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有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大? 宽容…

有些人出现在你的生命里,是为了告诉你,你真好骗。 现在小孩子太宠,不懂礼貌,今天去超市上洗手间,一小男孩在女厕所门口徘徊,他还跑进去了,作为一个成年男人,我有义务进去把他拉出来,并狠狠的教育了他一番。老公:“你说咱孩子起个啥名字呢?” 老婆:“你姓程,生男的就叫程碗饭,女孩就叫程婉汤。” 有个彪悍的老婆是怎么样的?俺家媳妇儿说了:丁丁所有权是你的,但使用权是我的。如果不是我使用过了,我让你所有权都没有!!! 今天一出门,忘了带学生证,马上回去拿。 拿好后,到学校是已经超时5分钟了,我站在学校门口跟老师说:要是5分钟前我能到这里就好了。 老师说:5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了... 晚上逛街,看见一大叔趴在地上不动,一看就是喝多了,像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢,于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋,钱包里居然没钱,还好手机卖了还能赚点。。。 一对夫妻吵架,老婆指着老公大骂道:“你个不争气的,整天窝在家里,不是打牌,就是麻将,从来不听我的话,你怎么不学学电视上的灰太狼!” “我擦,别以为我听你话,你就可以变成红太狼……” 收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这谁,我说:“FB!” “啥?” “就是前女友。。。” 媳妇儿赶紧追问:“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First 有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米,掰的太多,准备开溜的时候袋子扛不动了,二B沉思一下,大喊一声“抓小偷了”,然后扛起麻袋愉快的跑了…小明:老师,我想去上网。老师:滚!小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师:我艹,说顺口了,你给我回来! A:今天早上碰到一个葬礼队,边走边放歌,吓死了。 B:什么歌? A:跟我走吧,天亮就出发……… 傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。” 展昭面有难色:“天还没黑。” 包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。酒店是不能用童工的,今天有一孩子来应聘,年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了,回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗?他说有个姐姐。领导问多大了。他说17。。 和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟,老婆拿起纸笔,悉悉索索地在写什么。 写完后塞给我就去洗澡了,我打开一看:尊敬的用户,您此次XX用时58秒,击败全国88%的用户,特此颁发五星神鸭称号。 妈淡下班回家,听到表弟在房里嘀咕着什么,隐约听到“别哭了,我会对你负责之类的话”。心想表弟难道欺负了哪家小姑娘不成,果断推门而入,结果发现房里就表弟一个人自言自语,萨摩也一脸惊恐的缩在旁边角落里……难道房 问:为什么相亲的时候,若双方对不上眼的话,都争先离开呢? <FONT color=#ffffff>答:傻啊你,谁走得慢谁结账啊…… 老婆向我抱怨说她的腿疼。 我无奈地对她说:“早就告诉你现在天气冷了,不要穿裙子上班,你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话,我也不会把你的腿打断呀!”1、老婆:老公,吃饭了。 老公:咦,摆这么多碗干吗啊? 老婆:一会你就知道了。 老公尝了口菜:哇,怎么这么咸? 老婆:今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第和老婆结婚,七天了,有一天晚上,九点多了还没回来。于是,我就打电话问:喂,老婆,是不是在加班啊?老婆:我晕,我忘记已经和你结婚了,现在我已经在娘家了! 孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?”某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块! 同学手机掉地上了,其中夹杂着兜里的几个硬币。。。 旁边一路人看到后说:哎呦,看人家,连电话费都摔出来了。。。 老公下班回家,老婆看着老公鼓囔囔的裤裆,厉声道:“把私房钱交出来!” 老公可怜巴巴掏出来,怯生生地问:“老婆,你咋知道的啊?” 老婆没好气地说:“就你那,什么时候有那么鼓过啊?”有点感冒去医院看看,诊疗室在四楼,我爬上四楼走进医疗室大夫问:“怎么了?”我气喘吁吁的说:“大……大夫,我可能感冒了,头疼发烧”大夫问:“几天了?”我:“记不大清了,三四天吧”大夫飞速的在病例上写道:初中的时候,主动去约自己喜欢的男生,放学后学校后楼见面。。。结果被放了鸽子,后来才知道他下午提前两节课就请假回家了,说是怕我放学后打他。。。 跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的! 老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!” 然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!” 古老的星座学说起源于中国北宋时期,11世纪末,山东曲阜民间武术家丁春秋创立了星宿派。 A:“我觉得,我有恐高症。” B:“那你拿出来让我看看!” A:“我说,我有恐高症。” B:“是啊!你把‘证’拿出来啊!” 我应该算是成功人士吧?!毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你。 A是女神颜值,无论气质身材都算得上百里挑一,只是有点高冷寡言,常常一个人不知在想些什么。 B是长相还不错的可爱女生,性格开朗,喜欢秒回消息,并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。 那么她们俩和你长颈鹿住院了,兔子和狮子隔着窗户看它。 兔子:它自从进了医院就一直躺着吗? 狮子:是啊。 兔子:多久了? 狮子:五天了。 兔子:好可怜。 狮公司发工资都是现金,昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了,我们家老爷子对此事是这样评价的:你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。 结婚前我摸摸老婆的头发,我丁丁都竖起来了。 结婚后我老婆摸摸我的丁丁,我头发都竖起来了。 唉。。。 才发现跟媳妇比起来,我在家的地位还是挺高的,很多东西都是我一个人用完的:比如洗衣粉,比如洗洁精,比如食用油。 老公:听说现在飞机推出头等舱双人床服务了,终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。 老婆:这么牛,现在飞机一分钟可以飞一千里了?! 老公。。。 你在球场上都受过哪些严重的伤? 看着队友的女朋友喂他喝水。。。一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。一个人常常因酒误事。朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗?”一旁的警官问。 “确定,”他说,“冷冰冰的还不肯跟我说话,都这样还需要更多证据吗?”我妈经常跟我说:找对象的时候不能只看别人的外表,也要看自己的外表。有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。轮到 老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一切听命于他,一切依赖着他。 居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主 那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。 听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?” 师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。” 我说 一个人在打高尔夫球,他用力一击,球飞出很远。当他走近球时,发现一女人正要击这个球。 他说:“你打的是我的球。” 女人:“是我的球。” 这个人道:“这个球上有我的名字,不信你可以看看。” 她捡 古语新解: 1.暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷 2.何以竟至于此----肿么酱紫。 3.城门失火殃及池鱼----躺着也中枪; 4.呜呼!----我Kao 5.是可忍孰不可忍!----艹尼 昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高兴喝了几杯酒,饭后表嫂提议想看电影,结果表哥开车刚出来,就因为酒驾被带走了! 表嫂当场就乐了:这下车终于归我了! 越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车...” “撞上了?” “不,被她萌翻了。”公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋! 公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“Kao,早产啦!” 有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一个坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来。 这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。 小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来。。。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了,过了会儿又躺下抱着鸡蛋,对我说:“姑姑,人没有完美,幸福没有一百分,这个世界上最不开心的,是那些懂得太多和想得太多的人。人生不过是一张清单,你要的,你不要的,计算得太清楚的人通常聪明无比,但,换来的却是烦恼无数和辛苦一场。 晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。 我说:能不能帮把手? 她说:我才不想动呢。 我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊! 她说:这你可不能和我比了,我有一 今天白天正在马路边溜达 ,突然一辆宝马X7停在了我旁边,车上下来一个中年男人叫我过去,过去之后那人一张银行卡甩我脸上了,说:这里有200万,离开我女儿。 我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了,该去掰 恐龙:生得庞大,死得蹊跷。 “快看,那架直升机在空中已经停了五分钟啦!” “啊,怕是没油了吧!” 在外打工想家想老婆了,今天一早打电话给老婆:“老婆,我这几天晚上都睡不好!” “怎么了,有什心事吗?” “没什么,只是想你们了” “哟,给我才实交待,你到低有几个老婆?” 我。。。 “我跟你说,你没结婚不知道,婚姻是需要经营的。” Pol.ice:“所以你就把老婆卖了?” 钱的力量是无穷的 ,因为有钱就不会穷。 一日,悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心,悟空很郁闷。 次日,师傅再次邀请悟空出去耍,悟空拒绝。 师傅说:你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊? 悟空哭到:“娘的,每次出去耍一没有钱,你TM就耍猴挣钱 老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。 我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?” 老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!” 夫妻走在公园的小路上,老婆没注意摔倒了!这时,老婆心想电视剧里的南方老公都会说:“唉呀,小宝贝儿,怎么酱紫不小心,痛不痛?抱抱吧!”然后温柔地将老婆扶起。 可惜她嫁的是河南老公,那老公说:“信球 我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?” 老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸 公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答:“老 一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来! 四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通! 高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺风? 施主息怒,非也非也 老婆买了一件情趣内衣,豹纹,镂空,蕾丝黑边! 我看得面色潮红,激动的说:“老婆,你穿得比她们穿得好看多了” 接下来我就进医院了! 批评猫头鹰:虽然你白天不怎么听课,但是成绩一直还不错,知道是你晚上喜欢开夜车,但是老师建议你还是建议你白天多听听课! “老公,生日快乐,这是你的生日礼物,这款包包我特别喜欢,就是价格太贵了,是你一个月的工资,我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。 我拍了拍老婆说:“你有心了,我不会怪你,可为什么是女款的呢?”刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进真是搞不懂你们女生,和好朋友冷战了一个多月,想对方的时候,竟然开小号假装萌新和对方玩游戏…… ​​​​ 外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅! 我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!!! 有个人因抽烟得病死了,来到天上见到上帝。 他说:“上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?” 上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?” 马蜂:凭什么只准你捅我的窝,不许我蛰你的手!妻子:出生证明办好了吗? 丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。 妻子:后来呢? 丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。 老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票! 我撂下电话思考良久,最终决定不去报警,同时选择不打款这种更省事的办法。 猫说:“人藏诡密却叫猫腻。” 其实拍照的时侯衣服穿得越少,拍下来的图片占的存储空间就越小,反之越大。刚下了点雪,朋友圈都乱了:好吃嘴的说雪和火锅很配哦,炫富的要穿貂,赞花儿要自拍,假打的要写诗,浪漫的要堆雪人,闲不住的要打雪仗,秀恩爱的要一起白了头。。。下了一点点头皮雪,一个个都惊叫唤。。。窝在铺盖 昨晚老婆抱着儿子,我拿各种玩具哄着他玩。 突然觉得想放屁,顺手拿起儿子的小喇叭吹起来,在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。 我正得意做得天衣无缝呢,老婆皱了皱眉头对我说:“你吹喇叭怎么吹出个屁味单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人……唐僧:咱们四人借宿在此白吃白住挺不好,得为主人家做点事。悟空:师父说的有理。……过一会儿,悟空从门外进来道:师父,现在咱有事做了,不用再白吃白住。唐僧:有何事可为?悟空:他们家老头刚被我打死,正好可以 做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。 起床准备上班。。。 突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上。。。女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了,你先救谁?”男孩沉默不语,女孩生气的走了。第二天再见到女孩,男孩手里拿了两套泳衣,说:“我教你游泳吧,到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下,准备换上泳衣时,男 一个走投无路的姑娘跪在悬崖前:“算上昨天我已经是999次表白失败了,我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量,可为什么从来没有一个男人喜欢我?苍天!请你睁开眼,告诉我世界为何如此地不公 老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。” 我:“没问题!” 医生赞赏地说:“真体贴。” 我挠着头笑了:“这有啥!平时她也不做。” 半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?” “我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。” “感动的哭了吧?” “不是 A:“家里来客人了,吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样,明知道我成绩不好的。” B:“那你就赶紧吃,吃完马上走人不就行了。” A:“我也是这么想的,但看到了满桌子的菜,我选择了忍辱负重。” 刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳…… 龟的感叹:神龟虽寿,犹有尽时。 在花店里,老婆看到一盆“含羞草”的盆栽,兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子,结果草叶子一动也不动,一点也没收缩。 老婆无奈的说了句:“不害臊!” 小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻B,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?老张嗓子疼。到医院后,医生说:“你的扁桃体发炎.最好把它切除。”半年后,老张腹部又疼了,到医院后,医生说:“你的盲肠发炎了.必须把它切除。”几个月后,老张又来找医生,医生问:“你又那不舒服了?”老张鼓 晚上开空调,老婆说还热,让调低,我调低一度,再调高一度,滴滴两声,温度没变,这二货居然说比刚才凉快多了! 能拖到明天去做的事,就不要今天完成,万一明天死了呢,就不用做了,多好。。。 欠别人钱能明天还就不要今天还,要是明天别人死了呢,那就不用还了,多好。。。 今天得到的零食能今天吃完就今天吃完,如果明 青年:禅师,水到沸点会发生什么现象? 禅师:滚。 一男子对清结工说:要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了,是我们养的你,我这叫乐于助人。 清结工说:明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了,你那么乐于助人,要不你死一次!无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋,外面手写着“前男友”!我头嗡地一声,犹如晴天霹雳,差点没从椅子上摔下来,媳妇她到底背着我隐瞒了什么?犹豫了很久,颤抖地撕开密封条,一张白纸上面写着:“老公,当你看见 小孙女:“奶奶,为什么兔子的眼睛是红的?” 奶奶:“因为它很爱吃胡萝卜!” 小孙女:“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?” 奶奶:“因为你不给它吃胡萝卜,所以它哭红了眼……” 蚂蚁聚在一起,连狮子都能咬死。陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!” 我。。。 其他男人接近你,其实都是为了跟你上床,我跟他们不一样,想试试沙发。 逗B回复A:我想试试车里。 B:我想试试地板。 C:我想试试厨房。 D:你们这些人都说什么呢?节操那里去了——你们就不想想我:“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗?” 老公:“会啊。” 我:“你那么有钱还让我去上班?有人惹我生气怎么办?” 老公:“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊!”女孩问妈妈:“为什么我大腿中间长毛了! ”妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀:“我的小猴子开始长毛了! ”姐姐一脸不屑:“那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。” 晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧,女主摆出性感的姿势,翘臀挺胸侧躺。 我也学习一下准备诱惑一下我老公,二货老公上来二话不说,朝我屁屁一巴掌拍过去,喊道:“不准放屁。” 孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没WIFI了。” 唐僧很听话,座在里面再也没移动过半 导师:你今年多大?是干什么的? 学员:我今年30岁,是学音乐的,毕业后曾经在酒吧唱了十年。 导师:不错!后来呢? 学员:我也会唱。老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。