气,真是乱讲,我体检很多指标都是阳性好吗?老师:请安静,下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明:请安静,下面开始上课。老师:滚出去!科长写了一个“会”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“开会的人像云一样多。”小李说:“开会就是为了拨云见日。”科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是:开会必须人云亦云,不要标新立异。” 乞丐:太太,给点吃的吧。 太太:隔天的饭你吃吗? 乞丐:吃,来点吧。 太太:那你明天再来吧。 售货员:“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低,我怎样才能使她们不这样说呢?” 经理:“你就装着吃惊的样子,对她们说:‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊!’”昨天晚上回家路过一家饺子馆,点了几个随意的小菜,吃了起来,不一会旁边桌的男人喊服务员,服务员过来问:怎么了?男的说,你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的,这样算不算是饺子啊,服务员说:大哥,你看这天多 鱼:玩“波段”那是我的强项,我每天都会轻车熟路地反复玩上N遍。儿子问妈妈:“妈妈,鸟为什么会飞?”妈妈回答:“因为它有翅膀!”儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?”妈妈:“因为它比空气轻!”儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”妈妈。。。我在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次备受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好 “送子观音你也要拜么?” “当然,拜拜又不会怀孕。”我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊? 老公:那是因为你不关心我! 我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点? 老公:那是气涨的! 一白遮三丑,一胖毁所有!终于知道衣服号码的含义了:S=S身材;M=美;L=烂;XL=稀烂;XXL=稀稀烂!雀告诉我们:“人靠衣装,马靠鞍!” 那天有个坏人问我:丁丁是什么? 我说:丁丁是一种肿瘤,发病的时候会肿的厉害,而且影响心智。一般武功天下第一的人,都会将丁丁割了,这样就不会走火入魔,从而练就绝世武功。 请问眼镜布的那种布料叫什么,想买块大的做衣服。要到外地出差,临行前,老婆对我说:把你最重要的东西给我留下!我下意识的捂住了裆部。老婆瞅了我一眼,不屑的说:想什么呢?我说的是工资卡! 一个是阆苑仙葩,一个是美玉无瑕,一个挑着担,还有一个牵捉马。 在餐馆吃自助餐,忽有个奇怪的联想,觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影:开始时饥肠辘辘,大鱼大肉,仿佛青年之血气方刚;渐渐不饿了,开始精挑细品,仿佛中年之沉稳老练;最后饱了,开始打嗝剔牙,仿佛老年 有两个胖子,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。 一天大家说去游泳,女胖子对男胖子说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。 男胖子不慌不忙地回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。 四十年后的一天,孙子问我:“奶奶,为什么你的大拇指老是在抖?” 我用颤抖的右手抚摸着孙子的头:“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个活动叫点赞。” 昨天接到一个陌生电话,说的不是本地话,让我猜他是谁。 我说是李哥吧。 他说是。 然后我们各种聊,聊了一会儿,他说:兄弟,最近手头紧,借点钱吧? 我说:快过年了,骗子太多,我也没骗到钱,手头也 顾客C:你辣椒辣不辣啊? 小贩:不知道… C:自己东西不知道,神经病。 小贩:…… 老婆怀孕了,她说:“第二次有想吐的感觉。” 我:“第一次是什么时候?” 她:“刚认识你那回!” A:“如果我死了,我一定要做一副大点的棺材!” B:“为什么要大点的呢?” A:“因为我喜欢睡觉翻身!” B。。。 小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我 驴子对推磨恨透了,说:“当今时代,还叫我推磨,何必发明什么磨面机!” 猫有同感:“就是嘛,有了老鼠药,实在犯不着再叫咱卖苦力!” 黄鼠狼对鸡说:出来吧朋友,成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说:你的话语总是那么动听,可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。 狄仁杰:H7N9来了,元芳,你怎么看? 元芳:大人,应去山东躲躲。 狄仁杰:何以见得? 元芳:回大人,您想03年SARS,山东没事,06年禽流感,山东没事,07年雪灾,山东没事,08年地震,山 一位老大爷上了公交车,年轻人纷纷让座。 老大爷见前面有个放着小包的空座,于是一一谢绝了,并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。 不想小伙子竟无礼地说:“这小包和我一样,比你上车早,它凭什么不能在 吃球龙专吃圆圆的球。 咕噜,吃个足球。咕噜,吃个篮球。咕噜,吃个排球。 它飞来飞去的吃,像一串会飞的糖葫芦。 老龙们很担心:“它会消化不良的。” 果然,有一天面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了! 有一天也堵车,车绕道,车上有乘客说认识路,然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说:“我到家了,下车……”慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。”乌鸦:我把嘴闭上了,外面就没人说你的闲话啦? 我问医生这么久不来姨妈是不是怀孕了,医生把了把脉淡定的说:天气太冷,冻停经了! “老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!” “好啊!但是你的心脏就保留吧!” “因为我的心只属于你一人吗?” “不是,你的心眼太小,我怕误了人家!” 丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?” “咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!” 妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?” 他哭着夺门而出,从此家里没有了门。 一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。 美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。” 他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一 “老公,有个好消息和坏消息,你先听哪个?” “好消息” “我刚才在你咖啡里放了片韦哥,三小时的药量。” “坏消息呢?” “我今天来大夷妈了!” 不想起床洗衣服,于是跟老公说:今天应该你洗衣服。 老公:为什么? 我:因为公洗发财啊。 老公:那为什么是衣服,不能洗别的吗? 我:还可以洗碗。 老公:为什么是洗碗? 我:那你还能洗什么 “老公,有款包包特好看,今年最新款,你就送人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道,实在没辙只好答应。 下班后老婆问我:“包包买了吗?” “买了。” “包包呢?” “按你的吩咐送人家了。” 问:“偶像派什么意思?” 答:“我长得像饼。” 你可以不同意我的观点,但是我可以揍你。 狗:来学校的路上看到一只老鼠,我就捉老鼠去了。 一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。 她母亲:“你原谅他了?” 妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!” 老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了? 老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。 老公:她终于说实话了! 他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。 眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,尼玛,禁评了。 乌龟:一直对俺尊重有加,人前人后都直呼俺为“乌龟”而从不给俺起外号的那只乌龟! 小卖部里出来一对情侣,一人一瓶冰红茶。 正当我也准备过去买水喝的时候,女的在后面喊男的:“喂,这上面写再来一瓶是啥意思?” 男的头也不回,说:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕 唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜; 唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果; 唐僧说:“为 一日大象出去玩,在路过一片椰林的时候。 一只小虫飞进它的耳朵里,大象怎么也弄不出来!刚好被一只啄木鸟看见了。 啄木鸟问它:“你怎么了,需要帮忙吗?” 大象就把情况告诉了 我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机; 你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机; 你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的 一个长的很丑的人,只要从十八岁开始,善待他人,用宽容和理解的心面对世界,如此坚持三十年,就可以成为一个长的很丑的中年人。 十年生死两茫茫,五年生死一茫茫。 一天老公问我:“如果世界上只剩下我和网游,你会选谁?” “当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道 “老公你真好!” 嘿嘿,我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。 选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:“亲爱的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。”A:这下雪天走路得特别小心,否则一不小心变成楚留香的弟弟。B:楚留香的弟弟是谁?A:楚溜滑啊。 刚刚和一老同学电话叙旧,我对他说我要吃晚饭了。 他不解道:“现在都夜里十二点了,你吃饭这么晚啊?” “我这边才七点。” 他道:“啊??这么久不见,原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发,牵着我的手把我拉到里屋,语重心长的跟我说:咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上,一直到今天,有件事,我今天必须要告诉你。我大惊:什么事呀?我爸又说:就是有 凤凰:不知生,焉知死。 有人说人没有性生活就是残疾!单身狗的我表示受到了一万点伤害!不过,从此以后,我又多了一个优点:身残志坚! 小明过河,故意把老婆推进河里。 河神出来了,捞出一头猪问:“这是你的吗?” “不是。” 又捞出一头河马问:“这是你的吗?” “ 不是。” 河神说:“那我就帮不了你了,还有一只,实在捞不动 金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。 比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。 一直不知道金 一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女! 男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。” 女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来犁。” 旁边一老头,给出横批:“浪费可耻!” 眼镜找不到的时候,如果不戴眼镜根本找不到! 一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。 没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。 就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。 最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大 “大学是梦开始的地方么?” 神回复:“是啊,睡得特别香呢。”老婆做饭下手很重,我跟她说了好几次别太咸,但她就是不听。今天我发了个链接给她,里面列举了吃盐过量的种种危害,图文并茂的把她吓了个半死。现在好了,她说以后再也不做饭了。 “别说眼前一亮,亮瞎都没问题。”--电焊自豪的说道。电话里。。。 老婆:老公,快过来,有人想打我! 老公:谁这么大胆啊?敢替我报仇,非请他吃饭不可! 猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节,怕得罪唐僧,于是问孙悟空自己该怎么做。 悟空说一会儿你看我怎么做,学着就行了。 二人见了唐僧,悟空规规矩矩地跪了下来:“师父,受徒儿一拜!” 八戒顿时心领 天鹅:知道俺这红色的脚掌是干什么用的吗?嘿嘿。这是红牌,敢犯规,马上罚下。 某日,包大人食指缠上了厚厚的纱布。展昭见了急忙追问道:大人,您的手这是怎么了?包大人咬牙切齿地回答到:都是公孙策那个魂淡,昨晚送俺一包巧克力手指饼干! 今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我: 朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。 我想了很久,觉得她说的很对,于是回她“没错,不花钱就别想上学” 结果她把我拉黑了… 男:周一我生日,你能来参加吗? 女:哦,我正好有点事恐怕不能去了,那我提前给你准备一份礼物吧! 男:不用那么麻烦了。 女:哦,不想要那就算了。 男:不是不想要,就算你送给我一根头发,我也会珍 如果有钱能使鬼推磨,那你将有喝不完的豆浆! 都说机会总是留给有准备的人,可谁能想到,机会只有一个,而有准备的人却特别多。。。 看见一个骑70摩托车的小伙被Pol.ice拦住了,小伙直接下车,把钥匙弄断,轮胎放气,往马路上一推撒腿就跑。。。 只听Pol.ice在后面喊,回来把你车推走,我不查车,问你借个火! 聚餐的时候,同事们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“周末了,能不能别谈工作?” 那天我突然问我女友:你觉得我长得好看吗? 他:你要听真话还是假话? 我:假话。 他:有点难看! 我(欣喜):那我要听真话! 他:很难看! 我:…… 燕子:俺只能寄人“檐”下! 老公:这么晚了你怎么还不睡啊? 老婆:我睡不着外面起风了。 老公:这有啥睡不着的。 老婆:我怕风太大吧搓衣板吹走了,你回来正好,你去用膝盖压住吧,我去睡觉了。 老公。。。“哥,今天怎么了,心不在焉的?”“哎,还不是和你嫂子吵架了”“怎么了?”“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”“那不是冤枉你吗?”“是啊,算了,不提那扫兴的事!”“嗯,那我们早点睡吧。”自从有了女儿,妻子变得越来越懒,家务活都推到我身上。天天最后累得腰都直不起来了,可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。一次,见我发怒了,老婆连忙解释道:“老公,别生气,其实你忙里忙外我也挺心疼的,但老公:咱家谁说了算? 媳妇:你说呢? 老公:老婆说了算。 媳妇:知道还问? 老公:不是,我怕我忘了。 有一种东西特别苦命,抽它之前叫它“烟嘴儿” ,抽完之后就叫“烟屁股” 。 新闻上总说熬夜的坏处,对熬夜族一点儿好处都没有,导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了! ” 儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我 昨天拿到了新手机自拍了一下,然后很沮丧,就跟老公说:“我自己自拍,发现今天的自己好丑,可以说是丑得不忍直视了啊!” 老公温柔的看着我说:“宝贝,我不允许你这么说你自己,你可不是只有今天才丑的呀! 我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。 “宝贝,想我了吗?” “想!” “那我朝着你家走,你也朝着我家走,然后在哪遇到就在那野战好不。。。” “好!”一室友拿着一元的硬币问:“为什么有一的是正面,菊花的是背面?” 另一室友脱口而出:“你见过谁的菊花长前面的!”一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。 为首的大象让他们表演自己的才艺。 歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。 演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很爸爸正在房间里驱赶蚊子,儿子说:“爸爸,把蚊子赶去咬妈妈。”妈妈说:“没良心的儿子希望蚊子咬妈妈。”儿子说:“妈妈,你既要减肥,又爱去献血,蚊子不正好帮你的忙吗?” 连乌龟都跑不过,还敢去报名参加越野比赛。我在医院上班 所以总要有人留年 现在是凌晨三点19 上班中 饿了刚才接过外卖小哥手里的外卖, 我说“辛苦啦,过年了还得送外卖”, 小哥笑笑和我说“您也辛苦啦,大过年的还得吃外卖”。 “五一到了,你还是一个人么?” “妈B难道我会变成一条狗么!” 有了适当的舞台,一只鸭子也会是一个呱呱叫的角色。女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的 从来没人对我表白过,这说明一个我一直被人暗恋着。 老婆:“在看什么?” 老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。” 羊认为老虎最强大,就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子,谈判马上成功了。 有一天,老虎为了自己的事情和狮子谈判,狮子要老虎拔下一根虎毛,谈判就能成功。 但老虎 我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的… 5.壁虎:爬故宫城墙容易,爬网络防火墙难啊! 我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:“妈,别担心,我过得挺好的。”老婆喜欢打牌,一打就是通宵,我经常告诫她麻将是魔鬼,可她不以为然,昨晚竟然还叫我拿钱去赎她,我非得让她吃点教训,就说不去。结果老婆急了,吼道:你要敢不来,我把麻将布套你头上。哼!我直接挂了电话,关了机 小熊对小兔说:“我要给妈妈打电话,但是不知道她的号码。” 小兔指着山上站岗的小鹿对他说:“你去问小鹿吧!” 小熊问:“为什么他会知道?” “因为他是通讯鹿”今天和媳妇去情趣用品店,本想着老夫老妻了,买点新鲜玩意玩玩,就买了一个跳蛋。晚上给媳妇试试,结果这货一直叫个不停:“啊!老公!啊……老公!啊……老公喔!”我就怒了,把电拔了,对老婆吼:“我还没这玩意厉 这人呐,真的不能随便乱发誓! 我昨天跟他女朋友说:“我如果骗你,今天出门就让车撞死!” 结果在家里缩了一天,根本不敢出去浪! 若要人不知,除非加强保密工作。人:“你好,蝗虫。”蝗虫:“好狡猾呀,手上拿着杀虫剂,嘴上却说‘你好’。”人:“没办法,习惯了。作为低等动物,你们看见我们时有没有一种自愧不如的感觉?”蝗虫:“没有。”人:“难道你们还想跟我们平起平坐 小明和小寒结伴去体育馆玩。 小明看到前面有个单杠,就跳上去连做了30多个引体向上,然后回头对小韩说:“这个真好玩,你也来试试?” “好的!”小寒走到跟前,双手紧握,气运丹田,用力一抓,把杠铃提了 女:放过我好吗? 男:开玩笑。 半小时后。。。 男:放过我好吗? 女:开玩笑。。。 吃火锅没有蒜泥了,我拿来颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!”把它夸高兴了,没准它就自拍呢!我想。 有的人即使死了,还能时常被人念叨,有的人虽然活着,却整天接不到一个电话。男同事夸女同事面相旺夫! 女同事心中大喜! 女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?” 男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!” 。。。 曹操墓里有一大一小两个头骨,为什么呢? 专家说:很好解释,大个是曹操的,小个是曹操小时候的 看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。” 说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。 结婚前媳妇是小鸟依人类型,7年过去了,如今她已经进化成雕了。。。 今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好可爱啊! 于是我将它放在手中玩弄着,好柔软的皮肤啊! 