小明对的下联是“你.妈.的,他.妈.的,你.他.妈的”。老师:“你出去!” 今天跟胖老公讨论生孩子的事。 老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。” 我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。” 老公说:“那还是生个女儿吧!像我。” 我问:“像你哪好?” 老公幽幽的 一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。” 老板说:“怎么又要换锅呢?” 厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。” 老婆把猪蹄给宰了!高兴地跑去跟老公说:“老公,我会宰猪蹄了。” 老公:“宰个猪蹄咋了,证明你是女汉子么?” 我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我能分尸了。” “当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?” “王炸!就剩一张牌啦!” 悟空又犯了大错,唐僧狠狠心念起了紧箍咒,疼得他啊啊直叫满地打滚,还用手狠拍着脑门。 唐僧心一软安慰道:悟空,有话好好说,不要自拍。天,两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久,在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。 同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“是啊!没见过 一听到路虎车有问题真是吓死我了,仔细想想还好我买不起,又想想走在路上很危险,又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。 某妇产科诊所开业第一天,医生下班后回家,妻子关心的问:“今天情况如何?” 医生:“还行,有个美女将她那只难产的母猫送来了。”一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她,这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?妹子突然神色紧张,一脸戒备——咋滴?你想搭顺风车啊?我老婆怀孕了,我问:“生男生女好?” 老婆:“是你的就不错了,还挑啥挑。” 我陷入了沉思。。。 公园里,一对男女在相亲。 男问女:“你今年多大岁数?” 女:“20多。” 男:“能不能说得具体一些?” 女:“30岁左右。” 女A:“结婚这么久了,你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?” 女B:“会啊!怕他突然问我钱花哪去了?!我TM也不知道钱花哪去了!反正是没了!” 荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划,秦舞阳捧着地图,一步步向秦王走去,但看到秦王威武的样子却不由害怕起来,双腿颤颤发抖。 这一表现被秦王看在眼中,心存疑虑,感到情况不对立刻将他喝住:“你!! 一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长” 女经理:流氓,下流…… 男子怒道:谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了…… 那天发工资,我去财务部领工资的时候,看见他们都拿着计算器算着什么,出于礼貌,我问候一下:你们算什么东西? 结果工资没领到还被骂了一顿。。。 名师出高徒。看看姚名,再看看郭镜明。就知道,谁的老师更厉害了! 老公:“我们来玩牌吧,输一局脱件衣服。” 老婆娇羞地:“好啊。” 不一会,老婆就输得一丝不挂了。 老婆扑到老公怀里,各种撒娇:“坏死了你,你耍赖的。” 老公怒了:“我耍赖?!不服气把衣服穿 老鼠:狗最不要脸,爱管闲事,嘴就像把刀子一样,中秋那晚都让它咬伤了,国庆节得敢快去买件防刺服。老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了!”老公。。。 羊:正在荒漠治沙种草皮,期待再现“风吹草低见牛羊”的辉煌景观。最近应酬比较多,今天我带老婆去了,见我们又喝酒,她道:你们男人天天这样,搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸! 某男对老婆说:老婆,给你商量个事好么?下次把你的洁尔荫放得离我的海飞丝远一点..... 早上游完泳把表侄儿送回家,撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮:老子才不管你做家务多累,才不管你是不是给我生了个儿子,只要你让我不爽了,老子照样扇你!说着举起扇子,勤勤恳恳地给表嫂扇起来。 我是大海里自由徜徉的糖醋鱼,你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根,那天午后,你飞到水面问我:“你我之间究竟是谁比较下饭?” 最近加班比较多,晚上回来老婆说:“你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧?” 我。。。钱不都是你在管吗? 在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费,我说:“加班费大家都是三倍的吧?” 老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛B?” “乞丐。”昨天去姐家里蹭饭!姐姐带着小外甥女去买菜,我与姐夫坐屋里聊天…正聊得尽兴,姐夫电话响起!接听后,电话那头传来姐焦急的声音:“女儿在菜市场走丢了,你快过来!”…俩人火急火燎的出门,刚下楼就看到小家伙往这 在拔U盘的时候,每次点完弹出设备。 被告知无法正常退出时,都会果断拔出。 嘴里念叨:“MLGB,按程序来是给你面子,还不识好歹……” 蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛,俨然以鱼中的一员自居。“哎呀,岸边那只又丑又老的怪物,叫什么来着?” 一条鱼娇气十足地问它。蝌蚪瞪大眼睛,哑了半天,说:“我,我不认识……” 望着儿子远 今天嘴贱问老婆:“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?” 老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付! 狼:“狼子野心”没什么不对的,没有野心你在官场混个啥?自古以来,干大事、当大官的有几个没野心的?“狼行成双,一个好汉三个帮”,在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢?突然发现了个事,武则天证明了成功和性别没关系, 姜子牙证明了成功和年龄没关系, 朱元璋证明了成功和出身没关系, 马云证明了成功和长相没关系, 比尔盖茨证明了成功和学历没关系, 而我就比较厉害, 我证明 从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。 日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出 人们知错就改,大多是因为犯的错被人发现了而不得不改,倘若永无人知,定会一错再错。 朋友说公厕太少,他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。 可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸, 整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。 有时候,你问的问题,对方一直在闪躲,那就是委婉的告诉你,真实的回答很残忍。去饭店应聘,老板兜头就问我:小伙子,撸过吗? 我含羞带骚:嗯! 老板:好,你已经具备了专业技能,去洗筷子吧……正上班,老婆发来信息.:老公,突然之间很想你。 我纳闷,问:怎么突然想我了呢? 老婆:刚才看见一个黑人,好黑好黑,我就想到你应该比他白一点。。。 BMW是什么意思? 神回复:便秘王! 看到有人问:“女生高潮是怎样一种体验?” 我噗嗤一笑,替这个女生感到遗憾,等我再定睛一看,提问者是我老婆。 闲着没事在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊闪电魔法,然后是各种像声词,我经过她身边时打算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后 暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。 孔子过泰山,见一妇人坐在路边哭,孔子问她:你为什么哭? 妇人答:我丈夫被老虎吃了,我儿子也被老虎吃了,我女儿被老虎吃了,我舅舅被老虎吃了…… 孔子回头对学生们说:你们记住,以后路上看见女的哭,别 健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。 农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。”晚上,儿子突然无比忧郁的说:“唉,长的帅真特么烦,女同学老缠着我玩,烦死了!” 楼主马上自豪的道:“儿子,你这是遗传了老爸的基因啊!” 这时,老婆看看儿子,又看看我,然后一字一顿的说:“这装B也会 老公下班回家,额上有一片殷红,老婆见了大发娇慎:额头怎么会有口红? 老公:不是口红,是血,开车前额撞在方向盘上了。 老婆面有喜色说:哼,算你运气好!?第一次约会见美女,美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。” 我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。”美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”我 夫妻俩闹矛盾,丈夫讽刺妻子:脸盘像姚明,身材像韩红,嘴巴比姚晨的还扇风。 妻子不甘示弱反驳:马三立的身形,郭达的头顶,曾志伟的发声,你多好? 老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。”早上醒来,看见老婆趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?” “不,你是五指山。”孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑。丑不要紧,用你的言谈举止让其他人明白,你还是一个没有内涵的人。没有内涵也不要放弃 他日你若衣锦还乡,千万别忘了给城里人留几件衣服。 那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人,等他长大后,家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢?”老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!” 中午下班回家,我问炒的什么菜。 妹抢先说:“豆角炒肉。” 我看了满盘子的豆角问:“肉呢?” 妹说:“在豆角里面,你拣有虫窟隆眼儿的吃。” 孩子一岁,那天我看她蹲在床上使劲,我一个箭步过去,眼看粑粑都出来了,一咬牙,伸手接住了,好险,差点洗床单! 我:“听说开水可以灭菌,我刚拿开水去厕所刷了一遍,可是为什么那么臭呢?” 老婆:“那是你的屎熟了的味道。” 有一次问一个客户: 王先生,您贵姓? 客户:“姓李,您看合适么” 元宵节的夜晚,窗外传来炮竹声,清脆,响亮,探头望望窗外,烟花弥漫,美丽炫丽。。。 屋内,就我一人,静悄悄地,红酒饮了一半,满怀惆怅……房主看花灯去了,我该偷点什么好呢? 老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。 老王:我裤子被风吹你家了。 老张:没事我帮你拿。 老王:谢谢啊。 老张:没事大家都是邻居。 老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思, 蜗牛拒绝了乌龟的表白:“现在的关系挺好,我不想因为感情的事情弄得大家不快。”某交通安全广告———“请记住,上帝并不是十全十美的,它给汽车准备了备件,而人没有。”某帽子公司广告———“以帽取人!”某饺子铺广告———“无所不包!”某药店广告———“自讨苦吃!”某石灰厂广告———“ 绵羊再多,对狮子也毫无威胁。 早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他的手问:“你想干吗?” 他说:“我想跟你的咪咪说会儿话。” 我说:“哦,那你说吧。” 然后他就各种摸、揉、捏。。。我:“你不是和咪咪说话吗??小时候很喜欢一句诗:宠辱不惊,笑看庭前花开花落。长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我特么也宠辱不惊。 他说他各种体育运动都精通。也确实精通,每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去,从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。 刚刚吃饭时我问二货老公:你什么事情能比我强。 老公想了想; 就凭一点我就比你强。 老婆:啥啊。 老公:我尿的比你远。 一乞丐端着个破碗走到我跟前说帮个忙吧,我犹豫了一下,于是就帮他端了一会。 A:黑种人最害怕吃什么? B:不知道诶,是什么? A:巧克力。 B:为什么啊? A:因为怕咬到手啊? 老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。 晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?” 老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是 和媳妇吵架,媳妇说:你再牛B我就把结婚证撕了。 我:你撕啊,撕了看你怎么离。 结果媳妇不撕了。。。 大象对老鼠说:你是我见过的最小,最无用的东西。 老鼠:稍等,我要把它记下来。 大象奇怪的问:干嘛? 老鼠得意的答:我要讲给跳蚤听! 一只猫抓到一只公鸡,并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣,使人不能安睡,人们都讨厌公鸡。 公鸡辩解说,那是为了人们的利益而啼叫,那样可以使人们按时起床工作。 猫回答说:“尽管你 单位聚餐,我对一MM说:你今天打扮的很哈利波特啊。 那MM警惕地问道:哈利波特几? 如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了? 咖啡其实也是一种豆浆。(咖啡豆) 电视上放鬼片,老婆问我:你怕鬼吗? 我说:不怕。 老婆问我:为什么? 我说:你卸了妆我都不怕,鬼算啥啊!女朋友想买iPhone,我说:“我帮你出一半,但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后,我掏出一块钱给她, 她疑惑的问我:“不是出一半吗?怎么就一块钱。” 我耐心的告诉她:“亲爱的,iphone的一半,不一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男:“喜欢你看不上我。你能改么?” 街上看到一个乞丐,我想过年时候还乞讨肯定是真的,就走过去,让他前面的碗里面丢了一块钱。 结果他对我竖起两个指头说还差两块,我纳闷了说为啥,他解释道:你不知道过年期间3倍工资啊?! “老板,你这里有人吃过霸王餐么?” “有,以前遇到过。” “你们把他怎么样了?” “能怎么样,遇到这些没素质的,自认倒霉呗。” “哦那我就放心了。我吃霸王餐。” 有一天,石头又欺负鸡蛋, 鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。” 和老公冷战,我睡床他睡沙发,由于想啪啪啪,过去扔200块钱给他叫他来,他特别卖力,于是又给1000说包夜。他开心的不得了,第二天把他当鸭赚的1200全收了,是不是有些残忍??? 顾客喝了一口汤,立即叫来服务员,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤,怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解,问:“什么是婴儿鸡?” 服务员:“就是鸡蛋 老公:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。 老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。 老公:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。 老婆:我比 上初一的时候,去网吧上网被班主任逮到了!然后就让我爸带回家教育一个星期。果然。一个星期后我没网瘾了。。。可是我TM却迷上打麻将了。。。 我抱怨老公没责任心。。。 老公头也不抬的说:说的好像我把你睡了没娶你似的!!所有女孩请你们记住,如果你身边有很多异性追你,你不应该感到骄傲,你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。上大班的儿子也认得几个字了,一天他拿着报纸看插图,没想到却看见了几个认识的字。于是儿子问我道“妈妈,母亲是什么意思?”我说“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”就像你的名字在家我喊你小奥,在校老师喊你万大 屎壳郎正在路上走着,突然一只喜鹊挡住了它的去路,喜鹊问:“你在干什么呢?” 屎壳郎道:“我在找屎呢。” 然后喜鹊就把它叨吃了。。。 电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。 正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:非诚勿扰为什么有24个女嘉宾? 老婆不加思索的回答:1小时1个…… 椰子属于哺乳动物,因为它们长着毛而且会产奶。 开我东阁门,坐我西阁床。脱我战时袍,著我旧时裳。当窗理云鬓,对镜帖花黄。出门看伙伴,伙伴泪两行:“同行十二年,终于等你化好妆。” 大学毕业后去应聘,我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。 忽然我发现有一把扫帚横在地上,心想,这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧,于是我把扫帚拿起来靠在墙边。 正当我沾沾自喜之时,一个中 “三弟,有人说我们兄弟数学不好!” “四哥,他们凭什么这么说?” 爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。 “爸,你不看我关掉了。” “看!” “你明明闭着眼。” “我在听!” 小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!” 老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物 老婆:我不想上班了,我要去旅行。 老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身价千万,你只能算逃荒。 A:“你表白过吗?” B:“白的不耐脏,我的表是黑色的。” 32、蚕:丝而后已。 今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好可爱啊! 于是我将它放在手中玩弄着,好柔软的皮肤啊! 我拿起它仔细的欣赏着,发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头 阿基米德说:给我一个支点,我能用杠杆撬动整个地球! 投资机构:这个三倍杠杆拿去不谢。 第二天,阿基米德发现自己亏了2个地球! 一女发现新买的手机居然是山寨的。 大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。” 山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉!” 我是标准的啃老族,吃不了苦,受不来累,每个月挣的钱连买衣服都不够,最近爸妈身体不好了,家里的生意也越来也不景气,我就想着,我不能这么颓废下去了,要为我们这个家做点什么了! 上了这么多年的学,我也并 一日,某人在上飞机后他给老婆发了个短信:“我登基了!” 老婆回信:“皇上万岁万岁万万岁!” 都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢。” 说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:“这是干什么用的跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。 我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊! 老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的千呼万唤也出不来……… “全都是泡沫"通俗版怎么说?你TM会不会倒酒。 看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。 我睁开眼睛,习惯性的拿出手机看时间,不看还好,一看下一跳,尼玛九点整,上班迟到了。 我吓得从床上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓死我了。 拿出手机看看,我日,十点半。 欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务,几天后哭着回到白驼山,所有毒蛇一条都不见了。 欧阳锋惊问何故,欧阳克怒答:“麻痹的,老子以后再也不去广东了!” 一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦! 小男孩答道:我爸爸还有个大的! “只要十两银子,这《易筋经》就是你的了。” “真的吗?好,这是十两银子!” “拿好,这是你的一斤经。” ——论唐僧是怎么致富的 “你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。” 我:“看着同学们陆续结婚是什么感受?” 同学:“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。” 