我拿起它仔细的欣赏着,发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头老婆:“你为什么总是说我傻?”老公:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了,高兴呗。” 刽子手的反义词是什么?接头霸王。 问:Win98与Xp有什么区别? 答:Win98的回收站是方的,而Xp是圆的。 问:那又怎样? 答:同样面积的情况下,圆的比方的能装更多的垃圾! 老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?” 我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。” 老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?” 我说:“因为老天爷在惩 北上广不相信眼泪,江浙沪不相信邮费,黑吉辽不相信棉被,陕甘宁不相信水费。 我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……” 就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢! 中国是世界上第一个掌握核技术的国家,明朝的时侯魏学洢就著有《核舟记》。 老婆说夏天快到了,要买条热裤穿,我表示不知道啥是个热裤,媳妇解释说:“所谓热裤,就是男人看见容易发热的裤子!” 我说:“那TM的肯定是尿裤子上了!” 如果你后妈让你喝过期三天的牛奶你怎么办? 神回复:怕什么,还有三天到生产日期的牛奶我都喝过。 厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了。。。侄女:“姑姑,你手机用的输入法是9键还是26键的?”我秒回9键的,怎么了?侄女:没什么,我就是好奇问问,因为我听人说用9键的都是手指胖,我想和你确认下! 礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。” “好啊,你想去哪儿?” “找个凉快并且可以玩水的地方。” “那你打开空调把衣服洗了吧!” 顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理:有些人,一转身就是一辈子。。。 昨天结婚纪念日,和老公来到当年约会的小树林。。。 我坐老公腿上,挽着他的脖子耳鬓厮磨,回忆着大学时光,那时我们也是这样坐着,伴着树林里的微风,拥吻。。。 见老公一直没回话,我轻轻地问他:“老公 “老婆,结婚后你做咱家的老大,10块钱以下我做主,10块钱以上就不用你操心了行吗?” “行。。。嗯?” “你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢!”“还不快去把小李请过来?!” “屎克郎,你不是移民了吗?怎么又回来了?” “再不回来,就饿死了!” “怎么会这样子!” “那是一个鸟不拉屎的地方!” 对现在的年轻人来说,晚上不睡觉很正常,白天睡不着才叫失眠。 静若瘫痪,动若癫痫。--这形容真是绝了!胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。” 今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象: “你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?” 航拍记录显示,湖北已经基本都是湖,找不着北了。 昨天带媳妇去商场, 看见一大款对身边的小蜜说: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!” 我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!” 猫:我要做一只老鼠。我偷吃主人一条鱼,会被主人打个半死。老鼠呢,可以在厨房里翻箱倒柜,大吃大喝,人们却认为这是情有可原。 鼠:我要做一只猫。吃皇粮,拿官饷,从生到死都有主人供养,时不时还有A:“看新闻上说特朗普在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’,你怎么看?”B:“是呀,看当下这形势,估计也就封皮是圣经,内容应该是我国十九大报告吧。。。” 李白小时候在山中读书不用心,偷偷跑到山下去玩,走到山脚下小溪旁,看到一位老婆婆在磨铁棒。 李白问:老婆婆,你在干什么? 老婆婆说:我要磨一根绣花针。 李白说:这么粗的铁棒怎么能磨成针呢? 老 牡蛎:要说啊,这房子,对于俺们来说,就是命根子哩!谁要是把我们同房子剥离开来,咱只有满世界“裸奔”了。那处境,一个字,惨! 今天感冒去诊所拿药,大夫检查了一下:没什么事,不用吃药打针,多吃点水果喝点水就好了! 我考虑了一下水果的价格:大夫你还是给我打两针吧。 外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅! 我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!!! A:“你看那个人脸熟吗?” B:“你稍等,我过去尝尝。” 雷人的面试 “一个月不给你工资怎么办?” “没事,应该和公司共渡时艰。” “三个月不给工资呢?” “我家在本地,生活没问题,与公司共患难。” “半年呢?” “我平时也写东西赚稿费,钱不要 “你知道为什么小红帽平胸吗?” “为什么?” “因为,她的奶奶被大灰狼给吃掉了。” 志玲:前方违章拍照。 冠希:不要再提拍照的事情了。 7、又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。世界也分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。。。 快过年了,小马回家过年,它来到一条河边,不知河水深浅不敢过河。 遇到了小松鼠,问小松鼠河水深不深,小松鼠说:“河水可深了,能没过头顶,千万不要过河!!” 这时候小马又看见了老黄牛,问老黄牛水深不 朋友:“你这次画展卖出去作品了吗?” 画家:“没有,不过很受鼓舞,因为有人偷走了一幅!” 刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,问我从事什么行业。 我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。 他说能具体点吗? 我只好一Pol.ice执勤,查到一没系安全带的,让司机出示驾驶本,司机说忘带了,就打电话让老婆送。期间,两人聊天才知道是小学同学,Pol.ice经常被这司机欺负的很惨,后来司机老婆把驾驶本送来了,检查完事后我老婆特别厉害,有多厉害呢?别人的老婆一吵架先挽袖子,我老婆是挽裤子。天越来越冷了,我:“我的羽绒服呢?” 老婆:“不是在衣柜里吗” “哪有啊” 老婆:“呀!糟了,去年拿去干洗店洗忘拿回来了。” 大林出差回来,晚上老婆缠着亲热,说是要补交‘家庭作业’! 可能是比较劳累,大林很快缴械投降。 老婆不满地抱怨:“‘家庭作业’完成的不好,是不是在外边交了‘课外作业’?” 大林苦笑着说:“‘课最近出差,昨晚实在想女友,就叫她给我发一张大尺度照片。 对于这个要求,她刚开始不能接受,最后还是勉强理解了,给我发来一张。 果然,尺度够大,是2048×1152的。 斑马向熊猫求爱多次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓! 斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢! 那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林,到达目的地后,我下车问儿子:“你记得回去的路吗?” 儿子摇头,老婆在一旁说:“别说儿子,就连我都记不得。” 于是我找了个机会,载着儿子回家了。 边上座一美女,一晚上都不让我碰一下,最后我火了:碰都不让碰,这麻将没法玩了! 向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心! 殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”? 刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。 可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。 新浪微博的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?” 我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……在微信工作,在朋友圈装死,在贴吧怼人,在微博杠精,在社交app聊骚,在现实中一本正经。可能是很多你的真实写照。钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞,老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下,然后200块就消失的无影无踪了。 微软不是前不久发布了Win10吗,看到一条评论问Win9去哪了? 答:Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈老师通知嫂子上午10点开家长会。嫂子打开衣柜门,问侄子:儿子,我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸!侄子怯怯的说:妈~,你以为我在学校还有脸吗?! 小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等,之后踏上伟大航 “你又出去花钱了吧?” 最近准备做点小生意,我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。 今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”,说你看看这个,写得特别好,对你一定有帮助。 我说不看,偷看别人信犯法。 谁能想到,秃顶又叫没毛病。强扭的瓜不甜,为什么还有人扭?因为不甜不要钱! “那个。。。请问你店里有情趣药吗?” “不好意思,这里是正经药店,没有。” “胡说!我都看到那架子上有风油精了!”老婆:老公,今天回来路上有个算命的给我算了一下,你猜他怎么说的? 老公:还用猜?他一定说你是个旺夫相对吧? 老婆:啊,你怎么知道? 老公:就你这长相,我一看没有性趣,就你这脾气,我在外啥也不敢干 老婆要减肥,让我监督!晚上看电视,我在吃零食,她几次伸手都被我挡回去了! 一会眼泪直打转,说:老公以后你不会零食都自己吃了吧? 我心一软:来宝贝,吃吧!咱不减肥了! 然后她吃完就打我,说我没 将一个大罐子里装满可乐,把一只小白鼠放进罐子中,不一会老鼠就死了,专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死,但究竟是什么成分呢?人喝了对身体有没有害呢? 经过三年的精心专研,花了大量的人力、物力和财力, 公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了 狼喜欢羊的温顺、乖巧、善良,单纯,对狼百依百顺,狼只要三言两语就可瞒天过海,一手遮天,可以在外面花天酒地,为所欲为。 弥勒佛决定再也不参加酒局了,谁请都不去了。 因为每次不管他已经醉成啥样,只要人家问:“胖子,还喝不喝?” 他总是会倒霉催地说一句“呵呵” 某天雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花。 员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢!” 老板怒道:“那就撑伞去浇啊!” A:“大伯,我买一袋盐。” B:“我有那么老吗?” A:“好吧,大叔我买一袋盐。” B:“我比你大不了几岁。” A:“大哥,你怎么脸色这么难看?” B:“我就那么长的像男的吗!!” “你做过最徒劳的一件事是什么?” “脱光衣服站在体重秤上。” 猪:我智商是不高,没想到在人类中也是如此呀,智商高的你一定猜出来了吧!对,人们所说的“蠢猪”就是我。 在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?” 大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’。” 鼠说:“人没远见却说鼠目寸光。” 在家,我老婆是很听我话的,比如我说:老婆,碗我来刷,你玩去吧,她麻溜的就闪了。。做为男人,在家里一定要有威信,老婆不听话会行!!!老婆说,现在的足球运动员挺爱美的,踢一会儿还要补补水。 “闺女,香蕉用英语怎么说呀?” “banana!” “橘子呢?” “orange!” “苹果呢?” “iphone!” “小苹果呢?” “apple watch” “那大苹果呢?” 今天的你对我爱理不理,明天周五 晴转多云 气温28~37度。。。 假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象:年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。 于是早上的时候,老妈就喊了:“儿子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班。”妻:“前面那个女人很漂亮。” 夫:“我不觉得!” 妻:“你太缺乏审美眼光了。” 夫:“是的,所以我常常赞美你漂亮。” 都说人有两个功能,1是光宗耀祖,2是传宗接代。。对于我来说,第一个功能已经基本宣告破产了,至今还独自过所有节日的我,第二个功能也悬了。。。 老鹰捡了一个鸡蛋,小鸡生了出来,小鹰对老鹰说,那鹰真丑!老鹰说:那鹰是鸡! 老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一4岁那年,我们一家人正在吃饭,我不小心吃到了辣椒,辣的要死,哥哥骗我吃一点花椒就不辣了,我抓起一把就往嘴里塞,结果......我辣哭了,妈妈见壮赶紧说“快喝水”可怜的我,一把抓起爸爸的白酒,一饮而尽 他是个孤独的孩子,没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪,他堆了一个小雪人,他问:“我可以抱抱你吗?” 小雪人反问:“为什么?” 他说:“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。 下一秒,他 北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,和你体型差不多;化而为鸟,其名而鹏,鹏之背,和你运气差不多。 别傻了,女神也是会挖耳朵,搓眼屎,抠鼻屎,抠牙齿里的金针菇和青菜,也会几天不换内衣裤,也会拉屎,甚至吃坏肚子的时候拉得噗噗噗噗的。。。 有时候也会抠脚丫,脱了鞋都滚上床,你说你们这些老实人都在执着 今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着,过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”小时候很喜欢一句诗:宠辱不惊,笑看庭前花开花落。长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我特么也宠辱不惊。 一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。 我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。 老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗? 春节前许的愿望是财源滚滚,春节后就实现了四分之三:圆滚滚。那天我问老公:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?” 结果他很不屑地扫了我一眼:“打。” 我说:“真的?!你这么在乎我?” 老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不 姜太公正在钓鱼,有路人看到好奇的问:“你为什么用直钩钓鱼啊?” 姜太公白了他一眼说:“你丫没学过物理吧,你看一放水里不就变弯了嘛!” 唐僧:“佛曰:众生平等,悟空你不能歧视韩国人。” 悟空:“师傅我没呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧视就塞菊花里了。” ML时,老公说:“好像打气筒在打气哎。” 未了,放了个屁,自圆其说:“好像有点漏气哎。”天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么…… 正在上小学的外甥女问我:“叔叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?” 青蛙:虽然咱这车身看上去不咋样,可咱是绝不掺假的水陆两用车型,实用着呢!一次数学课,老师出了一道题:”这道题等于几?“某人1答:”是六千!“一名开小差的童鞋嘀咕:”(⊙o⊙)哦 原来是刘谦!“班长又说:”不,是六千二百五!“下课,那个开小差的童鞋一把撩起班长的袖子:”班长 老板不慎跌倒,撞破头,流了很多血,店员们都慌了,见到这一幕,我知道,机会来了,这次得好好表现。 于是我扯开嗓子,朝店外大喊道:好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全场两折!全场两折! 老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。” 老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法 和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。 刚开着私家车出门,一小孩在我车前蹦来蹦去。 我开口骂道:“哪里来的调皮蛋儿,你再乱蹦老子撞死你。” 这娃说出的话真气人阿:“来呀来呀,来撞我啊。” 我那个火蹭蹭就上来了:“你个小屁娃说话真不给 兔子:赢了乌龟是捞取金钱,败给乌龟是炒作名声。我这一辈子,也就为了点“名利”!给老婆吵架,我不吭声瞪着她,她:“你不能骂我!”我满脑子问号:“我有骂你吗?”她理直气壮说:“那是你忍住了而已!”我。。。 草原上传来了笑声,大象和羚羊都说自己没有笑,可以说是豹笑了。 虫子对变色龙说:“你怎么总是与周围的事物保持一色呢?如果你出色一点,你就会更引人注目和关注了。” 变色龙爱理不理的说:“得了吧你,根据我的经验越出色给我带来的伤害就越大。”来精神病院做义工,一个患者对我说:“你经历过绝望吗?”我:“你经历过?”他:“我TM一个如此正常的人被关在精神病院,你说呢?”我安慰道:“你应该跟院长说明白啊?”他:“我一说,他就骂我神经病,我一闹, 手术完毕,病人结账:“怎么还有上网费?” 护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。” 现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。 那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你 老婆领驾照后第一天上路,坐在副驾驶上的我胆战心惊,走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说:“看我开得多快,其他车都没法超过去。” “一辆破车压着两条道还水蛇转,谁敢超啊 金莲手中拿叉竿不牢,失手滑落窗下,不端不正,却好打在一路人的头巾上。 金莲深深地道个万福,说道:“奴家一时失手,官人休怪。” 西门大官人抬起脸来,看到这般妖媚的夫人,顿时陷入了深深的遐想:“为什 早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。 后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。 有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。 一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。” 朋友不服,说:“那你来个2万一平的笑话。”“加油!机会总是留给有准备的人!” 机会:“就不,偏要留给运气好的人。” 楼主:今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了,郁闷啊!!! 回复:你郁闷个屁,老子没看到才郁闷。 一天,如来坐地铁,入口处安检员指着他的脑袋,说:“不要急,不要急,大包小包过安检啦啊。。。” 早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过,为了努力显示我比他们混的更好,他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。 我见过最时尚的搭配,就是在破洞牛仔裤里面穿秋裤。。。森林里,老虎大王喊:“大家都来吧,我刚买回来一个高清相机,我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来,小马也在其中,但老虎对小马说:“你回去。”小马委屈地说:“为什么不让我参加啊?”老虎说:“因为今天拍的是正值隆冬,唐僧一行却仍然衣着单薄,一阵寒风吹过,师傅不禁说道:“悟空,变个美女给为师取取暖吧” 冬天到了,有些树都秃了,何况是人,你有些秃也属于正常。 在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸随便乱丢,一定得找个石头压着。尤其是风大的时候,容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!A:“怎么才能年入百万呢?只要不犯法,干啥都可以。”B:“简单啊,往银行存6000万,一年的利息就差不多100万。”A:“我有6000万我还用请教你啊?”B:“挣6000万的办法我也有。”A:“怎么挣 中午吃鱼,女儿吃了两小块,再叫她吃就不肯吃,把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。 