夫妻吵架。 妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫:“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说:“就是我没睁眼。”下午买了件黑白方格的上衣!回来试给老公看!老公瞅了半天没说话,我急了就问:怎么样嘛!不好看,我就去给换了啊!老公翻了个大白眼说道:在我看你的这几分钟里,我已经在你身上下了一盘五子棋了…… 得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥,机长拿着碗筷对空姐说:还等啥?吃吧! “美女”、“金钱”、“老虎”争论谁才是街头霸王。 美女说:“我是街头霸王,美女过街人人都看!” 金钱说:“我才是街头霸王,金钱过街人人都捡!” 老虎说:“我才是街头霸王 虽然戴了手表,但我还是习惯用手机看时间:打开手机摄像头,在镜头里看手表几点了。和老婆很久没见,她来北京看我,一夜过后...早上老婆对我说你瘦了。 我说此话怎讲? 二货老婆说你猜..... 我们年少时,就已经有车了,一起上了车,我喊:“老婆,帮我系上安全带!” 你说:“好勒!” 然后从后面抱住我,我用力一蹬自行车,就出发了。 刚看了下统计,内裤一天不洗就会有0.1克的屎,这些屎里面包括了1000万个病毒,100万个细菌和1000个寄生虫的蛋, 原来老子也是有生化武器的人,别惹我,不然我一裤衩弄死你。 一男子认为吉尼斯纪录非常无聊,每天上网骂,创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。 小九身体不适去看老中医,老中医提笔给他开了个方,然后小九就变成了小三。 小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:“你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。” 小白兔解释道:“有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂:“我特么啥时候害过你的菜!” 白马:系出名门,其先世知名者众,周穆王时有兄弟八人助穆王,时称八骏,唐太宗时则有六骏,历代名贤辈出,深孚众望,一时如河马、海马等皆攀附之。白马少年英俊,常陪王子左右,尊宠过于常人。暮年多识地理,人谓 交警:我看见你闯单行线,你还跑! 司机:正因为你看见我了,我才跑啊! 交警:为什么跑? 司机:回家向老婆要钱交罚款啊! 老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。 老公:我看看,在哪一层啊? 老婆……过年的时候,老婆问了我一句:亲爱的,给我压岁钱。 我说,都这么大个人啦,还要压岁钱? 她说:你压我了没? 压啦。 她又说:你睡我了没? 睡啦。 那就给我压睡钱吧。 我。。。媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你? 老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁? 管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷失了道路。 管仲说:“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行,大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 “经理,305包房唱歌的客人都跑掉了,您看该怎么处理?” “你有病是吧?我们又不是音乐学院,客人唱歌跑调关我们什么事?” 兔:狡兔有三窟,亲密爱人,俺的心永远是不愿让你走出半步的第四窟。 老公重量级人物,现在睡的床质量不好,我一直担心哪天半夜床会塌,担心到什么程度呢,昨夜不知道几点突然惊醒,喊老公:床塌了! 老公:床好好的,我只是翻了个身而已...... 从前有一个人叫小明,小明没听见。一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真,我打了声招呼,就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后,我一抬头,靠!这家伙不知什么时候窜到我 老公看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良,大怒拍桌大骂。 老婆说:别骂了快来吃饭了。 老公怒:为何不让我骂,难道你和秦桧有奸情?偶然间发现我老婆是这么删除文件的:1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴5、删除。 我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。 公主被魔王抓走,救她的王子始终没有出现,只有一只小青蛙陪伴着她,黑暗的日子里,它鼓励她,帮助她,最终他们一起想办法打败了魔王,获得自由的公主要嫁给小青蛙,小青蛙说:可是我不是王子啊。 公主说:没关 寒冷的冬天,一个农夫捡到一条冻僵的蛇,小心翼翼地揣进怀里,用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来,用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。 临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。 蛇看穿了农夫的心思,语重心高中的数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。 从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课! 时不时丢出两张牌淡淡道:“方块4梅花J上来做题。” 我们老家农村一老太太去赶集,没见过火龙果,就问这是什么呀?好吃吗? 小贩说:这叫火龙果,可好吃了,里面都加了黑芝麻的! 猴:如果你认为咱俩性格不和,可以好聚好散,但不可朝三暮四。 小时候曾佩服过保尔柯察金,因为他的名言:“人的一是生应该这样度过:当他回首往事,不因虚度年华而悔恨……” 长大后,才知道中国在宋代就有这样的人物,他的名字叫包拯,他的临终遗言更简洁有力:“我可以毫 小明因成绩全优而被校方授予“无良少年”称号 。 嫦娥久居月宫,寂寞难耐,于是走到吴刚身边,娇羞的说:吴刚大哥,这月宫苦寒,我,我,我好冷。 吴刚憨厚的一笑,把斧头递给嫦娥:砍两斧头,就不冷了。 8、你要努力工作,业绩要非常出色,出色得让你的男同事佩服你;让你的女同事嫉妒我。 小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。 蚯蚓爸爸负伤后,全身绷带躺在医院里,蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。 蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭,护士就提议扳开嘴硬往里灌,蚯蚓妈妈照做了。 蚯蚓爸爸出院后说:“这医院真够呛,不给 我见过最时尚的搭配,就是在破洞牛仔裤里面穿秋裤。。。 小明生来就是哑巴,四处求医问药,终于在18岁那年治好了,他实在是太高兴了,后来他高兴得说不出话来。。。 一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我:“你害怕吗?” 老婆点头说是,于是我很男人地说:“别怕,有我在。” 老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面 知道最抗衰老的食物是什么吗?唐僧肉。小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉! 据说于谦有次录节目,碰到柳岩,想去打个招呼,就说“柳岩,你胸真好看!”。 柳岩一个巴掌就甩了过去:“老流氓!”。 于谦到现在都不明白,夸人胸针好看到底哪里错了? 包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。” 展昭:“你TM在逗我吧!” 《古食杂荟》有记载:“香蕉与桃与李子与猴不能同吃,你抢不过它。”四月一日,陆路买了一束玫瑰向久攻不下的女同学求爱,女同学说:“你是在痴人说梦吧!今天是愚人节,谁听你糊弄。”陆路说:“我选择今天求爱,是因为我要学习愚公移山精神。” 胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖? 瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话? 胖妻:当然是想听实话了。 瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话, 十二生肖参加期末考试,结果猪考了第一,马和虎并列第二,狗考了第十一名,而牛则考了个零蛋,整张卷子全部都是“X”。老师非常不解,在评语中老师写道:“平时成绩马马虎虎,期末考试不如猪狗,牛叉!” 老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。 她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。” 老公:“赶紧脱吧。” 老婆:“就不脱。” 老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己 突然听到窗外传来:请注意,盗车,请注意,盗车!暗想,现在的科技真发达! 问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是特妖嘉宾。 清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦!” 看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。” 说完泪水已经决堤,默默 乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。 事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。 乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了… 刚收到法院传票,说吴彦祖告我侵犯肖像权,不允许我长得和他一样,大家有没有啥好律师介绍,准备和他死磕了,在线等,不是很急。 我女朋友最近在学魔术。这不,今儿回家看见她抖了抖被子给我表演了一个大变活人!厉害吧!一对夫妻在吃狗肉火锅,吃着吃着因为怀疑他老公有外遇,便骂道:你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗? 我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。 “宝贝,想我了吗?” “想!” “那我朝着你家走,你也朝着我家走,然后在哪遇到就在那野战好不。。。” “好!” 飞机上,我对旁边的乘客说:“你知不知道坐飞机打电话很危险?” 他满不在乎地说:“知道。” 我当时就火了:“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?” 一人做事一人当,两人做事人人当当。乌鸦:我把嘴闭上了,外面就没人说你的闲话啦? 喜鹊:俺将密切关注考生们的动态,并与邮政部门联合,在第一时间为考上大学的考生们免费报喜,请考生们届时注意收听俺发出的语音提示,谨防假冒。我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。” 第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李,我妈就递给我围裙和抹布:“家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!” 媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃吧,天生富贵啊! 方丈被毒蛇咬了,医僧看了看说:要赶快把毒吸出来,这样才能保命! 方丈闻言,虚弱地说:快喊虚竹,他吸毒很专业... ...一只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!” 猫问:“什么秘密?你快说!” 老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么?答:叫爸爸。女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我:好穿不,亲手给你秀的!我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼? 看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢? 你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,他就是红太狼的初恋男友:小白狼。我对老公说:“我想去做瘦脸。”老公问:“需要多少钱?”我:“一千多块钱吧。”第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由 越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车。。。” “撞上了?” “不,被她萌翻了。 ” 牛顿对老太太说:“老奶奶,我发现了重力。” 老太太看了看自己下垂的胸部,啪的扇了牛顿一耳光说:“就你知道的多?!” 老婆:“老公,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。” 我:“现在的你。” 老婆:“那你那个时候为什么还要追我啊?” 我:“饥不择食。” 啪啪。。。玛淡,脸现在还红红的。。。 金钱豹曾经很穷,被其它动物看不起,后来发了财,它就把钱文到身上,哼,看你们谁还敢说我穷。。。刚刚我跟二货老公说:老公,人家晚上不吃饭了。 结果他来一句:吃点吧,要不然得吃多少零食啊… “《轻轻地告诉你》歌词里:‘不要问我星星有几棵,我会告诉你很多很多’,歌词中的‘告诉’,是要告诉什么?” “星星数呗,其实就是句废话,和‘滚滚长江都是水。’属一类。” 蜘蛛:随意建造网站,过度占用网络资源,被网协提起公诉。 自由两个字里全是条条框框,看起来就像个笼子。 为了激发老婆干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:口袋里啊,盒子底下啊,衣服里……总共有五六百元吧,然后对老婆说:“老婆,你今天在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊!” 天啊,等下班回开庭之前,法官对证人说:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真的还是假的,都应该坚持到底。”朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 那会儿,刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量:你看,我经常在外面跑,是不是也该有个挡风遮雨的家伙了? 下雨淋不到头,刮风吹不到顶。出去还倍有面儿! 媳妇听了犹豫好久,最后也没吭声。。。 第二天,媳妇拿 上大早,有个客人就来到了怡红院,深深吸了一口气,拉过小二问:感觉今天空气特别清爽啊! 小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道:自从她来了之后,客人都有这种感觉。 客恍然大悟:原来她就是传说中的空气清新妓 飞碟越来越近,人群一阵骚动。 “老大,下去跟他们打个招呼吧!”飞碟里的外星人纷纷说道。 “等等,再看看。”显然,领导很谨慎,掏出望远镜继续观察。 “立即返航!”领导下命令。 “为什么啊?!” 今天听到背后有人议论我比较娘,作为一个纯爷们真的好气愤!现在手还在抖,哎呦,眼线都画歪了,MD! “如果你害怕,就去做你害怕的事情,害怕自然就消失啦。” “那如果害怕死呢?” “一样的呀!” A:“刚看到新闻上说,有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。” B:“天啊,这个社会太让我感到悲哀了!!!她还是个孩子啊,竟然赌博!!!” 野兔:不安心本职工作,醉心于房产投资,业务荒疏。 搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢? 蚊子:本蚊子体态姣美,娉婷若仙鹤,因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食,双方饮食习惯不同,经常吵架,导致婚姻破裂。 如今本方条件优越,平日生活无忧,爱叮谁叮谁。 欲觅一 昨天我老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗? 我:不知道! 老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩! 我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的。。。 老婆:亲爱的,咱俩娶个情侣网名吧,我就叫“忧伤”,你看着起吧。 我:那我就叫“风”吧。 老婆:风和忧伤之间有啥关系? 我:你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊,风干了忧伤!和老婆刚订完婚那会,上她家吃饭,我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时,和岳父的筷子相撞了,那叫一个尴尬。还好岳父机智解围:“女儿我都交给你了,这肉就留给我吃吧!” A:“你有病吧,连个太阳都没有,打个什么伞啊!” B:“你才有病,下这么大的雨我不打伞?”我一直不明白前任为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他, 他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!” 我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!” 他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还 诸葛亮空城计退司马懿,众将纷纷前来道贺。姜维道:“丞相之机,神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。” 诸葛亮道:“讲。” “丞相何以知司马懿生平谨慎,必不弄险?” “因为他是金牛座。” 老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一 老公说:晚上别加班太晚,早点回家,路上不安全。 我说:没事,我长的安全! 老公说:也许人家想换换口味呢。。。。 “孤独”这两个字拆开看,有小孩,有水果,有走兽,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人味十足。 秦始皇:“我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆,其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意,唉!” 唐太宗:“我的也是。” 朱元璋:“我的也是。” 乾隆:“我的也是。” 王思聪:“呵呵!” 老公:老婆,晚上做什么好吃的? 老婆:今晚改善生活,面片穿丸子。 老婆:老婆真好,可这菜没听过啊,你新学的,很好吃吧? 老婆:锅放冷水,水开下馄饨。。。 国王得到一盏神灯,许愿说:“我要许多像魔戒一样的饰品,给我的子民戴上,然后他们就再也不敢造反,并永远忠诚于我!但魔戒只有九个,我需要可以量产的!!” 灯神点了点头,给了他一块表,国王问:“这是什么 老师:“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?” 学生:“老师,昨天我家的小狗病了,爸爸请来了兽医。后来,兽医来了。天啊!原来兽医也是人!” 个公交车司机很贴心,开得又慢又稳, 为了不影响大家睡觉,还特意关掉了报站语音提示,真好。 虽然,大家都坐过站了。老师:108好汉上梁山,为什么要排名次?小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!老师:滚出去!!两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。 晚饭过后,老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃,结果不小心把手割伤了,对老婆说:老婆,我手受伤了,今晚你洗碗吧。 老婆:药箱里还有创口贴,快贴上。 老公很感动的看着老婆,老婆说:贴完就去洗碗吧。 “如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。” “真的么?” “嗯” “擦!别关路由器呀~” 一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。” 妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。 蔡伦发明了纸,他哥看蔡伦赚了很多钱,也去造纸,技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。 就想了一个办法,叫老婆装死,邻居来时她踢棺材,又从棺材里爬起来说,刚刚去了阴间,阎王说要烧纸,烧了下面才有钱用。于 锁对钥匙埋怨道:我每天主人看守家门,而主人喜欢的却是你,总是每天把你带在身边。 而钥匙也不满地说:你每天待在家里,舒舒服服的,多安逸啊!我每天跟着主人,日晒雨淋的,多辛苦啊! 钥匙也想过一过锁那 我叫《雪莲》,为了找到《芙蓉王》,我走遍了《 中华》大地,我爬上《红塔山》,想摘一支《红梅》,却跌落到《红河》里,还好被水里的《真龙》救起。 于是,我骑着《好猫》,穿过《长白山》、来到《白沙 》、 哪吒和木吒手头紧,两人决定弄点钱花。 商量好后两人躲在路边,见一人走了过来,木吒从后面捂住那人双眼,哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。 两人自以为干得天衣无缝,哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了上课的时候教室门开了,进来一个迟到的短裙美女, 我跟同桌说:“真漂亮!” 他看着黑板说:“是啊!这一步竟然能想到用泰勒公式进行一阶展开,一下就消掉了三次项!