她突然不摇头改成点头了,还一边点头一边移动,问我:那这样像不像波浪线啊? “哪一刻你觉得自己长大了?” “当我发现转完锦鲤水母闪电心形云,第二天依旧倒霉的时候。” 咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说:“记得刚刚见到你,还是在街边的转角。” 他凝视我,嘴角带笑:“工放假了,跟姐妹一起去东山岭拜佛,挺多人的都在拜佛,突然看到一个小女孩啪的一跪,拜的那个叫投入,学的有模有样,突然被她爸揪了起来,说拜错了。这个是送子观音。 蛐蛐:我找了N久都没找到高薪的好工作,只好自降身份,每天半夜跑到酒吧、歌厅里唱歌。别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。 老婆是个魔术师,她能把所有事情都变成是我的错。 鲨鱼和甲鱼约好晚上去捉青蛙,鲨鱼到了甲鱼门口,久等甲鱼未来,突然一乌龟爬了出来,鲨鱼以为是甲鱼,笑道:“办点小事,也用得着穿这么厚的盔甲啊!” 唉!算了反正我也不打算要这台洗衣机了,明天叫个回收礼品的把这台冰箱抬走算了。 妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?” 夫:“后脑勺。” 妻:“为啥?” 夫:“因为那代表你走了。” 一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。 片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!! 我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影…… 周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。 老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?” 老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿。。。” 星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。以后会有如下对话: “施主,请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)?” “大师,请问我能续悲(杯)么?” 青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?” 禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。” 家里的灯突然不亮了,要么就是接触不良,一闪一闪的,都拿它没辙,寻思换个,后来老公装作漫不经心地跟我聊天,突然他立刻开灯---灯亮了。 他说一定要趁灯不注意的时候开它,不然它会有戒备的。 今天朋友圈里都说,九月新的开始,要重新安排人生,要重新这样、那样的,我可以很负责任的告诉你们:你们八月份什么吊样,九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去,别整天瞎BB!砖搬完没?垃圾捡完没?玉米掰完没 去饭店吃饭,点的菜迟迟不上来,正好服务员走过来,我就问她:你去看看厨师做没做完,没做完就不吃了。 服务员说:太巧了,厨师让我过来看你饿没饿死,饿死了他就不做了。老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。” 老公问:“大口还是小口啊?” 老婆说:“按我的嘴形来。” 老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。 张仲景治好了曹操的病,曹操送他一面锦旗,上面写着:“在世华佗!” 老公:“明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!” 老婆:“我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。” 老公:“是吗?老婆就是体贴。” 老婆:“想什么美事儿呢,敢考核不过,看我不抽死你!”鹦鹉:俺每次演讲虽然很短,但却很吸引人,俺是动物界第一个能用鸟语和汉语演讲的动物,俺是名符其实的双语演讲家。 看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉,老伴忍不住劝说道:“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。” 快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?” 老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?” 我兴奋地说:“看到了。” 老公微笑 动物也是微信粉 1.蚂蚁:你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多? 2.斑马:想加我为好友吗?只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。 3.清道夫(鱼):俺之所以 还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:“清明节快到了,我们见面的日子不远了。” 过年可是睡美觉的好时侯,大清早老娘到我房间来,吼了一嗓子:外面有个姑娘找我! 于是我马上穿上衣服…越想越不对!这是最新版的叫人起床! 劫匪:“都把枪放下!我有人质!!” 人质受惊吓,声音略显虚弱:“救命啊~~” 劫匪:“谁敢向前迈一步!我就毙了这丫的!!!” Pol.ice:“不要冲动!有什么要求我们可以谈!!” 劫匪:老婆说:为什么男人喜欢胸大的女人? 我:那是为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任! 她又问:那男人为什么喜欢美女? 我:那是为了家族改良后代,这是做子孙的义务!! 她又问:那男人为什么喜欢苗 人不可貌相,海水不可作为饮用水直接食用。 一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。 老师发现这一幕,非常生气冲了进来,大声指责道:“你们在干什么?” 女生不慌不忙道:“我们在交谈呀! ” 老师:“有你们这样交谈的吗?” 男生:“我们在交一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。 朋友们问我研究方向是什么? 我说我研究湿地。 每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时? 我只能照实回答研究湿地的鸟。 年轻人问禅师,为何爱情的烦恼他放不下。 禅师给了他一个茶杯握住,然后在杯中倒入热水,年轻人感觉到烫,一松手杯子掉在地上。 禅师道:不是你放不下,只是没痛进心里。 年轻人心悦诚服,又问:那为什么自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后,饭桌上的肉,我最多吃两块就没了。。。 如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的! 可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄 打老公要脱了衣服打,穿着衣服是家暴,脱了衣服是情趣。 老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。 事后,许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。 老李悻悻的道:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。”刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!” 我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了?他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。 总的来说,我是一个温和宽容的人,但不代表我没有底线,刚才和媳妇吵架,她居然打了我三耳光,我当时就发飙了:“你TM打脸就只打一边?” 狼敲门:“小兔子乖乖,把门儿开开” 小兔:“来喽!” 兔妈妈:“不许开!是狼!” 狼叹气道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!” 蝙蝠:其先世不可考,年少时状若鼠,为人所轻,及长,多技能。能飞,兽不如之;能哺乳,禽不如之。人称禽兽不如。目盲,耳聪,终身不仕,隐居岩穴而终。 “您好,请问您在海底看见马航370的残骸了吗?” “你是不是傻?我虾啊!!!!”我昨天不在家,弟弟拿我的笔写恶补暑假作业,他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔,就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我不敢想象弟弟今天交作业时老师的表情。 和媳妇闲聊哄女人,我说:我真不会哄女人开心,每次都哄不好你。 媳妇:其实我们女孩子很好哄的,要星星你没有,给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。 在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?” 它考虑了一下说“旺!” 笨鸟:作为办公室机器的一个部件,要有足够的灵敏度,若事事皆拖后腿,天长日久,你将会成为被淘汰出群体的第一人,不妨学学笨鸟,在弱项上,提前飞上一会,会收到意想不到的效果!母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。” 感冒了,特别难受。夏天很热但是我很冷,全身棉被中。。。 老公回来了,看了我一下,淡定地说:坚持一下,等变成蝴蝶就好了。媳妇儿怀孕了!可把我紧张坏了。媳妇儿说:“这一时期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你 枯藤老树昏鸦,小桥限重二十吨请勿超载。 所有的照相机摄像头都是圆的,为啥拍出来的都是方的!老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。” 我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?” 老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!” 六小龄童大战十八罗汉,输了,毕竟人数只有对方的三分之一。 老婆让我等女儿长大了再找小三,我问为啥? 她说:我怕我一个人打不过她。。。没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”我说:“我不同意”老妈:“为啥?”我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”老爸突然给 每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时,他们都会语重心长地对我说:哈哈哈哈哈哈哈。。。老公:看我多体贴,每次做饭,都不要忘记在锅里留一点给你! 老婆一个巴掌呼过来:这就是你不涮锅的理由吗? 昨晚开车碰到了一个朋友,直到现在他还在医院里躺着。。。 酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:”你知道我爸是谁吗?” 对方当时有点吓住了,说:“不知道。” “我也不知道,我是个孤儿,呜呜呜呜。” “你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫 某森林里正举行百兽争霸赛,很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。 最后的结果出人意料,冠军不是老虎狮子更不是大象野豹,而是一只猴子,只见这只猴子登高一呼:“娘的,不知道这是花果山吗?”. 女友跟我说俩人在一起是要相互帮助,你帮我做饭,我再帮你检查下碗洗得干不干净。。。 松鼠:你跟兔子赛跑,兔子怎么会输给你呢? 乌龟:优秀者往往不是跌倒在自己的技能上,而是跌倒在自己的骄傲中。 和几个朋友去野炊,生火的时候,我强烈要求让我老婆一个人去捡柴,别人负责忙其他事情就好了。 我老婆一副不情愿的样子,质问我为啥这样针对她。 我说:“我这也是为了大家好呀,没听过那句话吗?“重”人 一天在水房洗衣服,进来一个MM我对她说:“嫁给我。” 她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。"一个吸血鬼长得太丑,勾引不到女人,郁郁而终,死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱,还要有两个翅膀,并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了,他变成了一包护翼型卫生巾。 老婆和老公在看电视, 老婆近视所以坐的距离电视很近的看, 老公躺在后面边玩手机边看电视。 突然问老婆:“这电视是多大的啊?” 老婆说34的吧。 老公说:“哦,我看着就是17的。” 老婆 在看电视,媳妇儿在旁边做菜。 我就嘴特贱的问了句:媳妇儿,我要出轨了你会儿怎么办? 只见媳妇儿拿起一根黄瓜,一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说:你刚说什么?我做菜,没听清。 我怯怯地说: 世界上最惨的,并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路,而是当你背上孤独拿上剑,决定要马不停蹄,一意孤行的时候。。。 突然冒出一个人,把你抱紧,说想和你分享这漫长的一生。。。 你一激动,把剑给扔了, 分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。 我哭了,她都不问我过得好不好。 做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做。一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。 老公:“儿子归我,因为我是父亲。” 老婆:“儿子归我,因为是我生的。” 老公:“没有我,你可以生吗?” 老婆想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大 中国佛教史考试,一同学交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。 第二年这同学的室友选这课,也交了白卷。 但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打电话给老师说:“老师啊,我这是四大皆空啊。 毕业这么多年,身边的同学朋友们生活的都很努力,变漂亮的,变有钱的,事业成功的,我觉得我那么的一事无成,可能是我安于现状不思进取,不敢改变吧,你们都屌丝逆袭成功,只有我依旧还是那个个酷酷的富二代。 主演:喂,老板给我五百万。 老板:戏都拍完了,片酬也给你了,你什么意思? 主演:不是还有半个月才上映吗? 老板:这跟你跟我要钱有什么关系吗? 主演:那要是有群众举报我吸毒,我可管不了啊! 蛇说:“人心狠手辣却说蛇蝎心肠。”老婆削苹果不小心把手划了一个口子,我一紧张就用嘴吸了吸。 老婆连忙抽手,还说唾液有细菌。 我情急之下来了句:“小狗的唾液可以消毒的,狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。” 说完之后我总感觉不对…… 和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。 说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。 小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。 路边看到一哥们买香蕉,新进的吧颜色青的,然后男子拿起一个问:老板这香蕉怎么这么青。。 老板说个妹子说了一句:你拿两个就不轻了,我晕了。。 男子看了瞅了瞅妹子,买了两个走了,走着走着自言自语道:拿老鼠要通过猫把守的必经之路,老鼠就请猫吃鱼,猫津津有味地吃完了鱼,猫说:“鱼的味道不错。”老鼠说:“你以后就去捕鱼,不要抓老鼠了。”猫说:“你还得教我游泳,否则,我不是去送死吗。” 城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛,让他开开眼界,“怎么样,场面很大吧?” 乡下亲戚不甘示弱:“没啥稀奇的,就跟咱家养的兔子和鸡差不多,赶来赶去不肯进窝。” 蚯蚓:车有交通事故,我有克隆技术。 我国地大物博,江河众多,有一条江叫做布江,但是从来没有人见过,因为被雅鲁藏起来了。农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。” 老婆又教训了我一顿,心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信,呵呵!心里果真舒服多了。屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”头领:“这个……就叫驾屎员吧” 洗完澡包着新买的可爱浴巾出来,觉得一直往下掉,就问老公这一直往下掉怎么办。 老公说:就你这样的完全可以学我们男人,把浴巾围在腰间就可以了! 甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?” 阿姨:“说人话!” 甄嬛 饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。 我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年, 他从身后抱住了她“猜猜我是谁?” 她回过身笑道“过儿,别闹,我知道是你。” “姑姑,你怎么知道的?” “因为你刚才,只蒙住我一只眼。” “老公,今天给你妈买个包吧。” “怎么了这是,突然对我妈这么好?” “我就是有几个包不想用了,想卖给你。”老婆有个金猪储钱罐,每次我把硬币放桌子上被她看到,她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪,顺带一句:这是我猪猪的了。 后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面,看她每次开心的把硬币放 问:“天王盖地虎” 答:“宝塔镇河妖” 问“你脸怎么红了?” 答“找不到老婆急的” 问:“怎么又白了?” 答:“找了个母老虎吓的” 虎说:“人不好惹却说老虎屁股摸不得。” 刚刚被一辆法拉利超车,老婆问,车标是匹马的是啥车? 我说,法拉利。 老婆:牛呢? 我:兰博基尼。 老婆:羊呢? 我:道奇。 老婆:粪叉子呢? 我:…玛莎拉蒂。 尼玛!看来好车都出自 在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说:交出来。。 四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜! 直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上, 邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。” 刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!!” 批评斑马:听说你过马路从来不看红绿灯,多不安全啊!你天天穿个横条服,车辆常会把你当横道线,压倒了怎么办?老师:“小明,你的作业呢?”小明:“老师,我没有写作业。”老师:“为什么不写作业!!!”小明:“因为我家住在22楼,老师你不知道“高空作业危险”吗?” 香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?” 禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。” 禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应 晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,“快进来呀!” 老公无奈地说:“这还有我的位置吗?!”某天,俺去参加婚宴。酒店大门口,保安拦住了我。俺:“参加婚宴的!”保安:“头发脏乱者、衣衫不整者禁止入内!”俺:“俺刚洗过头,还穿着这么光鲜亮丽!”保安:“那是雨淋的,你穿个反光马甲就光鲜亮丽了?有请老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。 事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:我错了,请原谅! 老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头: 变色龙:俺就喜欢搞点车身彩绘DIY,瞧咱这车身,一天一个样,酷吧! 最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。 老婆答:“包-治-百-病!” 吸管:“我天天吸水!撑死了!” 吸尘器:“我天天吸尘土!烦死了!” 抽油烟机:“我天天吸油烟!呛死了!” 马桶:“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”最近暗恋一个妹子,她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,按下回车。。。果然也不是 有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。 最近很开心,老婆换果6了!丈母娘笑呵呵得接过她退下来的果5,我赶紧把诺基亚扔了,双手接过丈母娘的果4!