这个证明方法简直太漂亮了!” 字母P想要过河,但又怕水太深,就用脚去试试深浅,于是它变成了字母R。 A:“你听说过安利吗?” B:“安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?” A:“。。没。。没什么。。” “既然上班不开心,为什么还要上班?” “因为下班开心。” 楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎,一气之下宰了两只烤了,躺在天台一边吃一边喝啤酒,惬意极了,情不自禁地唱起:在屋顶尝着你的鸽~ 乌鸦:很久以前,曾经有一块肉含在我的嘴里,我没有珍惜,直到它失去我才追悔莫及。今天上天再给我一次机会让我遇上你这个狐狸,我要对你说:“我恨你!”如果……得!肉又掉了。瞧我这乌鸦嘴。现在好多女人,都是早上老公还没起床的时候就化好妆,穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候,妻子却已卸好妆,穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜,看不到妻子最漂亮的一面。</p “有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色?!” “不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…” 今天女神约我去公园坐过山车,我果断拒绝了,不是因为别的,因为市区哪儿有山!“老公,给我唱首催眠曲吧!” “好啊,你想听什么?” “那你给我来一首忐忑吧。” 老公顿时傻眼了,愣了一会,开始在那一阵抖。 我奇怪了:“唱歌呀,你抖什么呢?” “《忐忑》我真的不会唱,刚才给你唱了一 人体是有自我保护机制的,当受到威胁时,会自动作出防御行动,比如放在兜里的手机,会对人体产生辐射,人体保护机制会做出反应,使人掏出手机。 老板:这就是你上班玩手机的原因? 梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。” 我立马吓醒了……临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊! 人:“你好,蝗虫。” 蝗虫:“好狡猾呀,手上拿着杀虫剂,嘴上却说‘你好’。” 人:“没办法,习惯了。作为低等动物,你们看见我们时有没有一种自愧不如的感觉?” 蝗虫:“没 牛告诉我们:吃不了可以兜着走(反刍)。 马:妈呀,我被套了,谁帮我解套啊? 每次和男友一起开车出门总觉得男友开车会时不时地看我一眼,真的好浪漫,直到今天学车了才发现,他一直都是在看后视镜。。。 今天帮我妈看店,有一帅哥过来买夷妈巾,就凭那熟练的手法,帅气的外表,结账时我给他拿了一个透明的袋子。 青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。” 禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。 青年若有所悟:“大师 开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。” 距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。老婆一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说:“这日子没法过了。” 我问她怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。” 想不想尝尝这些菜: 唐伯虎点秋茄 让鸡蛋飞 罗密欧和朱佰叶 最熟悉的墨鱼仔 丝瓜侦探 情人眼里的鱿鱼丝 水煮奥爸牛 加勒比海蜇 咕噜肉望都市 大话傻鳝 这只猪手不太冷 绝代双 农夫的一匹老马向另一头马报怨,它说:“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。” 另外一匹马说:“那你为什么不写信给动物保护协会去告他?” 老马白了那匹马一眼到:“净出馊主意,要是让老师把小明叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”老师:“好吧!”下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”小明:“找 现在的年轻人,走路过马路都带着耳机,都不知道有多危险!万一被车撞到,耳机还不得坏了! 日偏食继续发展就会变成日挑食? 从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个醋瓶修炼成妖,跑到了她的体内,想要治好这个怪病,就要用盖子把醋瓶盖上,用咒语封印起来。 男子历尽千辛万苦,终于找到了 甲:“你这个书架真漂亮,怎么上面没书呢!” 乙:“书卖了,才买的这个书架。”去理发店把齐肩短发烫成了大波浪,心情美美的回到家,老公看见了,赶紧招呼女儿过来,父女俩把我的头发拨来拨去的。 我:“你们干嘛?” 老公:“肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。” 地铁上,几乎每个人都低头玩着手机,或游戏,或观剧,或聊天,不亦乐乎。 只有我和对面的一女孩冷眼相对:姑娘,你也是手机没电,开不了机了吧? 晚上,老婆说要给我讲个故事:在很久很久以前,有个女孩,她的继母总是虐待她,让她干很多的活。而她的吃货继母每天无所事事,就是吃吃东西,收拾打扮,看看电视…… 我说:等等,很久很久以前有电视吗? 假如人生是场游戏,我的操控者肯定是个非付费玩家。科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。”小李说:“做个领导,根基要稳。”科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能今天公司有位男子进来,请问“陈圆圆在这里吗?”,同事调侃说,“她不在这里,吴三桂也不在这里!”男人一时没明白过来,惊愕之余,同事补充到,他丈夫就是吴三桂啊!,兴奋之余,听那人怒道,她是我老婆。“ 妹子:“先生您好,我是XX车险公司的,请问先生贵姓?” 小孙:“孙。” 妹子:“请问孙先生平时坐什么出行?” 小孙:“筋斗云!!” “在哪儿上班呢?” “一窗口单位。” “哦?工商、税务、银行?” “学校食堂。”老婆做饭下手很重,我跟她说了好几次别太咸,但她就是不听。今天我发了个链接给她,里面列举了吃盐过量的种种危害,图文并茂的把她吓了个半死。现在好了,她说以后再也不做饭了。 乞丐:太太,给点吃的吧。 太太:隔天的饭你吃吗? 乞丐:吃,来点吧。 太太:那你明天再来吧。 “别人拒绝你说的最狠的话是什么?” “耳光太响没听清。” 年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。 禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。 数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆 几个和尚饭店吃饭,吃了一半发现菜里有只蟑螂,吓得叫了起来,经理跟厨师闻讯赶来, 经理说:对不起,我们会加强管理,避免在发生类似的事情。 厨师说:抱歉,我马上给你们换一道素菜,忘了你们出家人不吃荤 今天到家想喝茶,发现连口热水也没有,就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶? 她曰:我烧的没你烧的好喝,怕不合你的口味。 这懒的理由竟让我无言以对。。。 别的姑娘心里都住着个林黛玉,你倒好,心里住了个沈殿霞。 婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:梨啦!要梨吗?便宜了。 今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。”A:“是什么原因让你喜欢上这个长相普通的男生?”B:“是这样的,我们是在天桥上认识并相爱的。那天他在拉二泉映月,我在给人算命,我们戴着同款的墨镜。。。”有一个小学生暗恋他的女老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白。老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的,最后老师受不了了,就说:“我不想要小孩子的啦! 老婆坐月子不能下床,我是细心照顾,体贴入微, 老婆感动的不得了说:“等你全身瘫痪了,我也伺候你!” 我真特么感动...... 泰山崩于前而色不改,第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。 只会看家护院的狗人们不再喜爱,一专多能的狗却备受人们青睐。狗也深感就业压力之大,就想练些捉耗子的本领,说不定以后就业时能派上用场。 老公:老婆,如果我和快递同时掉河里,你救谁? 老婆。。。 每天都在同一家早餐摊位吃混沌,今天想换下口味,下车后,我对老板说:“老板,下碗热干面。” 老板愣了几秒,尴尬的笑道:“你车往这一停,我就把混沌给你丢锅里了。” 我。。。 今天同学聚会,几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包:我钱包呢?记得带了啊! 这时候我默默的转身去了吧台结账一豪华小区开盘,广告上写着:如果你不能给二奶一个家,那么请至少给她一套房。 一姓刘的朋友,喜读三国,最爱桃园结义之情,遂自作主张给自己改名“刘关张”,几年过去了,生意一直做不好……刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我,效果真好!现在结婚了成条往家买烟,马的! 狐狸对猫说:“要比机灵,谁更胜一筹?”猫说:“你是动物界公认的机灵鬼,我爱睡大觉,需要向你学习才是。” 小公鱼辛辛苦苦排队抢到苹果新出的6s,拿去送给小母鱼。 小母鱼不屑的看了6s一眼,冷冷的说:对不起,我的记忆里只有7s(7秒)。 晚上和老婆去散步,满天的星星特别美,我坐在草坪上,老婆在我背后,我仰望着星空,心里一片幸福的安宁,说道:“好想一直这样和你背靠背,依靠一辈子。” 她一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!” 乌龟和兔子赛跑,兔子把乌龟远远地甩在了背后, 然后看了看觉得乌龟跟不上 来,就靠在树上睡了。 过了一会,乌龟跟了上来。到了终点后,乌龟得意洋洋地看着兔子。 兔子看着他的头,脸一红,说道:“真是我在医院上班 所以总要有人留年 现在是凌晨三点19 上班中 饿了刚才接过外卖小哥手里的外卖, 我说“辛苦啦,过年了还得送外卖”, 小哥笑笑和我说“您也辛苦啦,大过年的还得吃外卖”。 一个沈阳人在北京出差,看到大连银行时,抱怨说:“咋了,大连银行,俺们沈阳银就不行了吗?” 有两个胖子,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。 一天大家说去游泳,女胖子对男胖子说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。 男胖子不慌不忙地回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。老婆最近突然要减肥。我说:“减什么减,这样挺好的。”她说:“不行,你嘴上这样说,以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也会嫁不出去的。”我勒个去。。。 刚才我在电影院抽烟,感到很不好意思,于是给旁边的小学生也递了一根,有个伴感觉好意思多了。 一对新人拍婚纱照,摄影师几次要求,新郎都笑不起来。 正当摄影师一筹莫展时,新娘对新郎耳语道:“新马泰我们不去了,就本市一日游,行吗?” 新郎立马就笑了。。。 妻子泪影婆娑地数落着丈夫:“两个星期前我就告诉你了,我过生日时,你什么也不用给我买了。可你还是没记住我的生日!” 李老太:“大妹子,你家老王都七十了,还爱跟在漂亮女孩后面,你也不管管?” 王老太:“他爱跟就跟吧!你看街上的狗,天天追者汽车跑,就是追上了,难道它还能开汽车吗?” “控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。” “没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。” 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说 瞎子打飞机——眼疾,手快! 有一个猎人山上狩猎,抓了几只野山羊,就在回去的时候碰到了一只狼,猎人没有子弹了,他慌了。。。 于是他对狼说:这样吧,我把羊都给你,你先点点货? 狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队,狼就开始数, 啄木鸟 啄木鸟的职责,本来就是为森林除虫。 然而看到森林越来越茂盛,而自己却仍然整天劳作,啄木鸟的心理开始不平衡了。 后来,啄木鸟意识到自己的职责,从某种意义上说就是一 “我活得太失败了,我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我:你看谁像你啊?” “比我强多了,我不仅失败还窝囊,我老婆经常指着我家那几个孩子对我说:你看谁像你啊?” 我:喂!你是陈XX陈先生吗? 对方:是啊! 我:您好!陈哥,不好意思打扰您了,我们这边是XX人寿电销中心。。。 对方打断我:你不是不好意思,你是很好意思! 然后对方挂断电话,我。。。 智叟:你在干嘛? 愚公:我在移山啊! 智叟:移山?你能移完吗! 愚公:我移不完,我还有儿子移,我儿子移不完还有孙子移,我孙子移不完我还有重孙子移。。。 智叟:那你有女朋友吗? 愚公:艹。 告诉男同胞们不用洗碗的秘诀:就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了!这是我跪在搓衣板上总结的经验! 朋友自诩为海之子,因为别人都说他很浪。这我就不服了,我还是风之子呢,因为别人都说我很傻! 两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。 “如果你回去晚了,你妻子会怎么样?” “我没有妻子!” “什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?”朋友家杀猪,请我们去吃饭,没找到杀猪的。我们商量着自己动手试试呗!于是七八个人七手八脚的把猪捆好,朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了!猪蹬了两三下绳子就开了。然后猪嚎叫着冲出了大门……猪刚跑出大门就 公马拿着离婚证兴奋地来找母驴! 公马狂喜着喊道:“亲爱的母驴!我终于离啦!” 母驴感慨地说:“俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快来,这就是你爸爸!” 周末在家玩游戏,老婆看着各种不顺眼,在一边瞎闹折腾,让我玩不成。 我说:“你能正常点不?!” 老婆:“正常不了了,被你玩坏了” 我说:“那怪我喽?” 二货老婆说:“那怪隔壁老王?”我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。 起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。 鸭子:我有一双美丽的大脚,但走什么路我说了不算。 杨过一掌打在金轮法王身上,中掌地方五条爪印血流不止,“九阴白骨爪?没想到你杨过也练这种阴毒的武功,我呸”。 杨过挥着单臂咆哮道:“马淡,老子剪不了指甲。” 那日公交车上,一妇女下了公交车,却将钥匙包忘在了车上。 这时车已启动,我在窗边看她边追边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!” 有乘客帮忙:“师傅,有人喊你停车。” 司机从后视镜看到也隐约听 我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?” 哥们:“被电话?被闹钟?” 我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!” 地铁上,一彪悍女大骂他老公,你TMD只知道打牌,总有一天把老娘也输出去! 没想到她老公默默的咕噜一句,早跟他们说了,他们看不上! 地铁上哄堂大笑,那女的脸都绿了!! 原来听说做程序员的副作用,也就是没有女朋友而已。 没有就没有,这不算啥,可最近app开发流行杀程序员祭天了? 世道变了,人家工作要钱你工作要命了。 人之初,性本善,群主是个大笨蛋; 天苍苍,野茫茫,群主像那灰太狼; 读书苦,读书累,群主是个窝囊废; 情深深,雨朦朦,群主像条臭屁虫; 问世间群为何物,骂得群主不会走路。晚上,我妈突然要去我外婆家有点事,我爸就说:“我陪你去吧。”我妈问:“为什么?”我爸说:“这么晚了,怕遇上坏人。”我妈像是抓住把柄了说:“你不是说我长的这个样子,坏人都不敢碰我吗?”我爸非常淡定地说: 女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?” 我可怜兮兮的说:“不贵了。” 她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。” 她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从 蛋糕:祝你生日快乐,天天开心,你。。。你。。。你拿着刀想干什么呀? 俗话说吃什么补什么,我的衣服破了没人帮我补,我只好吃了一件衣服自己补。我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。 我:你想要什么? 我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。 我:那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子,还能挣钱。 我妈:你给我滚。。。 营长:“战壕挖好了吗?” 士兵:“挖好了,长官” 营长:“挖的有多深?” 士兵:“要多深就有多深。” 古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光。 第二天,他们去河边玩,司马光 那一年,我在公司公共浴室洗澡,迷迷糊糊的就不省人事了。 当时,我是煤气中毒了,幸好一男同事破门而入救了我。 从此,我对他顿生好感,慢慢爱上了他。。。 后来,我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时 在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也决不能放弃,知道了吗?” 我感动地回答:“知道了。” 然后我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。” 小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?” 爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……” 小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?” 办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。 女:“你孩子多大了?” 男:“还没小孩。” 女:“那要一个呀!” 男:“要也得有条件吧?” 女:“那要什么条件啊?你看连大街上最穷 以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物? 一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿,他赞叹地说:“多么漂亮的起重机。” 车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下!” 司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!” 寒冷的冬天里,一只受伤的麻雀瑟缩在墙脚里,快冻僵了。 牛看见了受伤的麻雀,走了过来,并且忍痛从自己身上拔下一撮牛毛来,盖在麻雀身上,还给它弄来了吃的。 麻雀得救了,同伴对它说,牛 营业员:先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。 我。。。 牛:讳牛,字丑。其先祖有讳魔王者,位列仙班。牛性憨厚,与世无争。天帝尝招其为首席,礼让于鼠,甘居次席。后一心务农,人感其德。至今众人每称人能,必曰:牛。晚上十点半接到朋友的电话:哥心里烦,出来喝两杯。 我问:咋啦? 哥们回:别提了,刚搂着老婆准备睡觉,也不知道自己哪根筋搭错了,来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后,就没有然后了......我:“媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?” 媳妇:“不觉得,你充其量只是暴,那里有过粗。” 听完我竟无言以对了! 什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。 “镜子啊镜子,这世界上最美的是谁?” “那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。” “呃。。。我不是问在镜子界谁最美,我。。。” “他是世界最大的镜片,孤傲地站在山峦别人家老婆跟老公说:老公世界那么大我想去看看。 老公会说:亲爱的,想去哪里我陪你。 我:老公世界这么大我想去看看。 老公:哦,地图在橱柜上面,你一会看完别忘了收起来。 问:怎么区分妖精和妖怪? 回复:按波划分。 问:???详解! 再复:大“精”小“怪”! 女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。 女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。 女A:俺老公绝对不会走那两个极端! 女B:他在沉默中有啥表现? 女A:不是在沉默中使劲 作家的朋友约他吃饭,作家说:“今天应邀写了篇稿子,需要时间来修改,明天吧。” 第二天,朋友见到作家,说:“在我印象中,你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿,改变了你这一写作习惯?” 作 “老婆你这么漂亮,嫁给我有没有觉得很委屈?” “没有,我只是找我专业对口的男人!” “老婆你学什么专业的?” “杂技,耍猴的!” 卧艹,还能不能愉快地聊天了?科长写了一个“拿”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“是说明人有口有手。”小李说:“手合起来才能拿。”科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是,人生就是拿来,集合众人的手为自己去拿,这是人生的最 我问老公会不会嫌我胸小,他说:“不会,想摸A杯时摸胸,想摸C杯时摸屁屁,想摸E杯时摸肚肚,你已经长得很全啦!”,果断踢飞……朋友要尽地主之谊请我吃饭,边开车边思考该带我去哪家,我劝他说你也别费心了,就请最贵的吧。“想吃特色菜还是好吃就行?”“够贵就行。”“前面那家不错但这个时间要排队。”“没关系只要能吃到贵的。”“有没有什孩子:「爸爸,这冒烟的是什麽?」爸爸:「记住,冒烟的是烟囱。」 孩子:「知道啦!爸爸,那你的鼻子为什麽不叫烟囱呢?」 爸爸:「……」白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错 奥林匹克数学压轴题:已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus,灰色白色金色粉色,16GB 64GB 128GB,A版V版T版S版港版欧版国版。 暖屏、冷屏、阴阳屏,台积电老婆:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句? 我:那好,你听我解释…… 老婆:你做的破事儿还有脸解释? 我。。。跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”男友:“咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”我。。。朋友一起吃饭,老公纷纷夸赞老婆的厨艺,一朋友道:我老婆做的饭都带着烧烤味儿。 和老婆风雨过后,老婆体贴的说来吧我给你按按摩吧,我那个高兴啊! 结果没按两下起身走了。。。 我说:这怎么回事啊?这也算按摩? 老婆:嗯,我只是让你体会一下我刚才的感受! 女友对我入:无论我怎样努力,在别人眼中都只是一个花瓶! 哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没? 哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦… 青蛙:夏天和俺坐在同一片荷叶上共唱"咕呱,咕呱,咕咕呱"的那只青蛙。 司马光在缸下点了一堆火,笑着对小伙伴们说,将水煮干后小朋友就不会俺死了。 和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?” “有!”急忙从包里拿出来给他。 结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。” 鱿鱼:爱情是那水深火热的大炒勺,我却总被炒成“卷心菜”。 小时候我一直在想如果每天都有10元该多好。现在结婚了,终于实现梦想,首先我要感谢我的老婆。。。 昨晚惹老婆生气了,我想到按床上啪啪啪就好了,于是把老婆扑倒在床。 老婆:“甭来这套不管用。” 我:“网上不都说这招好使吗!” 老婆:“我跟别人不一样行吧,我有病!” 我:“有病我给你治啊~ 一天夜里,猫和老鼠聊天,老鼠:我和蝙蝠结婚了,以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说:你看,它已经怀了我的孩子了。 你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻 爸爸问小明:“明啊,你有什么理想没?” 小明:“我的理想是成为一个百万富翁!” 爸爸:“滚出去!!MD,劳资千万家产,你竟然要成为百万富翁,你个败家玩意!!”坐公交车,老公说:媳妇给我撒个娇。 我拉着他的手轻摇,楚楚可怜的看着他:不嘛,人家才不要撒娇。 他推我一把:赶紧的!让你撒个娇咋就这么难??!! 我。。。 驴:我明明是一个干重度体力活的,还得人前人后强装笑脸,说自己是潮得不得了的“驴友”。 A:“最近视力下降的很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。” B:“看医生了吗?” A:“看了。” B:“然后呢?” A:“没看清。”电话里,男:“今天过的怎么样?”女友:“十点前都挺好的。”男:“十点发生了什么?”女友:“醒了。” “老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分...” “可以的,你要多少,我帮你切。 ” “不要皮,其他都要” 晚上老婆在朋友圈说:真的是太讨厌冬天了,一脱衣服就啪啪啪,真的烦死了。。。 而我只能在底下默默留言:跟我没关系,那是静电。。。 作家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。 你没能用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。 老公钱包里有1900元。 老婆对他说:“我给你凑个整数吧。” 老公高兴的说:“好。” 然后,然后她就拿走了900。。。老俩口看电视,突然转播选美比赛。 老头子一看,脸红了,转身进屋。 老太太笑:“老头子还挺封建。” 一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜…… 一位商人和一位士兵同住一间旅馆。 一日,二人都急着要上卫生间,可卫生间只有一个。 士兵便说了:“没关系,我是军人,还是您先用吧!但咱们需立个规定:数到三,必须出来,让另一个人用。” 商人便先用 “好个八戒,师父叫你去化斋,你却躲在这里玩手机!” “猴哥这你可冤枉我了,我这是在查附近的人家啊!” 我给我妹妹买了一支能减肥的口红,对,就是传说中的……强……力……胶….. 天天看穿越小说、电视剧,看的马桶都像穿越的洞。真的搞不懂你们女人!自己打扮得美美哒就好啦!非得展示自己贤妻良母的一面!包个饺子吃出两片美甲。。。 大师在授课:不要否定自己,要把每一句“我不会”换成“我可以学”。 他说完这句,他心脏病突发倒在台上,有人大声疾呼:“谁会急救?” 台下一百多人齐齐举手:“我可以学!” 别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。 早上开车的时候,看到老婆留在车里的字条。 一定要加油哟,旁边还画了个爱心。 当时我心里一阵感动,心想:一定要努力工作,让老婆过上幸福的生活。 然后,一个小时过后,我的车没油了!! 鸡:如果我有钱了,就立刻改名,不再跟作风不正派的女人同名!妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!” 丈夫:“是吗?有多少?” 妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。” 老婆爱干净,隔三差五就会搞一次大扫除,每次都忙得不亦乐乎,其实我真的纳闷,她怎么就这么爱干净呢? 直到有一天,我在一本书上找到了答案:据科学家分析,80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫 我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排,不为别的,只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。 如果你的老公出轨。你就只能学习厨艺了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。 比如你给他剥个橘子,呆会儿就给他做海鲜。让他慢性中毒。 再比如给他冲杯蜂蜜水,然后中饭做小葱拌豆腐。让他越来越聋。 人 看看张仪谋接受采访怎么是说的? 问:你究竟有几个老婆或情人? 答:《金陵十三钗》; 问:她们都在哪里? 答:《十面埋伏》; 问:你最怕什么事? 答:《秋菊打官司》; 问:她们找你逼婚怎 8、老婆总想让老公把她的生日过得有声有色,老妈不想让儿子为自己过什么生日。 “为什么你总是喜欢捧着我的脸?” “因为暂时买不起哑铃啊。” 从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。 友谊法则第一条:尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊,有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。 赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧,挺枪于曹军阵中冲杀, 操见其英勇,命曹洪问其姓名, 云曰:“吾乃常山赵子龙也!” 操曰:“忽悠,接着忽悠。” 云怒曰:“忽悠你妹啊,常山赵子龙,何错之有?” 操女儿三岁了,看到别的小朋友骑自行车特羡慕0爸爸我也要骑车车1“等你长大了就给你买1回到家,上厕所后突然发现没手纸了0宝贝,给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿1 有一天,家里的干果们在聊天。 栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题,榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑,就问:他怎么了? 栗子说:别管他!他昨天脑袋被门挤了。一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着 有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。 小兔子咬牙切齿地诅咒狼,小鸟听见了,就告诉了狼。 狼说:“唉,我就是嘴对小兔子厉害一点,其实心对小兔子比豆腐还要软。” 每次工作上遇到困难我都退缩,功夫不负有心人,最终在年度得到了最佳风险控制奖。 挂上扣扣,听闻“咳咳”。。。内心莫名激动!哦耶,几百年没人主动加我,不知道是哪位妹子被我迷倒了啊!!? 打开一看!尼玛,被群主踢了!!! 艹!!今天手机忘带了,想打电话又不想走到,很远的办公室,所以就和一同事借手机打一下,我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商,拼命嘲笑我,我说你赶紧把电话拿来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递 老师:明天再叫你家长来一趟。 学生:我爸说这个月都来十几次了,他想休息几天。 老师:太不像话了,晚上我去你家。我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊! 晚饭后,在老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮…… 我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!!! 老婆:老公老公,我去你们公司给你做助理吧! 我:为什么啊? 老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激啊! 我。。。 “老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?” “干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。这么凄美的爱情在Pol.ice叔叔 我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。 你温柔地问我:“这个力道行吗?” 我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。” “待我长发及腰,你娶我可好?” “师太请自重,老衲心里已经有道长了” 都说爱国爱家爱兄弟,防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜,有次,我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌,她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家,从此,我去她家感觉安全多了!麻麻:小宝,在学校都学了啥?小宝:知识。麻麻:还有吗?小宝:做饭!麻麻:啊?你学会做啥饭了?小宝:烤鸭蛋! 晚上吃饭,老婆给老公开了一瓶五粮液。 老婆撒娇似的说:“这段时间你辛苦了,喝点好酒。” 老公受宠若惊,笑道:“知道就好,以后也要知道我的好,对我好好的。” 老婆笑道:“你放心吧,我会的!” 猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。。。” 你以为你老婆话已经够多了,其实她花钱比她说话还厉害。 昨晚兑奖中到五千万了,高兴的跑去告诉老婆,能给你好的生活了,跑的太快,摔醒了! 在这速冻的寒冬里,我最佩服三种人! 1冬天起床说起就起的人 2冬天起床说不起就不起的人 3冬天起床想起就起想不起就不起的人 一对很穷的夫妇来到海滨露营。 一连几天遭遇狂风暴雨,这对夫妇只好躲在帐篷里,而且害怕会被狂风吹走。 丈夫说:“为什么没有人根据空气动力学原理,设计出一种能够顶得住狂风的帐篷?” 妻子说:“有 急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?” 我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼。。。” 医生讪笑:“结果撞哪儿了?” 我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆 批评蜜蜂:课堂上你天天“嗡嗡嗡”,一刻不停的扰乱课堂秩序,明天把你家长叫来吧! 一朋友刚买电脑,一个月后突然打电话给我:“我的电脑总提示空间不足,我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足,TM到底要放在多大的房间才行啊?” 老鼠:我们的老鼠仓,那可是非常隐蔽的,一般人根本发现不了。 减肥没有那么容易,每块肉有它的脾气。。。 和老婆冷战四天了,夜里睡觉,她忽然过来撕扯我的睡衣。 我紧紧护住提醒她:“哎。。。哎我们正在冷战好不!” 这货激动的说:“现在升级成肉搏战了!” “男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗搭搭的,只有保持干爽,做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。” Pol.ice:“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由? 正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套! 心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套! 老婆:“老公,我听说这太平洋上有个小岛,奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。” 老公爱理不理的:“那可真是够奇怪的哈。” 老婆:“我想和你一起去那里,这样小岛上就什么都有了。” 老公。。。高中老师说:“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学,大学老师说:“大学辛苦下,可以找到轻松得工作。”工作后老板说:“年轻得时候辛苦下,以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后,老婆说:“现在辛苦下,等儿 我:老婆,快起来了,做早饭啦。 老婆迷迷糊糊的:嗯。 说着转身又睡了。。。 我又拍了拍:老婆,老婆,老婆。。。啪:叫啥叫,老娘还没吃早饭呢,哪来的劲给你做早饭。。。 一单身女子搬了家,晚上忽然停电,她想起家里没有蜡烛。。。 这时,有人敲门,原来是隔壁的小孩子。 只见他紧张地问:“阿姨,你家有蜡烛吗?” 女子心想:天哪,刚来就借东西,以后就更没完没了了。 冰箱里的几个土豆在一起聊天,其中一个说道:“你们看,那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子,它还有心思花钱买貂穿呢。” 其它几个土豆也跟着附和起来。 被议论的“土豆”忍无可忍:“都TM闭嘴,老子是猕让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛,后来实在辣得我不行,一直以为是不是淀粉起了什么反应,敷了好一会儿实在受不了了,问我妈:“怎么这么辣眼啊?”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。。。 变色龙:偶们公司搞减员增效,偶不幸被裁掉了。实在没办法,迫于生计,偶只好跟着那个叫刘谦的小子学变魔术。你还别说,偶还真有变魔术的天赋,想把自己的皮肤变成红色就变成红色,想变成绿色就变成绿色。现在,偶一女子对出轨的老公说:“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!”结婚这么多年,老婆说过最让我感动的一句话是:今天就先买到这里吧。 老公最近迷上网游,各种废寝忘食,好言相劝,威逼色诱,这些我都没做,我只在他网游同时缓缓打开淘宝,他玩多久我淘多久…… 现在这货没事乖乖陪我看电视,坐得可端正了,尼玛跟我斗。。。 兔:有种人被称为“兔崽子”,是一个令人讨厌的人,真郁闷呀! A:表白未必是一件好事。 B:为什么? A:因为这样就显得手黑。 B。。。 “对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。 她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖 我很胖,老公长期海外出差,为省电话费仅视频聊天,无奈老公出差地网络太差,经常卡。 一次,老公半天后打过来一句话:老婆你太占带宽了…… 关羽身中毒箭,四处探访名医。一日华佗来到帐前,要为关羽刮骨疗毒。 关羽伸出手臂,让华佗以刀破开,然后便与属下饮酒对弈,谈笑自若。 突然,只觉剧痛难当,低头一看,见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。 今天我教大家如何一秒钟学会喊麦,首先要熟练运用四个字“我,他,这,那”,然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可,举个例子:锄禾 我日当午!汗滴 这禾下土!谁知 那盘中餐!粒粒 他皆辛苦! 怎么样?你学老师通知嫂子上午10点开家长会。嫂子打开衣柜门,问侄子:儿子,我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸!侄子怯怯的说:妈~,你以为我在学校还有脸吗?! 昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。 没想一出门,掉了9块。。。 “加油!机会总是留给有准备的人!” 机会:“就不,偏要留给运气好的人。”三嫁唐僧未果的原因:猴子认为小白出身卑微,却不断对高贵的唐僧实施性骚扰,丢大圣的脸;八戒认为小白对其视而不见,由爱生恨;沙僧认为小白不懂事,屡屡不打红包;小唐认为好戏刚开始,不能在一颗树上吊死,况且小和朋友去吃饭,遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛下雨! 轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:“是什么原因造成这次意外?” 船长一脸不屑回答:“我有权保持沉没。” 情商最低的一种人,就是明明可以好好说的话,非要用最令人讨厌的方式表达。不要问我是怎么知道的~ 我家有位霸气的老婆,和她吵架真是种煎熬: 1.你再顶一句,我把你的嘴撕成拖把。 2.我说了那么多你听进去了没有?你要是再听不进去,信不信把你的耳朵撕成拖把。 3.我说了那么多你吭一声啊,你再 昆虫王国评选先进典型,屎壳郎榜上有名。 苍蝇甲忿忿不平。 苍蝇乙安慰道:“屎壳郎就是有能耐,同样在粪堆里混,你看人家多有创意,把粪搓成球,自己还成了运动员!” 老婆领驾照后第一天上路,坐在副驾驶上的我胆战心惊,走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说:“看我开得多快,其他车都没法超过去。” “一辆破车压着两条道还水蛇转,谁敢超啊 上帝是公平的,给了你丑外表还会给你低智商,以免显得不协调。龟:快节奏的后果就是短命。当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车有房吗?我说:叔叔,现在还没有,不过在不久的将来肯定会有,我不想用父母的钱享受,这些东西必须用自己的努力去得到,才能踏实!后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚,虽然穷,道理 今天新买一把水果刀切橙子吃,橙子水分很足,一刀下去满刀刃全是橙汁。 我这人最见不得浪费,于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。 谁知二货老婆突然从后面拍我一把:“偷吃什么呢?” 结果满嘴的血。。。 妈蛋原意为妈的,与艹泥马同义,为粗话,妈蛋的反义词却是爸比。。。 生活里的所受的委屈,消化了就是成长的动力,消化不了就会变成脾气。和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……” 孙悟空对白骨精说道:白骨精!不管你变化成什么样子,我照样可以一眼看透你! 白骨精立刻脸红了起来:讨厌!人家今天没穿内衣啦…… 他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。 他,就是快递小哥。 白蛇与许仙新婚之夜。 白娘子:官人,新婚之夜我有件事情要告诉你,其实,其实我是蛇妖。 许仙:妈呀,我好怕,不过,我也有事情要告诉娘子,其实,其实我是个女孩子。爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B 呢!”在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。” 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我…… 老公:这钱包皮质真不错。 老婆:是啊,要不我还不给你买呢。 老公:就是口袋多了点儿。 老婆:装钱嘛。 老公:对,对,十块钱的一格,五块钱的一格,一块钱的一格。哟,这还有个小角落,一毛的硬币丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。 丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么 女友做什么事情让你失望? 