我也是用苹果的人了! 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?” “哦,你是我的iPad啊!” “这样你就可以把我捧在手心里了对不对?” “不是啊……” “那是什么?” “是前平后板啊……” “美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!” “适合你大爷,你才小三!”本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子…… “请问您怎么称呼?” “我姓陆,陆游的陆。” “路由的路是吗?” “嗯,对,大陆的陆。” “好的,大路的路。。。” 老狐狸:同样都是动物,同样都会老去,为什么老黄牛就是正面形象,而我就阴险了? 乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。 事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。 乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了… 有人说南方的整体颜值水平偏高,我感觉这也得分时候,什么时候?自然是我在南方的时候! 朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?”我和老婆一起在酒店的泳池里游泳,突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎,眼看就要沉下去。幸亏有我妻子在,小男孩才化险为夷。——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员,于是水位就只到小男孩下巴了。有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼:上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。“老公,我看到一个包包可喜欢了,我觉得它很配我,很好搭衣服” “说重点” “六千八”… “这不是重点…” “我已经买了…” 狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,太损你的形象了。” 癞蛤蟆:“去掉疙瘩,除了好看,还有什么好处吗?” 狐狸:“当然有了,可以提高我的食欲啊!” H7N9背景下,某天早晨同事吃鸡蛋,被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。 同事一脸天真:“吃鸡蛋怎么了?鸡是生病了,可孩子是无辜的呀!”…… 蚌告诉我们:将金银珠宝放在自己家里也不一定安全。 鹦鹉:巧嘴牌复读机,外形美观时尚,手感柔软,发音悦耳动听,无需用电,是学习中文的好帮手。 在大多数富二代正追赶潮流玩车震的时候,爱拍AV的日本人开始玩地震了。麻麻:小宝,在学校都学了啥?小宝:知识。麻麻:还有吗?小宝:做饭!麻麻:啊?你学会做啥饭了?小宝:烤鸭蛋! 蜘蛛:俺教会了父亲在网上:聊天、杀毒、下载、听音乐,父亲直夸俺丰富了他的网上生活。 一天猪八戒去书店买书,对店员说给我来本育儿的书,于是店员给他拿了本养猪指南! 人的大脑有多神奇呢?它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候,它。。。它罢工了!!! 鸵鸟去隆胸,不小心隆太狠,结果再也飞不起来了,故事告诉我们:一味追求挺胸,后果很严重。女人挑洗发水的原因:它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…男人挑洗发水的原因:它的包装上写着洗发水! 为了激发老婆干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:口袋里啊,盒子底下啊,衣服里……总共有五六百元吧,然后对老婆说:“老婆,你今天在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊!” 天啊,等下班回 看柯南最神奇的不是他n年还是一年级,也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑,最神奇的是好几百集,那么多案件,竟然没有一起强J案。 你知不知道你有多值钱。不开心的时候起码要给我五百万我才能开心,但你抱我一下立马就好了,你看你在我眼里就是这么值钱。 老师走进教室,环视了一圈,却并没有说话。他背着手,踱来踱去。 今天教室里的人似乎比往常多一些,随着时间一分一秒地过去,人群开始有些骚动。 他用戒尺敲了敲讲台,嘴里面嘟囔着:“这都德怎么还不来?” 公司的妹子托着下巴,一脸诗意地说:我要做冰淇淋,一根冬天的冰淇淋,然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人,那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。 我淡淡地甩了一句:这种反季节的人类,也许夏天就喜欢吃麻辣烫狗狗生了小崽子有半个月了。今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问:“怎么了?你想说啥?”这时候我妈尖声尖气的说道:“主人⋯你看我都有孩子啦!你还是个单身狗!”我的心……哎呀……上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺 悟空问道:“师父,如果有美女,请你念经。你看,念什么经好?” 唐僧笑了:“当然是念:一本正经!” 昨晚帮媳妇儿挖耳朵,挖出来的都是湿的,嘴贱问了一句:为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。 媳妇儿:还不是老娘脑子进水了才嫁你!老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。老师便说:就不能像个男子汉一样?小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”老师:你给我滚。 从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去,我发了一支给表弟,他学着大人的样子深沉的吸了一口问到:今年你家收成怎么样?? 哥哥拿到硕士学位,家人到饭店吃饭庆贺,边上有一对夫妻也在庆贺,庆贺他们结婚6周年。 那桌上的丈夫对我们这边喊:“硕士学位,了不起啊!” 哥哥回道:“结婚6年,也很了不起啊!” 那人低头轻声说 气温直飙,酷暑难耐!打个伞吧,一个大老爷们显得太娘,不打伞吧,流汗把人家妆都弄花了。。。 现在那些整天黑小四的人小心点吧,等小四百年之后变成厉鬼吓死你们,因为人小鬼大。 做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!” 你妹,有种别跑,看我不拍死你!!! 新买的车在路上爆胎了,我打电话给4S店。 4S店工作人员说:“先生,别着急,您先找一下备胎。” 我迟疑片刻说:“不瞒您说,我就是。” 要我说香水真的应该反省一下自己了,我花那么多钱买一瓶,喷个一会儿就不留香味了,麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力,人家当副业都比你能干,持香时间长到叫人害怕。 几天都散不掉,衣服得从里到外全部换掉 这个世界应该公平一点,花出去的越多,挣回来的就应该越多;吃进去多少,排出来就应该多少;一个礼拜工作学习5天,周末就应该有5天;我喜欢你,你也应该喜欢我。 牛:讳牛,字丑。其先祖有讳魔王者,位列仙班。牛性憨厚,与世无争。天帝尝招其为首席,礼让于鼠,甘居次席。后一心务农,人感其德。至今众人每称人能,必曰:牛。 3、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?” 我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?” “看到了!”她开心地回答。 “我给你买了同样颜色的牙刷。” 我的大学宿舍姐妹们们经常拿对方的体重开玩笑。一日晚上熄灯后,睡不着,就跟宿舍较好的姐妹发短信:“睡不着,陪我聊会吧。”姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来 一哥们儿买了一变色龙,他每天都放在肩膀上装,穿黑色衣服就是黑的,穿黄色衣服就变黄了,一天,他就放在头上,我们都以为会变黑,结果变绿了。。。 “想挖鼻屎。”一头小象对妈妈说。 蜜蜂:横看成岭侧成峰,近看一窝小蜜蜂。 “只要我们在一起,以后你说啥就是啥。” 老婆:“那要是将来离婚了呢?” “呵呵,媳妇你说啥呢,给我一百个胆,我也不敢和你离婚啊,来来来,听话,把刀给我,我放厨房。” 你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。” 乌龟只有在伸出头时才能向前挪动。话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!” 白素贞:“法海,你不懂爱!” 法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!” 白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货......” 饥渴难耐的小明路过公厕,花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。 老王不慎掉入井中,热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。 鸡:别怪俺小肚小肠,只为你叫明,只为你歌唱。爱情是自私的,啥时候都这样。 “你姓什么?” “伍。” “哪个伍?” “单人旁加一个一二三四五的五。” “亻5 这样? ” 有一个猎人山上狩猎,抓了几只野山羊,就在回去的时候碰到了一只狼,猎人没有子弹了,他慌了。。。 于是他对狼说:这样吧,我把羊都给你,你先点点货? 狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队,狼就开始数,萤火虫:我上了一次《非诚勿扰》,女嘉宾们纷纷灭灯,最后发现还剩下一盏灯,仔细一看,原来是自带的照明灯。 古时侯,有兄弟俩,大的富,小的穷。 弟弟问哥哥:“你怎么会这样富呢?” 哥哥答道:“我宰了猪羊,用了八只脚的祭品,祭了土地神,所以才有今天呀。” 弟弟便把哥哥的话告诉妻子,妻子说:“我们屋里有太尴尬了 在外面吃饭 跑去厨房后门的巷子里抽根烟 然后有个女孩子一边打电话一边走出来 然后旁若无人放了个屁 我从未听过这么响的屁 还带还几个连环。等她打完电话才发现我一直在旁边站着 这可能是她一生中最 都说爱国爱家爱兄弟,防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜,有次,我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌,她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家,从此,我去她家感觉安全多了! 两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!” 另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。” 赛跑之后,兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后,兔子不安地发现乌龟似乎病了,却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。 终有一天,兔子醒来发现乌龟身体冰冷,心跳脉搏低到没有,天崩地裂般的绝望让他几近昏朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。 老公:哎,长的漂亮就是 昨天买了部诺基亚的iphone5,可是上面的Samsung图标太丑了,打电话给中兴,可华为说作为HTC的主打手机,都是这个样,算了反正是小米官网抢来的。 美丽妩媚的花面狐狸选择的未来老公是一头狮子,为的是能够当上王妃或官太太。 老公:怎么今晚又是芹菜? 老婆:爱吃不吃。 老公:天天吃腻死了! 老婆:谁让你惹我生气? 老公:那你也不能惩罚你自己啊! 老婆:我吃了又不会阳委! 快乐分享错了人就成了显摆。和老公一起去买鸡蛋灌饼,人家问:“加肠吗?”老公弱弱的答道:“加长?能加多长。。。” 有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊。。。”狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐,可是有个资深会员只有一只雌猎犬,狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前,转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获,便停下来向田里的一个农夫问道:“你 咸鱼问禅师:“禅师禅师,都说咸鱼也有翻身时,我什么时候翻身啊?” 禅师笑道:“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身,招呼大家道:“那边吃得差不多了,吃这边吧。” “睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。” 这特么就是你边开车边睡觉的理由?老总对我吼到。。。 退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。 老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。 于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道: 我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?” 哥们:“被电话?被闹钟?” 我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!” 老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?” 老公:“当然是你了,老婆” 老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气” 老公:“你最漂亮,老婆” 老婆显得 虎:俺要找个脑门有王的,威震群狼的,做事不狂的,对俺情深意长的! 金钱豹VS蚰蜒 金钱豹:阿蚰,你叫“钱串子”,我叫金钱豹,我俩可否有钱人终成眷属? 蚰蜒:这个可以有,但是结婚之后谁来管钱呢? 金钱豹:我的钱都印在身上,只可炫富,不宜 刺猬:近不得,远不得,有名的刺儿头,早被划入“剃头”之列。 得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥,机长拿着碗筷对空姐说:还等啥?吃吧!大师兄相亲。媒婆:“你的金箍棒真有那么沉么?”大师兄:“废话,13500斤啊!”媒婆:“经常举在手里么。”大师兄:“不举。”媒婆:“姑娘,咱们走!” 在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串, 眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!” 正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!” 友情提示:iPhoneX已经出了!但是已婚男士千万别买新iPhoneX,因为当你睡着时,你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了,啥都藏不住! 而你想查老婆的手机就根本没门儿,因为老婆睡觉卸妆了。 癞蛤蟆VS螃蟹 癞蛤蟆:我对你是又爱又恨! 螃蟹:你爱我什么? 癞蛤蟆:爱你的一对大手,能够帮我挤掉身上所有的青春痘。 螃蟹:那你恨我什么? 癞蛤蟆 在看一本言情小说,里面写到:“能娶到XX,对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶,翻开下一页,出来了个“宜”字,这TM排版水平真坑爹啊。老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。长颈鹿MM:我想要一副金耳环,要那种从耳朵坠到肩膀的那种。 嘘寒问暖,不如打笔巨款。如何鉴定一个男人好不好色?仔细观察一下他的面部,只要还有呼吸,基本就能确定了。二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这下 每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬,而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊,所以现在我都回答“今晚”。 横眉冷对千夫指,俯首甘为。。。万人骑!老婆生了孩子以后记性不好。 每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没! 昨晚又要我去看。我就说看了看了,关啦!其实没看。 老婆说:“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。” 我。。。 一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊!表姐二婚婚宴,简单的仪式要开始了,却不见女主角,大家又是电话又是各处找,结果在楼上茶房雅间,推开门只听表姐咋乎乎的声音:慢点,我要碰……正跟几个闺蜜血战到底呢,临起身还意犹未尽的说:下午一定给我留位子 拍卖会现场,记者采访:“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功,能透露经验吗?” “每次当拍卖师报价后,我都是第一个举手。” “然后呢?” “然后...哈哈,然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的, QQ宠物可真TM烦了啊!从我初中的时候,它就开始感冒,一直没治,现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊?! 老婆:如果你中了500万怎么办? 老公说:我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办? 老婆说:我帮你换媳妇。 “妈妈~妈妈~,我不高兴。经常是我一开口,别人就说我太能装了。” “傻孩子,那是大家在夸你呢。”电梯妈妈摸着儿子的头说道。 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨行为!” 小猫满腹委屈的说:“我那是去追老鼠去了。” 小狗:“看,它承认了!”女:“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊?” 男:“这是男人的秘密!” 女:“不说不理你了啊!” 男:“笨,因为海的波大啊!”我有个兄弟,藏了五千块私房钱,被他儿子发现后告诉了他老婆,钱就被没收了。于是他不买烟不下饭局,主动申请加班,两个月后暑假到了,他告诉我:这两个月攒了七千,给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班,还买了两摞 有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走。 一个路人见了忙喊,“喂,茶壶碎了!” 那人淡淡的答道:“既然碎了,回头看又有何用?” 路人听了大怒,骂道:“随地乱扔 老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问:“干吗要向它们学习呀?” 老婆幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。” 我。。。一天,经过一个教堂,才上小学的女儿突然说:“那里面的人都在折寿?”我急忙制止她:“别瞎说,这是老师教你们的吗?”女儿挺委屈:“我在书上看的,书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天,终于懂了,她说的“ 早知道现在这么累,当初。。。就不应该下凡!“老婆,我们已经联通了!” “死鬼,快,我要移动!” 一分钟后。。。 “老婆,移动性号太强,流量用完了。。。” 今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的,我就问她怎么弄的这么不小心,她告诉我说是被一个推车撞到了,我说你咋不讹他呢? 老婆说是个老年人,都不容易,也不是什么大事! 瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆, 有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦?怎么没死? 它仍然不肯罢休,接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。 最后它因谋杀罪被逮捕了。。。 一只雄鸟关在笼中很是寂寞,有一次,他托人贴出一张征婚启事:征婚,本人安分守己,最重要的是:有房。 网吧前台小姑娘接过我的身份证,刷一下,满面狐疑地问我,“你有二十没?够二十才能上网。” 我当时就不淡定了:“我艹,什么破规定,老子没有二十怎么了,老子成年了,凭什么不让我上网?” 小姑娘一脸委屈 同事下楼去买水,我连忙说:“哥们,帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。 我说:“怎么了,我烟拿来吧”。 同事瞬间抱着我说:“哥啊!我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了,她说 老公最近迷上网游,各种废寝忘食,好言相劝,威逼色诱,这些我都没做,我只在他网游同时缓缓打开淘宝,他玩多久我淘多久…… 现在这货没事乖乖陪我看电视,坐得可端正了,尼玛跟我斗。。。 