跟别人说自己没有男朋友。 一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。 办证大妈:你们是近亲,按《婚姻法》,近亲不准结婚,不予办理。 男青年:我和姑表妹家相距一百多公里呢,是远亲! 觉得肚子真是身上最委屈的部位,有时空它太久,有时填它太满,有时给它的太冰凉,有时塞进的太杂乱,碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏,碰到心狠的就不停翻来折去磨练腹肌。 就连难过了咕咕叫一声,也要马上被 狗:因为对骨头的眷恋,所以我长大后要当一名骨科医生。 “妈!你怎么在烧臭鸡蛋?” “傻孩子,这叫燃病卵。”在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边—————真不敢相信,就这么不要了吗?要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀!!! 猫头鹰:漂亮的MM像夜色中的老鼠,就算我睁一眼闭一眼她也甭想跑掉。 解代数方程组常用的两种方法,移项法和消元法,名字都起得十分暴力。项,脖子也;移项,脖子移走了也。元,头也;消元,削了头也。 一边解题,一边想着斩首削头的可怕场面,怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的 鲤鱼和泥鳅到中央情报局应聘唯一一个间谍职务,考官让它们介绍自己特点。 鲤鱼说自己擅长跨栏,可以跃过龙门。 考官又问泥鳅,泥鳅看到鲤鱼的条件那么好,对自己就没了信心,弱弱地对考官说那天听见老婆跟她闺蜜说:老公一个人出差倒不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他们搞基,又怕他们搞鸡。 小猫咪蹦蹦跳跳地回到家,放下书包就对猫妈妈说:麻麻,我想吃鼠片。蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!”蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………”小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行,于是问道:“蜗牛,蜗牛,你为什么爬得这么慢呀?” 蜗牛抬头道:“你看看我背上背的是什么?” 小白兔恍然大悟:“原来是你背上的房子太重了,所以才爬 把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好” 朋友听着听着忽然道:“爱卿不必多言,朕自有主张。” 老公是分享秘密的最佳人选,而且不会告诉任何人,因为他压根就没在听。 晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。 我:“老婆,捏捏腿!” 老婆大吼:“什么?!” 我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!” 。。。 正因为有了癞蛤蟆,天鹅才变得如此高贵。 一直想不通为什么光盘中间有个洞,直到看到操盘手三个字。 律师对当事人说:“你的案子律师费总共八万元,先付两万,以后每月一万,六个月付清。” 当事人说:“这好像是分期付款买汽车。” 律师说:“没错,我是在分期付款买汽车。” 母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。 高考明星班的一期,两个女生考了复旦数学系,但是都说梦想是拍电影。 汪涵:“复旦的老师们对不起了,我们湖南的孩子就是这样,考的是数学系,梦想却是拍电影。” 钱枫:“现在不是数字电影嘛!” 去店里吃冷饮,发现店里的餐勺挺好看的,于是我叫来服务员:“你们的勺子挺好看,一会送我俩行不” 服务员横眉冷目道:“不行,店里有规定餐具不能送人”!! 我:“那我要是偷呢?” 服务员懵B了。。。 飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛~” 却说在周日下午,杨过和小龙女两人出去游玩,正撞见金轮法王。 金轮法王神功已成,功力雄厚威猛,几招下来,杨过不敌。 这时,小龙女大喊一声:过儿,你忘了明天是周一吗? 杨过一听,失魂落魄,随手使出 脸皮是人身体上最神奇的一部分,可红可黑,可厚可薄,可大可小,甚至可有可无。 酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧? 小燕子等人为救香妃出宫,谎称其变成蝴蝶飞走,乾隆得知真相后大怒,将众人逐出皇宫。 原本应继承皇位的永琪流落大理,皇位传给了资质平庸的永琰,自此清朝由极盛转为衰败。这,就是蝴蝶效应。 笨鸟:作为办公室机器的一个部件,要有足够的灵敏度,若事事皆拖后腿,天长日久,你将会成为被淘汰出群体的第一人,不妨学学笨鸟,在弱项上,提前飞上一会,会收到意想不到的效果! 流行啥不好,非得流行什么“爸爸去哪了?时间去哪了?”这下好了吧,飞机去哪了? 为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天,还是冻结状态? 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。 我惊喜的问:“哇!难道是……车?” “不,你留下来看家——我们要出去旅游。”话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!” 白素贞:“法海,你不懂爱!” 法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!” 白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货......” 两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的! A:我这人有两大特点。第一是我非常幽默。 B不屑的说:就你这长相还幽默。 A拿出明晃晃的刀子,继续说道:我这第二特点就是,我动不动喜欢砍人。 B赶紧回到:大。。。大哥,你还真幽默。 夜晚,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。 男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她! 男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我TM的就是你!A:“看新闻上说特朗普在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’,你怎么看?”B:“是呀,看当下这形势,估计也就封皮是圣经,内容应该是我国十九大报告吧。。。” 今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。 这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。 这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。 老婆扫了我一眼,笑道:“你呀,的确跟几位梁山 臣本布衣,躬耕于南阳,私人农场,健康营养,烧烤涮锅,优惠多多,欢迎光临。 庭有枇杷树,吾妻死年手植也,今已结实,甘美多汁,二十块一斤,数量不多,欲购从速。 晚上睡觉,摸着老婆的胸,不禁感叹:老婆,孩子大了,我都老了,你还象十八九一样。 老婆大喜:有那么嫩? 我:有那么小~~~ “经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。” “恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?” “蹬三轮。” 老板:你不用多说了,我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。 我:我们的产品真的很好。 老板:小伙子呀,每个公司都这么说啊。 我:不会的,他们如果这么说,就是侵权。 老板:哦,怎么讲 一局长上班时间看黄片,看到这条新闻我惊呆了,他居然在上班时间不带女下属去开房。 男青年问禅师:爱会超越性别吗? 禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。。。 从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。。。 慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。 猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。” 大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子老婆:“我马上就好,我就换件衣服。” 老公:“你确定不是在逗我,2个小时前你就说过了!!!” 两小时后。。。 老婆:好了老公我们走吧。 老公:等等,我刮完胡子。 老婆:你不是刚刮完胡子? 男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的 1、虽然你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节,可你的身高可以啊! 你三观好不好我不知道,我只知道你五官挺砢碜的! 孔明谈起天下大势,“汉室衰微,阉人作乱。。。” “次奥,我没有作乱。”张飞愤然离席。 “后董卓吕布因貂蝉反目,可见红颜都是祸水啊。” “尼妹脸红也有错?”关羽拂袖而起。 “董卓死后,其旧部以 爱你的人,忙完手头的事就会去找你,生怕冷落了你;不爱你的人,睡着睡着就去世了,吃着吃着就噎死了,喝着喝着就呛死了。。。 2。金钱豹:干啥尽上素菜?欺负咱没钱咋的,瞧瞧,我身上的衣服都是钱做的,不差钱儿。“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?” “那还用问?赶紧把盲人扶过马路。” 恐龙怕什么? 答:怕龙 妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?” 丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么? “大爷,我扶你起来吧” “谢谢你啊,小伙子,不用了” “没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。” “你TM有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛!”回家晚了,被拿着棍子的老爸,狠狠揍了一顿!事后,老妈抱着我,问道:“疼吗?”我哭着说道:“疼。。。”老妈:“恨你爸吗?”我说道:“不恨。”老妈感叹道:“哎,女儿就是跟爸亲,这么打你,你也不恨他。。。” 一中年妇女聊天,那个妇女说:“你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了! 这几天的气温,躺在床上,红烧! 铺张凉席,铁板烧! 下了床后,清蒸! 出去一趟,爆炒! 游了个泳,水煮! 回来路上,生煎! 进了家门,回锅! 亲们,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜 《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下:头发,苦;头垢,咸、苦;耳垢,咸、苦;膝盖,甘、咸;人粪,苦;人尿,咸;月经,咸;人精,甘;齿垢,咸;脑盖骨(腐烂者乃佳),咸……李大夫你才是真英雄! 我:你知道最尴尬的事是什么么? 老公:不知道 我:从厕所出来打了个饱嗝 老公:你知道更尴尬的是什么? 我:不知道 老公:吃了个芒果没擦嘴,上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。 亲,你太厉 “寂寞和孤独的区别是什么?” 神回复:“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。” 东北有九大神兽:王八犊子、土豹子、白眼狼、熊瞎子、兔崽子、大马猴子、猫驴子、黄皮子、傻狍子。这九大神兽别说见过了,听到过的人都恼死了! 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。 医院里一个父亲带儿子看病,医生检查后说:感冒了,我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲:开两瓶吧。医生:一瓶就能好。父亲:我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。 这都是在孩子吃奶时落下的毛病!!! 深夜,老婆拍醒老公,说:“老公我饿了!” 普通老公:你看看冰箱里有什么吃的! 温情老公:想吃什么我去给你弄点! 2B老公:睡觉吧,睡着就不饿了! 一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时,手一松肉就掉到了桌子上。。。 儿子想夹起时,老婆温柔的一笑:“宝宝,桌桌脏,掉桌桌上的肉肉就不能吃了!” 然后将肉夹到了我碗里。。 新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你TM踩我脚了”! 吃完晚饭,我跟老婆说:“媳妇,公司有点事,我得去加班。” “奥,外面这么冷,我陪你去吧。”老婆一边说,一边穿衣服。 唉,说好的夫妻之间的信任呢!?大过节的,想出去玩个牌杂就这么难! “你每天的工作就是摁电脑呀?”一个亲戚这么问我。 “嗯”我回答。 他继续问:“我看你摁这挺挣钱的,你天天摁电脑都做什么啊?” “游戏!” “噢,还是干伤天害理,误人子弟的事挣钱多!” 问:麻辣小龙虾为何成为了夜宵文化的代表? 神回复:因为吃小龙是的时侯不能玩手机,只能聊天,社交效率高! 小蝌蚪们找到了乌龟:“请问您看见过我们的妈妈么?” 乌龟大笑起来“傻孩子我可不是你们的妈妈,不过我知道她在哪里,上车吧,我载你们去找她” 小蝌蚪们看了看车,卧槽!兰博基尼“妈妈! 鸵鸟去隆胸,不小心隆太狠,结果再也飞不起来了,故事告诉我们:一味追求挺胸,后果很严重。 下午健身房练完回家,跟老婆说:我每次健身都感觉头上出汗最多,身上出汗少。 二货老婆神回复:你脑袋里有水。很火的一句话:如果有来生,我不做你的红颜,知己,爱人,不做你的任何人,我就做你的手机。那样你会每天把我捧在手里,贴在你的脸上,放在你的唇边,我知道你的一切了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了 两只狼正在吃东西,其中一只突然停下来说:做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心,你就不再是狼,而是牛狼。 另一只抬头看了看他:你想过七夕了吧? 一条很重要的健康小知识:咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴,不捂就没事,一捂准吐血,虽然我不知道为什么,但电视里都这么演。 乌龟:老兄,你的盘子太大,想动一动,嗯,我看不容易。 海龟:哼!你的盘子小,所以啊动不动就会被人操弄,不得安宁。 再也不看心灵鸡汤了。。。以前看完,还会思考人生。现在看完,只想过完余生。 最近回老家了一趟,由于走的时候比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。 一周后,我回到家里,一周前的碗筷还安详地躺在水池里。 那时是夏天,乱七八糟的东西被泡了一周,居然一点也没臭。 正在打游戏的程序员老我最喜欢的户外运动,是在一个阳光灿烂的日子里,找个有树荫的草地,躺下来玩手机。你呢? 我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。” 我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看” 然后他轻声说道:“嗯,你今天监考,习惯性的坐到了最后一排, 还有半个小时交卷了,发现旁边的小伙基本白卷, 我跟他说:老师坐这是不是影响你发挥了, 他会意的点点头,我就溜达了二十分钟, 我发现他答满了,天才,绝对的天才。。。 一天,老婆黏糊老公,老公不愿意,女的便说:“外面刮台风,你不抱紧我一点,我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办?” 老公叹了一口气:“就你长这模样儿的,人家顶风也得给我送回来。” 午饭,一MM同事吃了很多,我建议她出去走走,她说要休息。 我出去散步回来,到她办公室,见她正在网上看各种特色餐厅的美食。 我问:“你不是撑着了吗,怎么还看吃的?” 她说:“我一看这些好吃的就食 “我叫你一声你敢答应吗?”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。 现在特别流行的网名,我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了,因为我今天看见了一个:我姓高,却给不了你高潮。。。 王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。兔子:找根柱子给头皮蹭蹭痒,却发现每根柱子旁都站着好几个人。 为了证明趴在地上的我没醉,机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。老公:看我多体贴,每次做饭,都不要忘记在锅里留一点给你! 老婆一个巴掌呼过来:这就是你不涮锅的理由吗? 有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……” 媳妇不服气他说:“我怎么啦?” 丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家 虽说我不能挣钱,但是我会省钱啊。 前些天看上一辆宾利600多万,我一咬牙一跺脚。。。。。。 “不买!”一下子就省了600多万啊!!!天使为什么会有翅膀? 如果我给了你一双翅膀,你就会远离。 如果你没有了翅膀,你便会坠入凡尘。 天使的爱恋是晶莹剔透的吗? 凡尘中的爱却是五彩斑斓的。 斑斓,一定有阳光和泪水的折射。 周末虽然没有了闹钟的扰,但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒:“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这,这……太离谱了!”理发师很诚恳地解释:“老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都 “一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!” 神回复:“从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨。。。” 男:“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着?” 女:“《咱们结婚吧》” 男:“好啊好啊!” 我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。 东海之鳖:路过。 四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜! 直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上, 别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。 闪电后,教室的灯全熄了。 黑暗中小白感觉有东西接近他。 没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。 “我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。 许久,小白感到对方一步 蜘蛛:自从开了这个网吧,我这算是吃喝不愁了呀。吃货没有路痴,只有路吃! 兔:生于草莽,其先世潜龙勿仕,多不可考,有玉兔者,尝于月宫供职,为其显祖。兔善奔跑,然不欲显其能,尝与龟赛跑,不能胜,人多讥之,不以为意。善经营,每居一地,必置三窟。后触株而死,为农夫所拾。死后狐悲 如果说青岛人血管里流淌的是啤酒,成都人流淌的是辣椒油,那么广东人的血管里流的是福建人的血。我老公干活的态度极好的,但是结果就不要强求了,我让老公晒衣服之前抖一抖,结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。 老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一 笑话集温馨提醒您:phone7已经上市了,别忘了南海仲裁那天吹下的牛B。 姜太公在河边用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。一樵夫见此情景很纳闷:老先生,像你这么钓鱼,一百年也钓不到一条啊!姜太公笑道:哈哈,我不是为了钓鱼,我是为了钓王与侯呢。 樵夫恍然大悟:啊,原来 那些快递一到就拆,闹钟一响就按,零食一开就吃的人,怎么好意思说自己有拖延症呢。 A:“结婚好多年了老婆管钱,连烟钱都没有,听别人说100的出新版的了,不是蓝色的了,换成了红色的,是吗?” B:别听他们瞎说,市面上根本不流通100元面值,我老婆说面值最大才10元。 “世上无难事的下一句是什么?” “只剩下女士!” 老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。 我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。 后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我一天坐公交车时,有个长的很猥琐的男子,不住的朝一妙龄女子,不住的淫笑,指手画脚,那女子开始一直忍着,脸气的发青,手都发抖,最后实在忍无可忍,从座位上站起来,走到那猥琐男子面前,扬手就是一把掌,那人愣了 追悼会上,公孙策饱含泪水,哽咽着颤抖着,激动的说:包大人的一生是积极而忙碌的一生,包大人的一生是充实而有意义的一生,包大人留给我们最后的话是这样的,当时他拉着我的手说:“我。。。我。。。我这一生。。 老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。 比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克…… 夫妻相处之道,男向狗学习,女向猫看齐。 狗:1.忠诚;2.听话(怕老婆);3.隐忍;4.让人有安全感(大事面前站得住)。 