鹤:请为我装菜的时候用桶,不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌,影响心情!!! 某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道“娘子,莫非你是响尾蛇。” “你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?!” “哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养啊。。。” 老婆说:我今天可撑了,什么都不想吃。 我:那我得吃啊,吃碗烩面吧。 老婆:那好吧,喝点汤就行。。。 然后我就喝了点汤。。。。。 刺猬告诉我们:不用发胶和摩丝,发型一样可以很酷。 听说很多人睡醒了第一时间就找手机,我女朋友不一样,她永远都是最先找我,然后问:我手机呢? 农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话。。。 过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧! 话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢? 就是,老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说:“老公~。。。!” 老公想都没想就说:“不买。” 一天,我和男友大吵一架,闹得很凶 ,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子; 他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上; 我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。 一男借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。 我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊? 我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,千万不要像我,我又蠢又丑的。 老婆这时就笑了:傻瓜,你怎么不 “为什么那么多人想去北京北漂呢?” “因为北京很美。” “美到什么程度?” “一到雾霾天,宛如仙境一般。”今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可 我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。” “好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候, 发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?” “它走了。” 工作累不累,想想火锅贵不贵;加班苦不苦,想想羊肉和毛肚。 在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。 你生气,却无奈,拿他毫无办 经过三年的奋斗,我已经不再是当年那个吃着泡面的小职员了,我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老职员了。。。 问:“‘酒肉穿肠过,佛祖心中留’这句话,如何理解?” 答:“当你喝完酒后,回家乘电梯。5分钟后,电梯门开了,你会神奇的发现‘咦,怎么还在1楼!!!’”小明:老师我喜欢你。老师:我不喜欢小孩。小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。老师:滚出去! 樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。 此人一听很羡慕,也带了把斧头去那 在街头散步,看到地上有一叠百元大钞,我激动得晕了过去,等我醒来时,看到钱居然还在,又激动得晕了过去。 不是我吹,真的,每次我出门都有大把男人叫我:美女,美女,坐摩的吗?昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?” 正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。”今天对老公说:老公,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好? 我老公迅速的回答我:不行,现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的 我公司女同事,长得人高马大,目测150斤,至今单身。 我很关心她,照顾她,又是买零食,又是送礼物的,甚至经常借故买些食材,去她家蹭饭。 直到有一天,她突然主动约我去她家,还委婉的跟我透露,她妹妹跑步穿的衣服是漏肚脐的,昨晚跑步回来,一男的,就盯着我看,我心里想着,虽然我是三个孩子的妈了,但是还是能吸引人的眼球,瞬间觉得自己美美哒,故而放慢了脚步,然后就听见那人对另一个人说:肚子上那么多肉,你 昨晚,老婆穿着时尚,对我挤眉弄眼老婆:“老公,要不要尝尝帝王的待遇?” 我兴奋:“好呀,好呀,什么招式,放马过来吧。” 老婆:“皇上,臣妾要买件衣服,需要3000元,请皇上恩准!” 猎场管理员:你在用去年的猎证打猎! 猎手:是啊,可我打的都是我去年没打着的野鹅。 群里有人发消息:“天啊,iPhone 8要七千块啊!群主能不能给我们一人发一个!” 系统提示:你已成为新群主! 甘蔗那玩意太好吃了,还挺甜,就是不大好咽啊! 小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。刚摸完,小白兔哭了。。。早上起床,老婆说,老公今天我给你做水煮鱼好不好啊! 我高兴的说,好啊好啊。 中午老婆来短信,老公啊,没买鱼,我们吃烤鸭好不好啊? 我说,好啊。 下午,老婆又来短息,老公,烤鸭也没买到,我们吃麻 打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。 在餐厅吃饭,等了40分钟还不上菜,我把服务员骂了一顿,这还不算过份的,真正过份的是,我根本还没点菜。 老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一切听命于他,一切依赖着他。 居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主 知道为什么冥王星会有一个破损的心吗?因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列,那是它心碎的痕迹。 “你成功的秘诀是什么?” “我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。” 上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空” 下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。 现在缺横批…… 甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟,甲连忙取出枪,只听“砰”的一声,鸟吓跑了,乙取笑甲枪法太差。 这时,空中又飞来一只鸟,甲对乙说:“这次看你的了。” 乙正要开枪,天却突然下起雨来 “来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?” “瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”娇妻:这么早就下班回来了? 我:是啊,饿死了,吃饭吧。 娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊! 我:你不是说你做饭吗? 娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊! 母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里,公蛤蟆耐心的守在洞口,不一会从狗洞钻出一只耗子,公蛤蟆伤心的说:难怪你不爱我了,原来狗给你买貂皮大衣了。 我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价”。 去饭店应聘服务生,老板面试问我:如果有客人在汤里发现苍蝇你怎么办? 我说:那我一定会想方设法让客人爱上我。 老板问:怎么说? 我回答老板:因为爱情让人盲目。 蜗牛:老师,我说我路上超速去交罚款,你信吗? 植被砍伐,全球变暖,随着沙漠化越来越严重,现在的绿林好汉越来越少了。 什么,你和我妈同时掉水里我救谁?都快结婚了你还拿这个问我?你很想知道是吧,我明告诉你,我救我妈!我妈把我拉扯这么大不容易,她吃了多少苦你知道吗!我知道我这么回答你会不高兴,这婚你爱结结,不结拉倒。一 商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。 回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。 看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。 妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝 一颗山楂在路上闲逛,突然看到有人卖冰糖葫芦,大惊一声,“艾玛,人体蜈蚣。”(注:人体蜈蚣,荷兰恐怖片)前一阵上班无聊,就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了,我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的,别的我也不知道,要不你帮我生个娃吧。”然 正给孩子开家长会呢,我坐最后一排后门口,学校广播在播放校长发言,我在下面用手机看书。 突然,女儿班主任来到后门口,我下意识地把手机往抽屉里塞,一下掉在地上了,同桌和班主任看着我意味深长地笑了。 出租车遇见了大卡车。 出租车问:“你叫什么名字啊?” 大卡车说:“我叫大卡车,你呢?” 出租车说:“我叫出租车。” 大卡车说:“别叫了,我送你吧。” 苏有朋:这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。 何炅:你觉得转型成功么,通过这么多影视作品。 苏有朋:不成功,挺难的。 何炅:知道为什么? 苏有朋:不知道。 何炅:因为我们湖南卫视每年都会重 黄晓明要过河帮妈妈送东西,可是不知道河的深浅,就去问姚明,姚明说:这河才刚刚没过我的脚。 晓明又去问郭敬明,郭敬明说:不要啊,危险,上次我差点被河水卷走。 晓明认真的考虑了一下,下定决心说:我还 老师:小明同学,解释一下什么叫做四舍五入? 小明:卖了iPhone 4,再买一台iPhone 5! 老师:。。。。。 “轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈炸了。” 美女同事和男友分手了,问她分手的原因,美女同事回答:他总看不上我,所以分手了。 作为家族继承候选人,家主为了考验我, 找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗,但我仍不为所动。 最后,老族长大叹一声:“这娃子,肯定是废了!” 唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。 猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步? 唐三藏:哎!惭愧!为师打小在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑啊。 婚后,丈夫总是对妻子不理不睬,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚是因为我有钱。” 丈夫平静的说:“错,是因为我没钱。” 一女子疯狂迷恋小鲜肉,现已正式入住菜市场。 刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么?我钱包里有1800块钱。 老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。” 我说好啊,然后她就拿走了800…… 瘦夫:我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。 胖妻:你脑袋被压了吗?我们住的可是180平方米的大户型,难道还不够宽敞? 瘦夫:从理论上说,我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看,由于有了你 告诉男同胞们不用洗碗的秘诀:就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了!这是我跪在搓衣板上总结的经验! 老婆从刚出差回来的丈夫包里发现一个安全套,就问他老公。 老公说他又没用,不能证明什么。 老婆又怕道:发现一个,就是用了9个,你还敢说没用? 我:“老婆,我爱你,今天我给你买了个包。” 老婆:为什么要愚人节说爱我?你是把我们的感觉当儿戏吗?买包你真买了吗?真买了吗?没买的话给我滚。” 几只虱子死死趴在猪耳朵上,任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手,跳蚤问:“哥们干嘛呢?”虱子:“今天中午吃红烧猪耳朵,有空过来啊!”回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?媳妇满脸无奈的说:“你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。”舍友问我:你说男足每次比赛的时候是什么心情?我想了一下,说:大概跟太监逛青楼差不多吧。 2011.11.11一百年才出现的六一节。。。 有一天,一位记者来到牧场,看见了一位农夫在喂牛,记者便上去搭讪道:“请问您每天给你的牛喂些什么呢?” 农夫说:“你问的是黑牛还是白牛?” 记者:“黑牛” 农夫:“玉米和小麦” 记者:“那白牛 我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车! 只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你! 我问:要是那天我出轨了你会怎么样? 老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的,让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说:老婆,你太看的起你老公了。 七夕一个人过,圣诞一个人过,情人节一个人过,有本事考试也让我一个人过啊!现在这种天气就是:穿得多的佩服穿得少的,穿得少的佩服穿得多的,穿得不多不少的既佩服穿得多的又佩服穿得少的。 有个秀才,上京赶考前做了三奇怪的个梦,于是去找算命的解梦。 算命的人:“今年你不用去了,第一个梦晴天打伞是说你多此一举。第二个梦在屋顶上种菜是说你不会种。第三个梦你背对祼体的表妹睡觉说明你不会上” 老婆:我生病了。 老公:怎么了? 老婆:气温上升使我内心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼。 老公:说人话。 老婆:换季了,要买衣服。 小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。” 猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。” 果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。 一对很穷的夫妇来到海滨露营。 一连几天遭遇狂风暴雨,这对夫妇只好躲在帐篷里,而且害怕会被狂风吹走。 丈夫说:“为什么没有人根据空气动力学原理,设计出一种能够顶得住狂风的帐篷?” 妻子说:“有 猴子:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。 你不是超人,但你必须超能忍。 我本来打算买iphone7的,也是看完这个分析之后决定狠心不买了,建议大家也看下,说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了,作者具备多年相关行业的从业经验,对产业链和市场有着很强的洞察力,很强 小沈阳:丫蛋啊,自己照顾好自己吧,你爷爷和你姥爷都出事了,真是帮不了你了啊! 丫蛋:世事难料啊,都以为我爷爷要完,结果姥爷先走了。晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话! 老婆指着胸罩说:你看都破了! 我说:扔了吧,明天陪你买新的! 老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧!。。。人生最大的错误就是在楼下等女友,下来了嘴贱说一句:你这样搭衣服不好看!!! 结果是她又跑上去换衣服,半个小时了还没下来…… 人生中三条不成文的法则:1.2.3. 一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”一朋友(男)夸我面相旺夫,心中大喜,问曰:“真的吗真的吗?怎么看的?”“你这长相让老公看了就没啥x欲,只能一心一意搞事业了”… 有一次问一个客户: 王先生,您贵姓? 客户:“姓李,您看合适么”高中时候年级主任夫人是他曾经的学生,于是某次上课同学脑残来了一句,“老师你太坏,摧残祖国花朵。”老师来了一句:“我为祖国培养这么多花朵,就不准我摘一朵?” 从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。 于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!! 父母们最担心的两件事情:儿子从网上下载了什么,还有女儿上传了什么到网上。 天道酬勤,地道酬善,我道:愁钱。 今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。” 老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。 进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多45块。。。 她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个! 我低头正在输入金额 A:我觉得我爸妈特有想象力。 B:为什么? A:我问我是咋来的时候他说我是捡来的。 B:那有什么稀奇,很多爸妈都这么说呀。 A:他们说是打怪捡来的…… 原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁? 其实李白当年念的是“千金散尽划不来”,但是周围的人喝多了没听准确。 豆腐摔了一跤,然后回头,你猜他看到了什么? 是小葱~~因为小葱拌豆腐拉~ 办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。 女:“你孩子多大了?” 男:“还没小孩。” 女:“那要一个呀!” 男:“要也得有条件吧?” 女:“那要什么条件啊?你看连大街上最穷羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。 可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒子,咱也买不起啊!” 下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~婆婆今天带女儿,回家后看着女儿一手一大袋薯片,一手拿着饮料,还在看电视。。。 我有点生气,老公回来后向老公告状。。。 老公深思了好一会儿,然后说道,我妈咋不给我买吃的呢!?女:“好冷啊!”男:“来,把我羽绒服穿上!”十分钟后,女:“还是冷啊!”男:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!”再十分钟后男:“唉哟!干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定被你捏紫了!”女:“不会吧!走!找家 一小伙问服务员:妹啊,这腊肉辣不? 服务小妹白了他一眼,说:腊肉还能不辣?!! “做饭,讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了。 妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。 老婆:“亲爱的你爱我吗?” 老公:“爱!” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆:“是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!” 3、老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。 老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?” 老公大惊,问:“你怎么知道的?!” 去一农牧用品店里买东西,一个人着急的对店员说:“你们这儿有卖鞭子的吗?麻烦快点儿。我要赶火车呢。” 店员说:“鞭子有,只是赶不了那么大个的家伙!” 男人一下班就回家太没出息;男人下了班不回家太不顾家。所以,你应该在下班后买好明天的菜,交好水电费、电话费,到幼儿园接孩子。 有次和女朋友过夜,她有点小感冒,若有所思的问我:“你怕不怕感冒啊?” 我激动的说:“不怕不怕,当然不怕了!那晚上我们。。。” 话说一半,女友就打断:“你不怕感冒的话你睡地上。” 我。。。 今天,妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!” 我听了很受教 老婆刚生完宝宝,在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前,她娇羞的说:“我现在不能喝咖啡,你的心意我领了。” 我说:“谁让你喝了?来,加点奶。”我:其实爱情有时候就是这么简单,一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。 老婆:说人话! 我:媳妇给我十块钱我去买包烟。 落后就要挨打,这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试,我就不信你爸妈不打你!森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,训斥道:“兔子,看你眼睛红红的,你酒后驾车?” 螃蟹的车也开过来了,它又我们部门新来了个同事有1.9米高,看着跟塔似的。下午,大领导来我们办公室转悠,他跟高个同事聊了两句后,对我们部门经理说:“你们部门输入了新鲜血液,一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道:“老总,您就放心吧, 一男子去医院做JJ检查,医生检查完下体惊讶地说:从来没见过这么长的。 男子得意地说:亚洲雄风吧? 医生轻蔑地说:我说的是包皮!相亲时女孩问我:“如果我们俩确定关系的话,你愿意在房产证上加我的名字吗?”我说:“我倒是没意见,不过你得问房东答不答应。”今天老公惹我生气了,百般哄我,问我究竟要哪样。。。。 我看时机差不多了,扔一盒套套他前面,说除非今晚全用完。。。 等我洗完澡出来,那货在天花板上布置了一堆气球,我说他还挺懂浪漫的。。。 因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了,好说歹说给哄回来,进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净,这个家有我没我都一样,我还留在这干什么? 这。。。你在家不也是我收拾? 老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一磅,你能看出我和以前有什么区别吗?” 老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?”一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了,老妈又夹起一块骨头肉到我碗里,我说吃不下了,老妈眼睛一横:“吃不下不就浪费了吗?!”我说:“那我给小狗吃...”老妈怒,把筷子往桌子上一拍:“这么一大块肉你不吃给狗吃,女神今天把微信名改成:像风一样的女子。 默默爱着女神的本屌立即换名为:被风吹过的男子。 读懂我的请点赞。 屎壳郎父子逛街,看到一粗一细两条大便。 小屎壳郎兴奋的说:“爸爸,咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条?” 爸爸:“滚粗。” “爸爸不爱我!”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。 晚饭后和老婆大吵一架,老婆气得要出走,我掉头就拉开门:“天黑外面危险我不放心,你别走我走!” 特男人地离开了家,一路上大步流星,尼玛,哥们三缺一正在等我呢!人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?” 大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟火腿肠似的。 也别穿绿色,穿上就跟黄瓜似的。 别穿黄色,穿上就跟香蕉似的。 别穿白色,穿上跟电线杆似的。 别穿黑色,穿上跟翔似的。 也 那些说iPhone6出来了,老婆各种摔手机,要你买iPhone6的。一看就是屌丝,你以为结婚后钱还归你管么? 李开复和乔布斯都喜欢说一句话:follow your heart。翻译成中文就是:怂 佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?” 大圣道:“我一个跟斗运十万八千里,还有七十二般变化。” 佛祖道:“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道:“水蛇!” 大圣便变作一条水蛇。 乌龟:不要忌妒哥,你们只看到我这座大别墅的洋气,哪知道我当个“房奴”负重的艰难。 有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话 呀,你感冒了啊?看起来挺严重的,人都憔悴了。听我的,赶快去买点药,多喝点热水,晚上早点睡,风扇就先别吹了。还有,你TM离我远点,别传染我了! 一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!你为什么长痘痘?答:......因为我可爱得冒泡……Because I am so lovely that my face bubbles! 武松打虎,成为英雄,当地电视台前往采访,武松大发感慨:“你们当地的交通条件真是差劲!那么早就没有了公交车!害得我独自一人赶夜路,还差点命丧虎口!”对鱼说:你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢? 鱼对钩说:唉,不到把你吞进肚子里去的时候,我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢? 老婆听说宝强用了九成资产,得了孩子的抚养权,对我说,这孩子真贵。 我斜瞄了她一眼说:以后重金求子更贵!下午买了件黑白方格的上衣!回来试给老公看!老公瞅了半天没说话,我急了就问:怎么样嘛!不好看,我就去给换了啊!老公翻了个大白眼说道:在我看你的这几分钟里,我已经在你身上下了一盘五子棋了…… 苍蝇:家里太穷,不能供我上学。这年头,没有文凭啥都干不了,于是,我只好天天掏粪、捡垃圾。 天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。 好不容易攒了八千块钱,准备存银行时,老婆说:再等等吧!攒够一万凑个整数。 过了几天,她逛了一次商场后,八千变五千了! 八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。” 悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……” 今天你对我爱理不理,明天。。。霜降还有雨,气温低到冻死你! 羊只是狼包养的一个情人,羊老实温驯,不会威胁狼的安全。婚礼举行之前,牧师嘱咐新娘的父亲:“你把女儿带到圣坛前交给新郎时,最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板,他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时,便说了一句:“货物出手,概不退换。” 昨晚加班很晚才下班,饿得很同事给了包“旺旺”充饥,回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧,吃什么了没? 我说:“旺旺!” 老婆说:“唉,都TM累成狗了!” Pol.ice敲门。。。 我:谁? Pol.ice:我们是警察。 我:你们想做什么? Pol.ice:我们只是想和你聊聊。 我:你们一共有几个人? Pol.ice:两个。 我:那你们两老婆是我的初恋,今天聊天她问我:“你之前谈好几个,我初恋就跟你结婚了,这事你怎么看?”  我一拍桌子,站起来说:“你还好意思说,我找一个不是你,找一个不是你,你倒好,找一次我就出现在你面前了,你还好意 老汉整整六天不吃饭不喝水,奄奄一息之际在纸上写下:最长待机125小时。 “你这混蛋,这是二十万,快离开我女儿。” “你TM放尊重一点,我这是绑架啊!”如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的!可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄老公“又做 我看上去好孤单啊,连个偏旁部首都没有。 长颈鹿:脖子长,见的远,有偷窥他人隐私嫌疑。 小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。 后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了 “老婆,我想去阳台站会儿。” “你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下啦,这个家怎么整!” “可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实 刚上中学为了不受人欺负,我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了! 老公说:我今天去割包皮了。 老婆:啊,我看看! 老公脱下裤子。 老婆:为什么他们的都割的那么好看,你? 老公:别瞎说,我们单位女同事都说好看!如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当 着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单, 辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站,打了辆出租车。司机师傅很热情,很健谈。 跟我说“丫头,一个人出门在外不容易啊,多留心眼,别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了晚上,媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖:天灵灵、地灵灵,求你下崽行不行?我拉上窗帘:不炫富会死吗?小心隔窗有眼!我帮你把钱放到保险箱锁上!密码是多少?媳妇一愣:锤子密码,存钱罐要啥密码?我恍然大悟。。 小明留级了很多次,现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室,班主任:小明,你也不小了,这样留级下去不是办法啊,该考虑考虑以后了! 小明:好的老师,我一定认真学习,顺利升入四年级! 班主任 老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来! 我:老婆你真漂亮。 老婆:你真有眼光!我对鱼说 来吧 来岸上吧 辞掉你水中的工作 在旅游中升华自我 告别那水中的污浊 让天空净化你的魂魄 鱼对我说 如果我信了你的心灵鸡汤 今晚我就会变成鱼汤 你最近手头紧吗? 是啊,你要借钱给我吗?谢谢啊! A:郭靖和乔峰谁厉害? B:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就他妈把阿朱打死了,太TM狠了,你说谁厉害。” A...... 领导骂人是批评,领导撒谎是水平,领导报复是教育,领导吹牛是能力,领导受贿是亲民,领导行贿是公关,领导玩乐是休闲,领导失误是探索。马伊俐她老公表面上是个演员,实际上是个狠角色,每次报纸上的评论员,电视台的播音员都会这样说:“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调。。。” 所以说马伊琍真是嫁的好啊。。。。 龟长老拍着乌龟小王的肩膀说:“我看你生得是体态均匀对称,四肢纤长有力,剑眉星目,溜光滑圆,不错不错。” 小王高兴地问:“是要给我介绍对象么?” 长老摇摇头:“是年终聚会晚会上,缺 “最近老没见你,去哪了?” “嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?” “没跟您 一天,老公下班回家。吃饭闲聊的时候,老公说道:你知道吗?我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了! 刚说完,老婆的碗掉到了地上,眼泪汪汪地说道:我就知道这事瞒不住你!!! 蚂蚁:俺报的物流类院校,想学学物流专业,以后开个搬家公司。 鹬:精诚所至,金石为开。有这么个故事,以前有一个老实的农民进城卖东西,因为天黑了就准备在城里过夜,路过买冰棍的就买了一根冰棍,但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子,于是他找了个地方睡觉,然后把冰棍放在被子里藏着。第二天,他刚得了一青花大海碗,非常漂亮,有一行字“大清乾隆年制”。找个懂行的朋友看了一下,釉色鲜亮,纹理清晰,做工精细,是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深,釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了市里的老老婆逛街回来, 我问:老婆,你这双鞋子多少钱? 老婆笑道:便宜,就两张红色的! 我又问:裤子呢? 老婆回答:三张红色的阿, 我急道:那那个外套呢? 老婆说:十张红的啊! 我痛心疾首:就没 问:翻拍的四大名著你最喜欢哪个? 答:还珠格格。老师:如果我和校长掉水里了你先救谁?小明:难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去老师:滚出去! 老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。 结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!! 老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。 比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克…… 看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。 我正感叹父亲真不容易,太帅了,讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重, 变色龙告诉我们:会变魔术的不一定都叫刘谦。 游标卡尺为什么不寂寞?因为它不估读。 “悟空,你看这位女施主,面容秀丽诱人,还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感,怎么可能是妖怪!你多虑了。” “师父,这怪叫高级僵尸粉。”和老公结婚8年了,今天我问他:“老公你爱我吗?”老公:“咱能不能不要说这么伤感情的话?!”我:“那就是不爱喽?”老公:“这可是你说的,我可没说啊!”我。。。这货TM现在欠揍的很啊! 问:“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文,中国的墙上却都是广告?” 答:“人家那也是广告,只是你看不懂!!! 兔子:窝边草是宝贵的自然资源,好好留着以后慢慢吃。 我的同桌是个极品,一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼,而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’” 我应该算是成功人士吧?!毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你。 出差回来,他刚进家门就听老婆说:亲爱的我们玩个游戏吧,你数到20,我藏好了你来找我,找到我我就让你嘿嘿嘿。 他道:好啊!那我开始数了123456789。。。数到这,他就迫不及待睁开了眼,看到老王 母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。 在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。” 她噗嗤一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。” 我装作害羞地样子问:“真的吗?” “真的,脸长得跟车祸现饭点到了,老婆跟我都不想煮饭。于是我们玩模仿对方的游戏,谁输了谁煮。结果她左手伸向后背,右手从肩上绕到后背,两只手抓在了一起,说:“呵呵,该你做了,你学得来吗?”我咬牙,使出吃奶的劲,关节咯咯直响,终我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。 从前有个人他叫“木”,他是世界上最富有的人,什么都有。木有钱,木有老婆,木有情人,木有房子,木有车子,木有。。。 “老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有。。。” “您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。” 跟同事一起吃饭,一同事说,时间过得真快,90后都老了,听得老子一身冷汗,后来仔细想想,这关我屁事啊,我一个80后。。。终于毕业要出来工作了,老爸从抽屉里拿出一个箱子,语重心长的说儿啊,二十多年前,我和你妈放弃了国企工作出来创业,从一开始身无分文,然后3000,5000,10000,到后来20万,50万,直到现在,粗略 和珅暗地里研究出了时光机,派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。 临走时吩咐刘全,一定要搞点未来的大钱儿回来。 刘全穿越后忙了一宿,第二天带回来六十多个窨井盖。 宝剑厂老板辞退了一员名工,说他消极怠工,十年才磨一剑。 问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么? 答:老鼠和猫。 无论今天发生多么糟糕的事,都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。 郭小四来录节目,冤家路窄,接待把郭老师领到宾馆。 “这标间房间我不满意,我必须睡大床房!” “好的郭老师!服务员,麻烦您把床横过来!” 雕虫小技:给虫子文身,的确是个技术活。 听说又一员猛将被斩,曹操站在营帐前问:还有谁愿意出战? 众将深知张飞勇猛,无人敢应。 于是曹操便大叫道:夏侯惇!夏侯惇! 这时角落里传来一个声音幽幽道:夏侯蹲完丞相蹲。 中午回家和一辆别克刮上了,把他蹭掉漆了,别克车主下来看看车,又看看我,说:人没伤着就行,你走吧。。。 回去的路上我越想越生气:老子的车筐都被你撞瘪了,你就这么走了?!!冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦!闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧,这样被看到多失望,”她说“你懂个屁,这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对,下午她美滋滋回来给对方发消息报都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快3 心情不太美丽,至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸,才能让我好受一点。 委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢?闺女去买早餐。楼主要吃牛肉饼,她要买她最爱吃的鸡肉饼……闺女买回来后,楼主对她说:闺女,我赌你回家后,会尝我的牛肉饼……闺女:妈妈,你输了……因为回家前,半路上我就尝了…… 给老公织围巾的时候,和他绊嘴,一气之下告诉他:“围巾织好了也不给你用!” “那你给谁用?”老公瞪我。 “管得着!就是捐献灾区人民用!” “捐给灾区?”老公皱了皱眉头,“我一个人嫌弃你的手艺也 怎么才能度过愉快的一周呢? 这里有一套实用的方法,我们来看看:周一清蒸鱼块。 周二红烧 鱼块。 周三油炸鱼块。 周四醋溜鱼块。 周五水煮鱼块。 周六酸菜鱼块。 周日芥末鱼块。 愉快 老婆住院,中午吃药,她:老公,这药好难吃啊!我不想吃! 老公:乖,赶紧吃吧!要是好吃我早就自己吃了,哪还轮到给你吃啊! 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊! 回去后我和老婆说了,让她帮我试验! 结果她说了一句:“我怀孕了” 我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!! 数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女,我们问:姑娘你哪个系的? 姑娘想想说:算术系!我有一个哥们。长得挺帅。找了个女朋友。好了怕有大半年。女朋友经常被宿舍的宿霸欺负,侮辱,他女朋友也不敢吱声。后来,我那哥们知道了,跟他女朋友分手,去追她宿舍的宿霸,追了一个多月到手了,一次两人出去玩, 萤火虫:夜明珠牌闪光灯,生物技术,节能环保,持续放电时间长。 他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳萎了。 握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。 他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”儿子寄了一封信给父母,内容是这样的:儿的生活好痛苦一点也没有粮食多病少赚很多钱。父母看了信后,一个哭一个笑。  笑的原因:儿的生活好,痛苦一点也没有,粮食多,病少,赚很多钱。 哭的原因:儿的生活好痛苦 每天上班气得心口堵得慌,脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调,然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油,MD,我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。 大人们看见司马光砸缸,上前问道:“你怎么不砸别的,司马?” “您配吗?”一头礼貌的种猪问母猪。 老王和他的老婆都是单眼皮,但老王希望自己的孩子能是双眼皮, 于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛,终于感动了上苍,他老婆给他生了个双眼皮的孩子。 不管是新朋友还是老朋友,聚会的时候不玩手机有那么难吗?试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏,久而久之你会发现,你已经没有朋友了。 老李外出打工,他媳妇就在门前种了一棵松树。 几年后,他回来了,看了这棵树,说:这树长得挺好的。 他媳妇:是啊,四季常绿呢。 