猫:1.优雅;2.温柔可爱;3.慵懒(家务活不大包大揽);4.对主人深 包子遇上车祸,被压成了馅饼。 快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?” 老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?” 我兴奋地说:“看到了。” 老公微笑早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条:“一定要加油哦!”旁边还画了个心,当时我就感动了,心里默默地发誓:“老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。” 15分钟后,在高速公路上,我的车因为没 A:“他妹的,前几天在北京堵车堵了一天一夜。” B:“还是帝都好啊,连停车费都不用掏。。。” A。。。 很久很久以前,可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔,那为什么它们放弃飞翔了呢? 科学家们有了可能的答案:企鹅不会飞是因为它们更爱游泳,放弃天空,是为了称霸大海。。。 别傻了,这就是胖子的下场。 我公司女同事,长得人高马大,目测150斤,至今单身。 我很关心她,照顾她,又是买零食,又是送礼物的,甚至经常借故买些食材,去她家蹭饭。 直到有一天,她突然主动约我去她家,还委婉的跟我透露,她妹妹同事妻管严,零花钱少的可怜,今天一起打牌他输了400块没钱了。 想想也可怜,就请他吃饭,吃饭时他说:“兄弟借十块钱吧,买张请柬回去好报帐。”我当时就呆了,又TM学会一招。。。 镜子里的世界都是反的,难怪照得我那么丑。 兔子:寻觅有以下专长的兔子为伴——会挖洞,善长跑,啥时候也不偷吃窝边草。 媳妇手机没电了就放桌上了,我给充好放窗台了,2货媳妇发现手机电满的,很兴奋的跟我说她手机可以太阳能充电…晚上聚会后回家,感觉后面跟个人。。。把我吓的,马上给老妈打电话说道:“妈,快让老爸下来接我,后面有人跟着我。。。”老妈漫不经心的说道:“赶紧上楼吧,你爸跟了你一晚上了!”脸,乃身外之物,可要可不要;钱,乃必要之物,不由得你不要。 “你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。” “什么时候开奖?” “星期六。” “不行呀,我星期五就需要用钱。” 当初背井离乡时,我对乡亲们说:“混不好我就不回来了!” 如今我回到家乡,就是为了向乡亲们证明,混不好也是可以回来的。 A:“我喝多了,你开车来接我吧。” B:“半夜三更的,你不会打车啊!” A:“这里没车啊。” B:“那用软件打车。” A:“啥软件?” B:“滴滴打的打。” A:“你妹,好好说话, 记者:你幸福吗? 尔康:我姓福。 记者:你满足吗? 尔康:我满族。 记者:你为什么幸福? 尔康:因为我爹姓福啊…… 记者:为什么你爹爹幸福你就幸福? 尔康:这个,这个,因为是亲生的啊…“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还? 我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。 老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。 我:就知道你会这么说,我已经退过了。 结婚前,我和未婚妻花了好几万学了瑜伽,等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦! “相公,就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行!”宁采臣一下从床上坐了起来,说道:“谢谢你娘子,我突然有了灵感,决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名:鬼吹灯。 3.蝴蝶:瞧俺的装扮还不明白,舞女嘛!卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。 每个圈子都有每个圈子的人脉关系。 你有钱,那么你圈子里的朋友大多不会穷到哪里去; 你有能力,那么你圈子里的朋友大多也不会是窝囊废; 只有你丑,TM身边的朋友不是漂亮就是蛮帅气的,这玩意儿上哪说 美国的婚姻制度::一夫一妻制、一夫一夫制、一妻一妻制。 蚊子去看医生。医生问:“哪里不舒服?”蚊子回答:“大夫,我肠胃不舒服!”医生又问:“你都吃了些什么?”蚊子叹了口气:“别提了!以前一直喝的是O型血,昨晚突然心血来潮,喝了几口AB型的!”医生:“回家 陈立军 对面走来一妹子,老婆问我这妹子怎么样? 我说:“脸很好看,就是太肥了点。” “我和她比怎么样” “你俩除了脸不一样,其他都差不多” 媳妇:“又惹我生气了!快给我滚过去跪遥控器不准换台!换台加一个小时!” 我:“好好。我马上就去!” 半个小时后。。。没换台。。。一个小时后。。。还是没换台。 你猜怎么做到的!? 小意思,我 老公:老婆如果我有了小三你怎么样? 老婆:我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。 老公:老婆你真是太好了,知书达理。 老婆:小鸡用你的!!! 拦下一辆出租车,我对司机说:“能帮我追上前面那辆车子吗,多少钱我都愿意给。” “好咧!”然后司机兴奋的踩死油门追了上去,留我一人在路边惊呆了。。。 树懒:睡眠是一门艺术,谁也无法改变我追求艺术的脚步。 老婆在试穿今天刚买的皮大衣。 正在上学的儿子道:“妈妈你想过没有,你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。” 老婆:“臭小子,怎么能这么说你爸爸呢!”小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……老板刚开会,你们这些研究生,不能签完工作就不干活了啊,心还是要放到科研上,不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么?“找个好工作。”老板:“这工作还不好?你们说说啥样儿的才算好工作?”下 螳螂:生活就像刷牙,一手握着杯具,一手握着洗具。 树上,一只乌鸦叼着块肉,狐狸见了,想起自己祖宗骗吃故事, 便对乌鸦说:“凤姐,您没穿时装啊?”乌鸦不理。 狐狸又说:“中国好声音是个屁,与您一比。能来一嗓子吗?”仍不理。 狐狸生气:“Kao, 老婆做了错事拒不悔改,我一时没忍住动起手来,有时候真的是不打不行。。。 这不,十几巴掌过后,她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了,我知道错了还不行吗!“ 我冷冷一笑,道:“这次原谅你,下次我可 小时候家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡,家里人每晚都当补品给我喝一杯,后来长大了,好不容易才找了份上夜班的工作! 老婆问:“春晚不好看,你为什么还看?” 我不说话,盯着老婆看了很久。 “你看我干什么?” “有些东西跟你一样,虽然不好看,但已成习惯。” 我向老婆抗议:“咱们家一直是你当家,什么时候也让我做一回主?” 老婆:“可以啊!我刚在网上看了两款包,你来决定买哪一款。 我在做卫生的时候老婆在一边看电视,我就过去说:为什么你在看电视我做卫生呢? 老婆得瑟的说:我有老公你有老公吗? 老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。” 员工:“公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。” 老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。” A:“籍贯是哪里?” B:“籍贯……籍贯是什么意思?” A:“籍贯就是出生的地方,您妈妈在哪儿生的您?” B:“这我知道。在一家妇产医院。” 沙县老板说我车停在那里会被划的,我想想破车算了,白天肯定没事的。 然后我吃了一个罚单。。。 下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~ 表姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿,说:“这也可以理解,你就不要太难过了。” 她哭泣道:“可我是妇产科医生,我不做谁做啊!在大学室友群发了一个红包,结果3个人都在,我不禁嘲笑他们:“果然,你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?我迟疑了下回道:我是你男朋友的室友的女朋友,我男 据调查,有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女,悲哀的是,有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是,在我努力成为那1%的时候,发现我其实是那2%。。。这不公平。。。 狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃白加黑,于是他抓了一匹斑马。 斑马哭道:“为什么不吃熊猫却吃我。” 狮子冷冷一笑:“熊猫不够一个疗程。” 本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。 回来后他有躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。 他突然跳起来说“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会” 然后跑出去 一个叶公好龙的故事:从前有个军迷,最喜欢导弹,各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来,军迷却吓得立刻逃走了。 一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的 温馨提示:近来天气炎热,雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。 “今晚要开会,不用等我了。” “哦,知道了。”挂掉电话,她看着精心准备的一桌子菜发呆。 总是忙,连我生日都忘了。 门铃响了,打开一看,是保安队长,他急促的说:“有人看到你家阳台进了贼。” “ 两罪犯在监狱相遇。 甲问:“兄弟,犯啥事了?” 乙答:“我在商店看见一老头提了一篮子钱,趁他不注意,把钱偷走了,判了8年。你呢?” 甲答:“我在一家商店也看见一老头,但他没钱,身边只有一个篮子一对夫妻在看电视剧,古装战争片,妻子看着看着对丈夫嘀咕道:“没想到这古代人也是这么自恋啊。” 丈夫疑惑的问:“怎么自恋了?” 妻:“你看他们举的旗,上面还写了那么大一个‘帅’字。”今天对老公说:老公,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好? 我老公迅速的回答我:不行,现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。 刚看一哲语,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。。。。 结果有神人回复:那牛上路了怎么办?!!! 。。。。。。一男子中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!” 女友感动的直点头。 分手后女友大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱! 周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。 老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?” 老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿。。。” 早上去自动售货机买饮料,投币之后按了一瓶三块的饮料,居然一下出来三瓶,之后我又投进三个硬币,居然给我吞了。 这是告诉我做人不要太贪吗? 今天,媳妇很突然地问我:“你爱我还是爱她?” 我当时就懵了:“她是谁啊?” 然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!” 我赶紧改口安慰道:“当然是爱你啦!” 世上无难事,这怎么可能。 一物降一物,钱能降万物。朋友到我工作的酒店跟他女友开房。 我正在值班,突然接到电话:“哥们,套套忘带了,给哥送盒杜蕾斯上来。” 于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。 从一楼爬到二楼找到他在的房间,敲门! 他女友开的门: 5.蜘蛛:开个网店,吃喝就不愁喽!我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧? 老婆:不行! 我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。 老婆:不行就是不行! 我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不 一个长的很丑的人,只要从十八岁开始,善待他人,用宽容和理解的心面对世界,如此坚持三十年,就可以成为一个长的很丑的中年人。 A:哥们,那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了,我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。 B:结果嘞? A:没想到结果。。。螃蟹熟了。 包拯第三次获大宋节能标兵,庞太师不服:“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把,这包黑子凭什么!” 包拯笑答:“老夫自带小月亮照明系统,夜里看书不用点灯,上茅房不用灯笼,几十年来为我大宋节约的资源今天做晚饭时有一个青椒炒蛋,我切好青椒正好内急,于是去了躺卫生间,之后的感觉简直不能形容……不说了,老婆说趁还肿着先用用……老公:你看户口本第一页是我,你得听我的。。 老婆:第一页都是前言,正文都是从第二页开始的。。。 蝴蝶告诉我们:“女大十八变,越变越好看!”老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。 感动中,刚掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后...然后...她用上了新的了。。。。。 地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。 吃货女:“大师,为什么我老公出轨?” 大师:“你先把这块蛋糕吃了。” 吃货女:“嗯。” 大师:“好吃吗?” 吃货女:“好吃。” 大师:“还想吃吗?” 吃货女:“想。” 大师:“再给你一 “你记得苟富贵,勿相忘的上一句是啥不?” “猫富贵,勿相喵。” 公鸡:晚上看球喊上几声也是难免的,带来不便,请多见谅!早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能是外婆。。。 我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。 我:师傅我想纹个身。 师傅:小伙子想纹个什么? 我:我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。 师傅:小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么? 我:我想纹个 若要人不知,除非加强保密工作。老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。 鱼:死而有旱。 一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。 我:我知道我穷,不嫌弃老婆胖。 老婆:我知道我胖,不嫌弃老公穷。女的当街被抢,大呼“救命啊,抢劫”,街上行人无一人上前帮忙,抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,女又遇劫,只见此女马上往地上一躺,大呼“城管打人啦!”。几十精壮小伙,蹒跚大爷太婆 和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉? 兔子最喜欢的诗句:种豆南山下,草盛豆苗稀。 唐僧:咱们四人借宿在此白吃白住挺不好,得为主人家做点事。 悟空:师父说的有理。…… 过一会儿,悟空从门外进来道:师父,现在咱有事做了,不用再白吃白住。 唐僧:有何事可为? 悟空:他们家老头刚晚上吃完饭,我躺在沙发上问:老婆你爱不爱我? 老婆犹豫不决的问:你什么意思,要给我下套?如果说爱你,你就会说,爱我你就帮我洗碗,我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是? 我。。。 我问一二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。” 年轻的妻子对刚下班的丈夫说:“亲爱的,我要换工作。” 丈夫一愣,好不容易才给妻子找了份工作,上班没多久,怎么又提这样的要求?他问:“怎么了,工作不愉快吗?” 妻子说:“哪里啊,我那几套时装,新一道数学题。说铁路俩端相距5000米,俩辆火车相对而行,甲车每分钟100米。乙车每分钟80米。一只狗以每分钟50米的速度往返于俩车之间。那么问题来了。问,这个狗是怎么死的。一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。”经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你为哪两个人多干了 A:你想不想体验一把当大官的感觉? B:做梦都想。 A:那让你体验一把。 B:好啊,怎么体验? A:爱卿,给朕沏壶茶。 B。。。井对卅说:美女,你给自己系上了一根腰带之后真漂亮。卅谦虚道:一般啦,我再漂亮也比不上你漂亮啊!你看看你,一下给自己系了两根腰带,简直潮得没治了。 “他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?” “钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。” 妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。 好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?” 妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!” 她指着桌上的方便面空盒子说道。跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。” 他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!” 星爷:十年了,已经十年了,我还以为国家根本把我忘记了。 司令:怎么会呢,就算是一条内裤,一张卫生纸,都有它的用处。昨天朋友跟我说,她想体验一下出轨的感觉……我问她,那你体验了吗?她笑着说到,这不要开始了吗。不过还差点东西~那还差什么?她哀怨的说到,差两个男朋友。“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!” “不去!我打游戏呢!” “快点,人家在楼下等着呢!” “不去!除非你给我100块!” “我给你200块钱,你快下去吧。。。” 老公接过钱后,冲了下 一心一亿,三心二亿,果然还是批发起来比较便宜。 和老公躺在床上玩手机,我手机一边看奇趣一边充电,半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。 见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后。。。他默默把充电器连接到他的手机。。。 老婆是双胞胎。 今天坏坏的问她:“都说双胞胎会有感应,那我们XXOO的时候,你妹妹会不会感应到呀?” 老婆幽幽的回答:“你这点小玩意,连我都感觉不到,我妹会感应到么?” 我:........ 唐僧师徒西天取经回来后回到大唐,一到大殿便上前拉着唐太宗的手,说道:八戒悟空,跪下!八戒悟空遂跪下。 太宗问到,何意? 唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴(诸侯)的快感! 太宗。。。。 刚回家的路上,挡了一出租车,问师傅:车有空调么? 师傅想了一会:有。 我:那就好。 车开半路上,师傅,空调打开呗,热死人了。 师傅:空调坏了。。。 老公:“有一天,我死了你咋办?” 媳妇儿:“和平时一样,同我闺蜜一起睡觉,吃饭,逛街。那我死了呢?” 老公:“和你一样,和你闺蜜一起吃饭,逛街,睡觉。。。”老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗? 老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:白菜不错。。。 老公:猪也挺肥的! 哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了? ~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~小侄女在我卧室玩,玩着玩着没声音了,接着开始抽泣,我赶紧去:妞儿,哭啥?小丫头边抽泣边说:我刚才睡着了,梦见把你的口红弄坏了,你骂我……我安慰道:没事哈,不就是个梦嘛!真弄坏了我也不会骂你的~小丫头睁 在超市收银台,收银员说:“不好意思我们没有零钱了,可以用棒棒糖抵吗?” “怎么抵?” “应该找您9块,所以给您9个棒棒糖。” “可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!” 再见面时,她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。 “你,过得好吗?”他先开口。 “嗯,还好,你呢?” “我,也还好。”男人笑道,伸手摸了摸孩子的头。 女孩也大方地和出国旅游,儿子看到都是外国人,对我说:爸爸,怎么这么多人都是老外啊?还没等我说话,就听到一老外乐呵呵的对儿子说:你们才是老外。。。 灯红酒绿,花钱如流水的生活并不适合每一个人,但我知道它适合我。 年轻人,我看你智慧超群,天资聪慧,是百年难得一见的编程奇才,重振IT界的任务就交给你了。 我这里有一枚windows8的密钥:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有我有一个哥们。长得挺帅。找了个女朋友。