为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天,还是冻结状态? 老婆用电脑看电视剧,我玩手机。 老婆突然问我:“如果我失忆了,忘了你怎么办?” 我随口一说“那还不好”,空气瞬间变冷,我抬头认真地看着她,“我再追你一回”。 马上天晴了,我太机智了!蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。 下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。 结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。 他被他爸踢了几脚,关在了门外。 结果我俩没等到晚上,就和好了! 我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴, 你以为丈母娘死了,但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。跟媳妇走在大街上, 她突然问我一句:老公,我胖吗?我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!她笑了,紧着着我说道:瘦的跟猪一样!然后。。。就把她惹毛了,怎么道歉也没用。。。 A:“广告可信么?” B:“不可信!” A:“为什么?” B:“MD,喝了多少瓶妙恋,也没找到初恋的感觉…” 临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。 隔年,大军压境,城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。 将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急。” 我惊叹道:“尼玛,太准了。”上午和师兄聊天,他得意的说:“找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天,她得意的说:“找个男朋友其实很容易的,只要说刚刚 兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。 “这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!” “什么能量?” “重力势能。” 妇人:“这虾新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!”做慈善路不在乎有多少钱,而是一个做慈善的心!我这个月薪2000的,照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制…… 我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了 王二小放羊放的是山羊还是绵羊? 答:一看你就是小学没好好学,王二小放的是牛啊! “天儿真冷,都被冻成狗了!” “别慌,先吃口屎冷静下!” 小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!一天晚上上晚课,我和室友进了教室,坐了下来。不一会,老师进来了,我一看,有点纳闷,对我室友说:我看老师咋变年轻了呢?上回比这还要老啊。室友也有些困惑,过了一会,我俩终于醒悟:走错教室了! “别人拒绝你说的最狠的话是什么?” “耳光太响没听清。”昨天晚上跟媳妇吵架,她指着我的鼻子说:“你是个爷们就动手跟我打一架,别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。 我一听就火了,上衣刚脱到蒙住脑袋,她按住我一阵狂打,嘴里还嘟囔着:“呵,还真上劲了是吧?爷们了是吧? 哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯 吃着吃着饭突然停电了,我连忙扒拉两口饭,灯又亮了,我惊呼:难道这就是传说中的扒拉拉能亮?!左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。 | 卧春 | 我蠢 暗梅幽闻花, | 俺没有文化, 卧枝伤恨底。 | 我智商很低。 遥闻卧似水, | 要问我是谁, 易透达春绿。 | 一头大蠢驴。 岸姐姐姓王,姐夫姓周。姐姐怀孕后,两人讨论以后有了孩子叫什么名字,姐姐说:“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏,然后又是文武双全的一个名字。”姐夫淡定地说:“生女孩就叫周文王,生男孩就叫周武王吧。” 早上起床,二货老婆朝我鼓鼓的档部看了一眼,突然说:“明知人家这几天身子不舒服,你这不是多此一举吗?!” 我。。。 真心对别人好,不求回报的人,一般都会如愿以偿,得不到任何回报。 和老婆吵架,老婆闺蜜出主意:老公不道歉不改过就罚他一个月不准上床睡觉! 老婆白了闺蜜一眼:尽出馊主意,你是想惩罚他还是惩罚我啊。。 不知当年桃园三结义的时候,兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。 老公:“宝贝腿抬高一点。” 老婆:“不要嘛。。。。” 老公:“乖啦,一下下就好了。” 老婆:“可是人家很累不想动嘛!” 老公:“我整个房间都拖完了,就差你这脚下一点点了,我拖完还要去做饭呢 早上起床想喝杯蜂蜜水,老公说:这蜜蜂采了蜜就回巢,那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。 我去,还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了! 眼看上吊的小明一脚踢倒凳子,爷爷带起拳击手套兴致来了。。。 司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。” 王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光:“ 今天看了一会儿喜羊羊,突然发现:青青草原是最大的留守儿童村落! 整个地方只有一个村长,那些个羊爸羊妈一个没见着。 到三亚旅游,晚上去大排档吃海鲜,刚靠近鱼箱,伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了,我们吓得浑身发抖:“不是用手指过的才算数吗?” 伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放,道:“那是去年的做法,今 别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。晚上接老婆下班,在单位谈天,一个洗碗阿姨问话:你看我多大年岁? 我说:你没有三十 她笑的合不拢嘴,哎呀小伙子你真会说话。这是我接着说:“也有五十” 不知怎地她就不理我了。 9。萤火虫:专职教放电,头十个报名者,学费五折。 远古时代,几个原始人刚刚学会钻木取火,夜晚他们升起一簇篝火,围在一起凝视着篝火,感觉很奇妙,突然有一个人打破沉默说:“可惜火锅还要几十万年之后才能发明出来啊! 蜜蜂:花花世界,更需要真情投入。昨天朋友聚会,一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了,结果第二天看她最新签名:有一种幸福,把自己灌醉,给别人机会。。。。但还有一种痛,把自己灌醉别人也不要这机会............. 现在想想不怪我单 跟老公冷战几天了,一句话也没说过。 早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。 我没理他 他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。 我。。。 在我买衣服之前,你的观点必须和我一致;在我买衣服之后,你的观点必须和商家保持一致。 奶茶妹妹约刘强东逛街,刘强东说:“我很忙。” 奶茶妹妹不开心地说:“你哪里忙啊?” 刘强东说:“我脸盲啊。” 狗:落水之后,第一个跳到水里并在众人的喊打声中,冒着生命危险把俺驮上岸的那只狗。 分享几条生活小技能,非常实用。 1.刷牙牙龈出血怎么办? 不刷牙。 2.吃鱼怕鱼刺怎么办?不吃鱼。 3.冬天晾衣结冰怎么办?不洗衣服。 4.冬天洗澡怕冷怎么办?不洗澡。 5.考试不想考低分 “爱与美的女神是纳爱斯!” “滚,那是维纳斯。” “维纳斯?维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗?” “滚!那是维塔斯。” “维塔斯?维塔斯不是微软件的操作系统吗?” “滚,那是Vista。” 嫂子下班回家,小侄儿立马冲上去大声说:妈妈妈妈,世上真的有龙。嫂子不免好笑:你从哪儿知道的呀。小侄子一脸得意:爸爸说的,刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错!看着头顶冒火的嫂子,我知道又有好戏 突然明白了一件事,孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公” “我是你外公”什么的,其实他就是想表达“我Cao你姥姥”…… 老婆在哺乳期,奶涨,今天非让我帮她挤挤,谁料,我刚轻轻一按,瞬间喷我一脸, 这二货欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。 我。。。一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”世界杯临近,记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利:今年世界杯巴西能夺冠么?贝利说:你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。 丁义珍是谁?想想就不难猜出,应该是丁见血他哥。 A:“籍贯是哪里?” B:“籍贯……籍贯是什么意思?” A:“籍贯就是出生的地方,您妈妈在哪儿生的您?” B:“这我知道。在一家妇产医院。” A:你对靠脸吃饭这件事怎么看? B:有病吧,不都是用嘴吃饭的么? 刘备:在下姓刘名备字玄德。 关羽:在下姓关名羽字云长。 张飞:在下姓张名飞字俺不会写。 羊爸爸富甲一方,娶他的女儿,陪嫁肯定丰厚,够我吃三五辈子的了。 本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 空调的作用真是太大了!如果没有空调,那全世界的空调遥控器都没用了! 吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。”杰克刚刚由上尉晋升为少校,他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:“你看看镜子里是谁?”妻子使劲唾了一声说:“呸!换件衣服,你连自己都不认得了!” 我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。 蛙:其实我不愿意离开这口井的真正原因是:父母在,不远游。 “今天结婚纪念日,你准备送我什么呀?” “送首歌。我唱给你听。” “什么歌?” “我送你离开,千里之外。。。” 山贼截住一过路客商,凶狠的说道:“此山是我开,此树是我栽,要想过此路,留下买路财。” 客商说:“应该的,像你这样勤劳的年轻人已经不多了!” 这世上什么东西都是假的,只有你胖是真的。 小刘和同伴吵架,同伴指着小刘说:“你有种!给我等着”。 经过的屌丝听到了,忙拉着小刘的手说:“兄弟等一下,这是我的邮箱!” 最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”,我把目光转向了老婆,看了两分半钟,老婆卷起袖子,抄起擀面杖说:想打架就直说。。。 老婆:“你去好好反省下。” 老公:“反省什么?” 老婆:“反省一下为什么我会叫你反省。”公元三世纪,罗马帝国残酷镇压下,一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中,他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会,难解难分,典狱长得知后非常愤怒,270年2月14日,瓦伦丁被提前执 年轻人工作顺利性格开朗,却一直苦于找不着对象,便去找禅师点化。 禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。 年轻人若有所悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机, 一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此,他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。” 我问我娘,为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事? 老娘拿一句话就把我打发了:废话,不劳而获是每个人的梦想~ 动物世相: 鳄鱼消化不良,登报声明自己要做个素食主义者。 老鹰做了通信公司的总裁,下令向各种鸟儿收取漫游费。 乌龟当了教练,让短跑运动员兔子改练游泳。 青蛙当一天,有人在我家楼下喊我名字,我探出头一看,还是个美女,我便应了一声,美女好像没听到,美女再喊,我再大声应,大概有7-8回,最后美女说:“我在找我的小狗!”... 帮老婆切橙子,我一个橙子切六瓣她还不高兴,非要切八瓣,当时我就火了,这败家婆娘,少吃两瓣橙子会死啊! 有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……我妈来寝室和室友聊天,说:“我家闺女比较懒起不来,你们起床一定要叫她啊。” 然后我对头的女生大声说:“阿姨,您放心!我叫床可厉害了!”两个大概二年级的小学生,小女孩应该是想让小男孩给买什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,撒娇:你看我真挚的眼神。。。小男孩闭着眼睛:我不看!上次就是看了你真挚的眼神,偷了我妈一百块钱,差点没被我妈打死。。。昨晚宿友大醉,醒来后发现菊花疼痛问老大怎么回事,老大从口袋带出包红塔山点了一根望着天空45°角,你特么这下全校都知道你了,昨晚硬说自己是女的,在升旗台抓着旗杆拿自己的菊花磨了半个多小时,我和老二老三拉老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓! “欢迎光临,喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么,我的寿衣店生意一直不太好。 昨天坐公交车,有一喝多妹子,刚刚上车,就吐一地,然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。 司机师傅说我车都没有开,你怎么晕车了。 很久很久以前,牛族曾经进行过一次知名度大PK。 A牛说:“我架车让孔子周游列国,孔子是大圣人。” B牛说:“我载着老子入关,老子天下第一。” 结果你当然知道了,直到现在 “为什么有的人明明很挫,还整天恬不知耻地到处发自拍?”“听没听说过有个成语叫越挫越勇?” A:“1和0谁比较节俭?” B:“不知道。” A:“1啊,因为零花钱。”小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:“叔叔,要不你也去做个人流吧!~”小吴吃惊的问他:“为什么?”小侄子十分认真的答道:“广播上经常说 年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?” 其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?” 鄙人一向低血糖,今晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水,老公马溜的就去了。。。 大半天也找不到红糖,在那儿嚷嚷。。。 我说只要是糖都可~ 不一会儿,只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。 猴:如果你认为咱俩性格不和,可以好聚好散,但不可朝三暮四。 鱼儿子:妈妈,爸爸呢? 鱼妈妈:你爸爸上课去了。 鱼儿子:上什么课? 鱼妈妈:据说是去观察人类消化系统了。 鱼儿子:。。。。。。 数日后鱼儿子再问:爸爸还在上课吗? 鱼妈妈:现在体验城市 我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆:“那我呢?” 我:“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。 老公扛着自行车回来了,我问老公:“自行车坏了吗?” 老公摇头说:“没有。” 我说:“那你干吗扛着它?” 老公咧嘴一笑说:“我……我喝多了。” 我感到很搞笑,就对老公说:“你喝多就喝多呗,为啥 审讯室内,警察对我一言不发的态度失去了耐心,要灌辣椒水逼迫我做出选择时,我毫不犹豫的点了微辣型。 瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山,爬到一半易拉罐说:啊呀你拉我一下。然后它就没气了。 猪:吃吃睡睡不干活,看似逍遥,结果很悲剧啊。。。 乌贼说:要我说,当领导最大的法宝就是遇到麻烦时,要善于将水搅浑。 辛苦了半辈子,总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现,人家是来赛车的。 <SPAN class=content_f>8、女朋友发短信我:“刚才上厕所,发生件悲哀的事情” “来大姨妈了?手机掉厕所了?还是擦屁股抠破纸了?” “我只带了尿尿的纸却拉了屎。。。 一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?” 女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦…” 男孩高兴地说:“那你跑吧!” 唯一的一只原味鸡站了起来:“我不是针对你,我是说在座的各位,”它顿了顿,继续道,“都是辣鸡(垃圾)。” 山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡 午饭,一MM同事吃了很多,我建议她出去走走,她说要休息。 我出去散步回来,到她办公室,见她正在网上看各种特色餐厅的美食。 我问:“你不是撑着了吗,怎么还看吃的?” 她说:“我一看这些好吃的就食 老公:“老婆,我给你点了首歌。” 老婆:“什么歌?” 老公:“粉红色的回忆” 老婆:“你特么是嫌老娘黑了吧” 老公:“……”睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。” 我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说:“就一条命啊,省 屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧!” 羊:前段时间,受日本大地震的影响,食盐的价格涨得太离谱了。其实食盐涨价压根儿就和我没有任何关系,可让我难以接受的是,大家都说这都是“羊群效应”惹的祸。 给大家讲一个感人的故事:一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔!然后就死了。太感人了!这故事叫《一个文盲的悲哀》。昨天与朋友喝酒,喝多了点就开始玩真心话大冒险,那一轮他输了,可我不知道该问什么问题,就随便问了一句:“你吃过最苦的东西是啥啊”。而他回复:“前女友的喜糖!” 自从有了儿子,老公就和我们分房间睡了。。。 每次想啪啪啪我就去老公房间找他,今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说:“自从我们分床睡以后,每次都是我主动来找你,儿子都一岁了,你一次都没主动找过我!” 章鱼MM:手镯最能体现我的纤纤玉臂,我要翡翠的,也不多要,一只手带一个。 有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:“好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?” 醋一生气就把豆腐给拌了! 老婆:我们离婚吧! 老公:为什么? 老婆:你答应陪我看《左耳》的,我在电影院等了你一天! 老公:这事你TM还好意思说!你告诉我你要看左耳,我在耳鼻喉科挂号等了你一天!着年龄不断增长,身上赘肉日渐增加,但体重却没什么变化,一直很困惑,最近幡然醒悟,可能是脑子变轻了吧。。。 便便指了指上面然后对马桶说:我滴老家,就住在这个臀。 有没有人想过,孙悟空在战三仙的时候被砍过头,但又长出来了,新长出来的头为什么还会带着头箍? 从小这个问题就困扰着我,一直得不到解答! 有人说我是神经病,我不信,于是在街上找人问道:“美女,我是神经病吗?” 美女说:“神经病! 甲骂乙:“你真不要脸。” 乙反问:“给你要吗?” 甲随口答道:“不要。” 乙大笑:“原来你也不要脸。” 参加朋友的婚礼,临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。 待我一切准备妥帖,了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。” 老婆冷冷地说:“还要什么礼金啊? “现在这个社会太浮躁,整天下馆子,下馆子,一点诚意没有!真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人!” “这他妈就是你让我打一小时车,来你家吃碗老坛酸菜面的理由!?”小时候邻居伙伴拿了一张黄片来我家放,我看了之后特兴奋,叫伙伴别拿走。晚上爸妈回来后,我兴高采烈让他们坐下,然后打开VCD,还故作神秘遮住屏幕,接着大喊:“铛铛铛铛~”精彩画面瞬间呈现在他们眼前,看到爸朋友的生意垮了,从豪宅搬到铁皮屋,却毫无失意的样子。他一笑:是王八就别扮凤凰。当下只有萝卜吃,就安心吃萝卜,吃出萝卜的味道,何必去想吃不到的鲍鱼?得意也好,失意也好。成熟的人总要认知当下,接受当下,满某日老婆跟我都没带钥匙,但是已经晚上了,打算去宾馆睡一晚,开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少,老婆很快的告诉了我,我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。 老婆做月子,我每天变着花样给老婆做好吃的,一个月下来,她还是100来斤。。。 我每天吃她剩下的,体重从150变成了180!!! 老公:老婆如果我有了小三你怎么样? 老婆:我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。 老公:老婆你真是太好了,知书达理。 老婆:小鸡用你的!!! 某君发一状态:“ 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。” 结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管”。 话说最近温度急剧升高,“热”死了,然后朋友发表说说:“凉”,你做为“热”的妻子,明显是家教不严啊! 要说盐啊,还是甜的好吃。 向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。 王警官认为:死者虽然处于密闭环境,但身上缠有绷带,显然不是常规的密室杀人案,应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。 两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。” 另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!” 却说那西门大官人跟着金莲到得里屋,栓上门窗,将金莲扑倒在床。。。 金莲嗔道:“大官人,我家大郎就要回来了。” 西门大官人自信满满道:“娘子勿需担心,我很快的。” 寂寞的时候,我就打开网店,找到内衣销量最多的店铺,进去看买家秀图。 公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答:“老 坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。 过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说:“帅哥哥,谢谢你哦!” 周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道: 马加爵,枪毙了;药加鑫,判死刑! 加爵、加薪都是死路一条, 历史的血的经验告诉我们:只有加班才是最安全的 男青年问禅师:爱会超越性别吗? 禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。。。酒少喝一点,对肝有好处;烟少抽一点,对肺有好处;运动多做一点,对身体有好处;钱多赚一点,对生活有好处;夫妻多让一点,对家庭有好处;情侣多黏一点,对爱情有好处;心灵洁净一点,对心智思维有好处;情放开一点一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。”经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你为哪两个人多干了 男:“老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕!” 女:“说人话!” 男:“哦,老婆你这件衣服不 “你们店里的万能胶沾不沾不沾锅?” “你买就买,不买滚!” 马云送给年轻人的三句话,据说看完的人都哭了! 1.你没我有钱; 2.我在蚂蚁花呗把钱借给你; 3.你在Tao宝把钱又给了我! 老公陪我逛商场。走到化妆品柜台,老公说:“你皮肤这么好,不需要这些。” 走到服装区,老公说:“你长的这么美,穿啥的都好看,不需要这些。” 走到图书区,老公拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个 32、蚕:丝而后已。 蜘蛛:是你痴恋上网,却怪我开网吧。 上小学时候,老师经常不按常理出牌,她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员,语文不好的就当语文课代表,那我想问问老师了,你给我弄个思想品德课代表是虾米意思???!!! 异地恋真的没有好结果,一对相爱七年的情侣,最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊,男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了,而男孩则坦言,南方实在她妈的太冷啦! 狼想发“羊财”,它知道“羊毛出在羊身上”,羊身上的羊毛资源源源不断,取之不尽,用之不竭。出口羊毛可以发大财,可以很快成为大富翁。 这几天特别冷,老公关心的说:媳妇多穿点衣服。 老婆:放心吧,穿的可厚了,连胸都看不出来了。 老公:没事,脱了我能看出来就行。好不容易在图书馆找了个座,还备受干扰。左边的同学死命点击计算器,右边的兄弟估计吃坏肚子了,一直能听到咕噜咕噜的肠鸣音。他肠鸣音一响,对面的mm就以为自己手机震动。被一群活宝包围啊,伤不起。 A:“请问你是做什么工作的?” B:“我是搞绿化的。” A:“干得怎么样啊?” B:“周围邻居的老婆我都睡过!” 某人养牛很有办法,圈里的牛个个膘肥体壮。 同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮,一到冬天,都是枯黄的干草料,牛不好好吃,都一天天瘦下去。。。 于是都向这个人讨教:你用的什么方法,让牛在冬 隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊,叮嘱我混得不好就打开。 多年后,我被迫打开锦囊,里面写着:兄弟,混得不好就来找我。妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!” 丈夫:“是吗?有多少?” 妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话:“哥,你是男人,要主动向嫂子道歉。”“嗯,等过完情人节就和好。。。”我。。。 “先生,你不能进去!” 一个消防员拦住我。 “别拦我,快让我进去。” “里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。” “那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。” “那你TM拿就刚刚,我下楼买早饭回来,看见一帅哥,哎呀,我去,这栋楼从来没有见过这样的帅哥啊,整理头发果断上前搭讪。他转脸来了句,这有厕所吗我内急。来来来,小哥,家里请,你还跑的掉吗?哈哈! 唐僧第一次见悟空的时候问他是不是从一个叫做美国的地方来的,悟空摇摇头。 唐僧又问悟空觉得自己长得好看吗,悟空摇摇头。 唐僧:那你为什么叫美猴王?昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。” 多年后,我若未嫁,你却成家,那么叫你的孩子放学小心点。刚拿到驾照,我对女儿说:“你敢坐妈妈的车吗?”女儿一脸惊恐的说:“妈,我还想给你养老呢!” 和老公冷战,我睡床他睡沙发,由于想啪啪啪,过去扔200块钱给他叫他来,他特别卖力,于是又给1000说包夜。他开心的不得了,第二天把他当鸭赚的1200全收了,是不是有些残忍???生活离不开钱和食物,所以热爱金钱和美食,就是热爱生活呀。 每天早晨五点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。 女友掉进猪圈,救援人员花3小时将其辨认出来! 今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》,回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪! 有个朋友大概是微信加了公司领导,秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片,第一句话是“感谢领导批假”。 上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。 我说你又不会擀面条你买这个做什么? 老婆笑笑说我可以学嘛。 两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。 苍蝇看见蚊子说:“妹子,心情不错呀,哼着小曲儿这又是上哪呀?” 如果你的老公出轨。你就只能学习厨艺了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。 比如你给他剥个橘子,呆会儿就给他做海鲜。让他慢性中毒。 再比如给他冲杯蜂蜜水,然后中饭做小葱拌豆腐。让他越来越聋。 人 官兵密密麻麻围了上来,摩肩接踵,几无空隙。 大侠一看叹道:“不知谁能救出少主。” 一汉子慨然出列,把孩子放在一辆四轮小车上,双手推车冲入敌阵,步伐玄妙,身形飘忽,只见几下便穿阵而出。 大侠又惊 看出今年五一有啥不同吗? 以前五一都是放七天假,现在是五一前上七天班。手机都被小偷揣进他口袋里了,你还沉浸在音乐的世界中无法自拔———在地铁上用iPhone7听歌 下辈子,我想倒着活一回。 第一步就是死亡,然后把它抛在脑后。 在敬老院睁开眼, 一天比一天感觉更好, 直到因为太健康被踢出去。 领上养老金,然后开始工作。 第一天就得到一块金表,还有庆祝 老婆:老公,我感冒了。 老公:怎么回事? 老婆:不知道,流鼻涕了。 老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了? 老婆啪啪啪,道:没正经! 老公:轻点,扇耳光也有风。。。今天我陪老婆去买药。医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢?我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神 本来打算游泳减肥,但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象… “伏地魔,临死之前还有什么话说!” “哈利,能让我唱首歌吗?” “唱吧。” “哈利撸呀!哈利撸呀!哈利撸……” 伏地魔……殂…… 妈蛋原意为妈的,与艹泥马同义,为粗话,妈蛋的反义词却是爸比。。。 蜜蜂飞来飞去,不停地辛劳着。 蝴蝶不解地问:“你从早忙到晚,就不感到疲倦吗?” 蜜蜂笑着说:“不!我非常轻松和愉快,因为我从事的是一项甜蜜的事业呀!” 我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。 老婆说:“要换就换个一步到位的。” 我一听很惊喜,谁知老婆来了句:“给你换个老人机!” 金钱豹:这杂都是素菜,以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说,咱啥都差,就是不差钱儿。 面试官:“忘掉你在大学里学过的东西,这里的工作不需要那些!” 我:“可我没读过大学啊!” 面试官:“那不好意思我说错了,这里的工作不需要你!”电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊? 女孩:9楼。 屌丝男:你快按啊,一会儿过了!妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了? 夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。 “夸父,您历尽千辛终于追赶上了太阳,有什么秘诀吗?” “一定要在周一出发。” “为啥?” “那天最长。”我有个同学磊哥,外号毒舌。一次,寝室老大表白被拒,回来发牢骚:“女神跟我说即使全世界就剩我一个男的,她也不会做我女友。妈的,全世界要是就剩我一个男的,我不得性福死啊!”正当我们点头的时候,磊哥突然对老 老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!” 老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。” “我干了,你随意!” 晾衣架上的T恤对外套说。小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。” 那天你在骑大象,我隐约看见象腿软了一下。。。 老婆怀孕了,整天作威作福,指手画脚,心生抱怨的我嘟囔了一句:“拿根鸡毛当令箭!” 老婆默默无语,低头对着肚子说:“儿啊,你爹说你是鸡毛啊。”一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒 怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。 晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。” 老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!” 晚上看电视的时候跟老婆聊天,老婆说:“我同事小吴天天相亲都没个合适的,太痛苦了” 我说:“肯定是她眼光高。 ” 老婆说:“你眼光不高?” 我顺口接道:“不高。” 说完觉得哪里不对劲。 在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。 孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。 妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。 孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子。。 妹子:不会,顶多是个女汉子。。 那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。” 我说:“啊?这都能看出来,为什么?” 手相大师说:“因为,越掌大越孤单。” 明天就大阅兵啦,今天抓紧多读点书,多积攒点文化素养,看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海。。。”等形容词,以免看到壮观场景的时候只会说:卧艹、牛B、真TM帅。。。 为了能做自己喜欢的事,就不能只做自己喜欢的事。尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了,和尚生气抓住这只鹰,拔光它的毛,尼姑心疼过来吵架,她说:你要桶,我给你桶,你要瓢,我给你瓢,你要叉,我给你叉,可是你干吗拔光我的鹰毛? 我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊!昨晚去女同事家吃饭,她妈表现地极度热情,一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家,说要是谁娶了她女儿绝对好福气,末了突然话锋一转,问我:“天太晚了,你要不就在这过夜吧?”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头 有些时侯吸尘器代替不了扫把,比如儿子像泥猴一样回家的时候。 很多中年男人开车回家,熄火后,要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭,一切变得安静。 他们点上一根烟,什么都不想,享受这一天中最放松的五分钟。在车子这头,是家庭的责任; 在车子那头,是 空调不制冷,拮据男青年往地上一跪,对空调说:“奴才给您请氨了~” 坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!” 我回头说我没零钱…… 我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。 “一切如梦幻泡面,有蒜就蒜,没蒜就算,观自在,望远山,一切有为法,当做如是观。” “师傅,我爱吃米饭。” “好了,今天的早餐,啊不,早课就上到这里吧。” 在外打工租房,租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条,上面写着:“轻轻的,我来了,正如我轻轻的走了,我给了你一个惊喜,你却给了我一个意外”! “数学课是什么感觉?” “知道看美剧没有字幕是什么概念吗?” 山重水复疑无路,豁然开朗,那人却在灯火阑珊处。 现在的司机,怎么那么爱在会车的打远光灯开车,做一个文明的司机有那么难吗?作为一个有了10年驾龄的老司机,我从来都是会车的时候不开远光灯的,不要问我为什么,自行车,任性。 我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?” 她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。” 你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢? 冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?” 我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?” 她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆!” 我忙堆笑说: 习惯了激情后抽烟,老婆说了句:你做之前也抽,做完后也抽。 我说:我从来没有做之前抽过烟。 过了一会儿老婆对我说了声对不起,搞错了。 这还差不多,有错就要承认!!!一演员对剧院经理说:“先生,我在这个剧院已经干了25年,我想,你是否可以考虑改善一下我的待遇?”“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让您来演。” 希望你们能用功读书,不要像我只能靠脸混吃混喝。 有一天小明饿了,于是他打开了空调,因为空调有“除湿”功能。。。 一直以为时间是最好的偏方,原来治好的只是皮外伤。 我媳妇什么都好,就是太自私了,有好东西不懂得分享。我今天教育她:有那么好的老公别自己享受,让你姐妹们都玩玩啊! 结果,她倒把我教育了一番,不说了,教育的脸疼。。。 今天我教大家如何一秒钟学会喊麦,首先要熟练运用四个字“我,他,这,那”,然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可,举个例子:锄禾 我日当午!汗滴 这禾下土!谁知 那盘中餐!粒粒 他皆辛苦! 怎么样?你学 爸爸带小明过河,不小心把小明掉进了河里。 正着急呢,河神出来了,拿出一条草鱼,问:“这是你的吗?” “不是。”又拿出一条河鱼问:“这是你的吗?” “不是。”河神赞许地点点头:“你真是个诚实的人 “你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?” “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?” 老鼠们围在一起开一年一度的竞选大会。老首领说:“我马上就要退休了,咱们今天必须选出一位称职的新首领!但有一件事必须先解决,就是门口那只大花猫太厉害了,伤害了我们很多的兄弟。谁有本事把那只大花猫赶跑, 有一个吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。 后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。 结果调查来调查去,终于发现这个人牙龈炎。。。。。。 楼主:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的! 回复一:大哥,你单位还要人吗? 回复二:他们单位一天24小时都要人,你想去?吃完饭媳妇叫我洗一下碗,我三下五除二的就洗完了。媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。我耐心的跟她解释:“一般来说,智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。结果这都3 大象隆鼻,很漂亮,但引发鼻炎,常流鼻涕,拧啊拧,鼻子里的填充物下坠,唉。 “亲爱的,我和你妈同时掉到水里,你先救谁?” “傻瓜,肯定是先救你啦。” “亲爱的,人家好感动,你为什么要先救我,而不是你妈呀?” “因为先救你上来,水位下降了,我妈也就得救了。” 子:这年头,物价涨的怕人不说,钱越来越不好挣了,俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房,两套都租给了别人,收点租金,以补贴家用,俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。 小兔子不服老虎大王,要去挑战它,请问谁会死? 答:熊和豹子,因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。 心如苍径空如水,意比松捣枫叶飞;窗外武腾兰花香,情似饭捣爱相随。 跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。 跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊。。。 他说他具有西部牛仔一样的气质和技术,这一点深深地打动了我。可事实上,有一天早上,闹表突然响了,我困得不得了,就让他把闹表关掉,结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛,看见他由于够不着床头柜上小明在网吧,一位双腿修长,胸前隆起,面白如玉,五官端正的女服务生向他走来,她低头靠近小明耳边低声说:“包夜一百好不好?”小明果断同意并递过去一张红票子,只见美女微笑着,给了小明一张网吧包夜卡。 蜈蚣的座右铭:多行不义必自毙。小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~3.有一天, 落水狗:我游个泳,你们就往死里打我,以后别让我看到你们游泳,见了我就往死里咬!昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。 我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。 媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。