好了怕有大半年。女朋友经常被宿舍的宿霸欺负,侮辱,他女朋友也不敢吱声。后来,我那哥们知道了,跟他女朋友分手,去追她宿舍的宿霸,追了一个多月到手了,一次两人出去玩,叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。 台下一片哗然,新娘也惊呆了。 看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺密 躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候! 半天没说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想! 怎么回事?都来了才给我说不能上飞机?没买机票我不能上去再补吗? 你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?” “皮尔卡丹!” “你上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?” “不会错,我感觉得到。” “你怎么会感觉得到呢?” “因为后面夹屁股,前面卡蛋!”大学毕业那会,一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款,然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她,现在,四年过去了,非但那八千块她没还我,现在我每个月的工资都还要交给她。 一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩,要登门拜访。 钱钟书在电话中说:“假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?” 看完这段,我涕泪交下,很想对媳妇说:老婆,我觉得你不错,我真 “你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?!” “哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养啊。。。” 灯神微笑着说:年轻人,你可以说出愿望了,只有一个哦! 年轻人说:我要一百亿现金! 灯神笑道:一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。 年轻人说:那我要一张一百亿的银行卡! 嗖,灯神就变出了一张一我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人 “李爱卿,朕命你写诗助兴。” “皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。” “哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?” 老婆支支吾吾的说:“恩,发动机进水了。” 老公纳闷道:“发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。” 老婆这才怯怯的说了实情:“我不 夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。 老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。” 老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。” 学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。 鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?” 鲁迅想不起来,便问“你是?” 那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一 养孩子就像发射火箭,花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确,时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能,最后一朝发射成功,然后火箭就消失在茫茫的太空。。。 只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。 聚餐的时候,同事们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“周末了,能不能别谈工作?” 这两天走路就觉得脚下生风,以为自己无意中练成了什么传世武功,今天早晨才发现,老子鞋底快要掉了。。。 朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。 3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。” “你说什么?麻烦再说一遍!” “媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去!” 在床上,媳妇坏坏地问到:“老公,小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗?” “没有,只有鸡精!” 老婆乐了,又接着问:“那么是啥牌子的鸡精呢?” 我:“太太乐牌鸡精。。。” 我哥们女朋友补蛇给咬了,哥们用嘴给她吸,突然看到她女朋友的两只大白兔,吞了一下口水,现在坟头草都长一米的多高了。 明星结婚,就不要祝他们白头偕老了,能做到好聚好散就已经不错。 太阳下山明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨! 老虎:动物园的铁笼子,就是防盗门。 财主来讨债,欠债人的妻子出来说:“你来的不凑巧,我丈夫刚才出去了。” 财主说:“不错,我在门外遇见的。他对我说,钱在家里,你去向我老婆要好了。” 这时,欠债人从屋里赶出来骂道:“胡诌!我什么时候 “父王,能说说你此生最快乐的事是什么吗?” 老皇帝深思了一会说道:“有次你皇叔请我吃酒,嗯,那真是一大快事啊!现在想起来都觉得美妙极了。” “父王,那你们是不是吃了好久(酒)好久 昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。 骂的那叫一个难听,堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了,我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。 坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。 过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说:“帅哥哥,谢谢你哦!” 周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道: 今天的你对我爱理不理,明天周五 晴转多云 气温28~37度。。。今儿出门在大街上走着呢,突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?” 打老公要脱了衣服打,穿着衣服是家暴,脱了衣服是情趣。 有些时侯吸尘器代替不了扫把,比如儿子像泥猴一样回家的时候。 圣诞节去看电影,看得好好的,突然屏幕黑了,上来一个主持人,拿着话筒,说:“下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧,人家老公来抓了!” 然后我一回头,就没有多少人了…… 八戒:前面的那几位施主在干什么?像是说话又像在唱歌,既像骑马又像跳舞。时辰不早了,该是用斋饭的时候了,老猪我既饿又渴,他们怎么还有这么大的精神头儿? 悟空:师弟,他们穿的是什么衣服?说的是什么话? Pol。ice与歹徒对峙五小时,终于将其制服。。。脱掉。 你知道吗?蜡烛的火焰闻起来像烧焦的鼻毛。 刚领了工资的老李从财务科走出来,小马忙迎上去:“老李,上个月借我的50元钱该还了吧?” “不好意思!”老李笑眯眯道,“本来是要还的,但是这个月我迟到了两次,财务把那50元钱给扣掉了。高中时候的事情,一次我们学校的学生跟附近技校的人干了一架,群架,打得很凶,头破血流的。学校领导赶到现场,先派人用把伤者送到医院,然后调查处理,忙到了半夜,忽然有人想起一个严重的问题,打红眼了的学生好像 横眉冷对千夫指,俯首甘为。。。万人骑! 蜘蛛:资深成熟局域网,无电源设计,低碳节能环保,免费上网,永不掉线。 我:知道为什么西游记里猴子一吹妖精就晕吗? 老婆说:那是猴子五百年没刷牙。 鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦。。。 如果里边有虫的话,虫子就会问:谁呀?我的体重明显超标。在老妈的倡议下,我坚持适量运动锻炼了10多天。一天在老妈的监督下,测量了一下体重,不但没减,反而增了点。老妈就说:“适量运动看来对你还是没有效果的。”我说:“咋没效果,最明显的就是每 一觉醒来,感觉好迷糊,我下意识的掐了一下大腿,咦??不疼! 我赶紧去亲了班上的女神,然后有暴打了以前欺负我的同学······ 然后突然有人喊了一声:是谁刚掐我的大腿?¥···············晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。 和老婆结婚七天了,有天晚上九点多还没回来,于是我就打电话问:“喂,老婆是不是在加班啊?” 老婆那边说:“我艹,我都忘记和你结婚了,我回娘家了!” 非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天我买到的是张站票。 老婆:老公,你说奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃饭! 我:说的新鲜,用眼怎么吃? 老婆:看你一眼就饱了! 我。。。 A:“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友!” B:“呵呵,不信。” A:“唉被你看出来了,其实我从小就没有妈。” 刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。 一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。接老婆来电。 老婆:老公,我刚才在步行街看见一男的,特别像你。我看错了,怎么办?我:这有什么的? 老婆:他搂着另一个女的。我当时就火了,冲上去一人一个嘴巴子。我:哈? 老婆:打完了,我才发现我认错了。 做慈善路不在乎有多少钱,而是一个做慈善的心!我这个月薪2000的,照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈同事刚才放了个又响又臭的屁,可谓是闻者伤心,听者落泪。 袋鼠:吃不了我也不浪费,我兜着走。我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接 我和一哥们吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!” 我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可翻?” 他故弄玄虚片刻,答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直 大雁:都说南方男人体贴,所以我才从北方飞过来找对象。 兔子:嘴巴都被刮成三瓣嘴了,您还想把我撞脱肛吗?现在的女生越来越懒了,以前都会化个妆去骗别人,现在妆都懒得化了,直接用美颜相机来骗人,连自己都要骗。 小奥特曼问道:“妈妈妈妈,为什么你每次做菜都要加那么多的盐?” 奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头:“因为我们是‘嫌淡超人’啊。” 面试中,面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?” 求职者:“坦诚。” 面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?” 求职者:“你怎么想的管我屁事。” “为什么小说没那么多人骂,拍成电影却骂声一片。” “一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常,但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。” 爱人就像粗布衣,虽然不美丽,可是能遮挡风寒。 情人就像时装,感觉很美好,却不能穿出去。 亲人就像老棉衣,就是出痱子,依然要捂着你。 友人就像晴雨衣,需要了就穿,用过后放一边。 自己就像内衣逛街看见一漂亮的斜挎包,问老板多少钱,老板瞅我一眼,建议我背双肩包。我说我喜欢那个斜挎包,老板指着门口模特胸前被斜挎包肩带勒着的俩大白兔,又指下我,说:姑娘,人家胸大的背这个是锦上添花,你背这样的包,一哥们儿,因为尿急,一下课就匆匆忙忙奔向厕所。谁知,女厕所和男厕所相距很近,这兄弟一头扎进女厕所。突然,一女的走进女厕所,看见这位兄弟,大叫一声:“对不起,走错厕所了。”说完扭头就走。这哥们儿哭笑不得 平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。 哥们一边抽烟,一边咳嗽不止…… 我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?” 哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!” 我问:“哦,为什么?” 他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死“冬天的韩国人叫什么?” “冰棒。” 去你大爷,去你娘的,去你姥姥等经典名句,在历史的长河中不断得到继承与发展,产生了“去你二大爷”“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式,还有“去你妹”“我勒个去”等大胆的创新尝试,可谓中华文化不可 话唠问禅师:“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………” 禅师打断了话唠的话,说:“我觉得你应该去玩玩微博!” “哦!我明白了,禅师,你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。同学问小明:“你懂音乐吗?”小明:“当然。”同学:“那你知道老师在弹什么吗?”小明:“钢琴。” 批评狼:头脑聪明,思维敏捷,学习也不错,但爱拉帮结伙搞小团体,欺负其它同学,影响很不好。作为学生,除了学习好,更要品德好,知道吗? 蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。” 一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?”一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。 这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。” 夫嘴硬,说:“关了,没关严。” 两人到了单位,丈夫组织大家开会 足球守门员对自己球队的队员们说:“知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好……” 今天老公和朋友开玩笑,老公说我是他的消防员,灭火的。 我对老公说你是我的皮炎平,止痒的。 好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。A:你说色情片和情色片到底有什么区别啊?B:这个嘛——情色片偏重艺术。A:那色情片呢?B:色情片偏重技术!看到一个涉黄场所墙上写着:“希望你在这里的每一次消费,只是一时贪欢,不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业? 老公:以前你多温柔, 我说:那我们回到以前吧。 老公说:多久以前呢? 我说:那就回到我们不认识的时候吧。 老公说:那你滚犊子吧。 晚饭后,金三胖带领将军们来到江边,举起望远镜向对岸眺望。对岸灯火通明,而己方漆黑一片,将军们有些尴尬。 一位大将说:等赶跑了美帝我们也要把家乡建的和对岸一样。 金元帅大笑:对岸有什么好?他们只能 有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?” 奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞啊。” 装修验收时,我发现塑钢窗户推拉很费劲,而且还发出很刺耳的“吱吱”声,心中甚为不满。 装修师傅一本正经地解释:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警,二是天天提醒你注意防盗。” 黄鼠狼:都怪我手下的那些鸡,眼看着我腐败下去,没有一个站出来勇敢地监督我。 有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?” 朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!” 天真的很冷了,晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝,你说这屁要是不臭,那放屁该是件多美好的事儿啊。 唐僧师徒四人路过一村庄,见村民们愁眉惨淡,便上前打探。 村长哭诉道:“前一阵村里来了个妖精,十分淫挡,村里的妇女通通惨遭蹂躏,个个都被榨得不能下地走路。” 孙悟空怒道:“呔!什么妖精这么大胆?” A问心理医生:“大夫,为何我总感到烦躁,寝食不安?” 心理医生:“因为你内心充满贪欲,做人应该把名利看淡,钱财乃是身外之物。” A:“大夫,我该如何摆脱金钱的诱惑?” 心理医生:“请您付888一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!” 我很气愤,是,林丹他是出轨了,为什么陈赫被黑那么惨?就因为他俩长得像吗?万一哪天吴彦祖也出轨了,那我岂不是也要躺枪了!?你们想过我的感受吗?! “我曾经因为一句话让女神脱衣服了!” “哇!这么厉害!你说的什么?” 我说:在吗? 她说:在,呵呵,去洗澡了。 讨好女孩子的方法其实有很多,既然你不够帅不够养眼,气质也没沉淀出来,工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到,那不如多赚点钱,换个女朋友试试。 结婚前媳妇是小鸟依人类型,7年过去了,如今她已经进化成雕了。。。 屎克螂在辛苦地推屎球,苍蝇说:“你真笨,为什么不吃新鲜的!” 屎克螂说:“我就是爱滚屎球。” 苍蝇一脸不屑地说:“你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。” 屎克螂说:“我骄傲,我是一名驾屎员。” 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我为了让媳妇开心一下,也对她说:“拿去,随便刷!” “刷你妹啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。 老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,赶快走过去一看,上面放了十块。。。 买了房子后,房价就一直跌,严重损害了我的利益,啥也不说了,我要去砸开发商家的玻璃。 神回复:等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候,去砸丈母娘家的玻璃。 “爱与美的女神是纳爱斯!” “滚,那是维纳斯。” “维纳斯?维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗?” “滚!那是维塔斯。” “维塔斯?维塔斯不是微软件的操作系统吗?” “滚,那是Vista。” 上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。 我说你又不会擀面条你买这个做什么? 老婆笑笑说我可以学嘛。 两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。 有一个人胸无点墨,却偏偏喜欢附庸风雅,处处炫耀自己。 有一次,朋友们在一起谈论戏曲,说到清代戏剧家洪升和孔尚任,他们分别是浙江人和山东人,所以称“南洪北孔”。 这个人一听,也马上插嘴说:“对!对 一天,老公下班回家。吃饭闲聊的时候,老公说道:你知道吗?我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了! 刚说完,老婆的碗掉到了地上,眼泪汪汪地说道:我就知道这事瞒不住你!!! 有个段子是这样的,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了? 老公答:马云! 今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人! 老婆弱弱的看着我,说 我跟我男朋友说我想跟你天天形影不离。 他说:好啊,以后咱们家卫生间弄两个坑,你蹲一个我蹲一个,一起边蹲边聊天,想想都幸福! 听完十分想拍死他。。。 鲸鱼:撞我如同泰坦尼克号撞到冰山一角,您可伤不起! 一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢? 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒,问:大师何意? 大师答:你只要把妆卸 白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅,为什么飞行的时候前边要伸出两根手指,是控制法力来飞行吗” 子画严肃的说:“不,我这是挂的二档。。。。” 我:老婆,你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的? 老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了! 我当时就怒了:你TM没烧熟,我怎么吃?!邻居家开小商店,门口一般会有打麻将的大叔阿姨, 一天,我带着我家狗站在一大叔后面看他打,他一手打牌一手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂在旁边。 我家狗一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多 一只熊猫在漆黑的小巷里走着,突然面前又出现了一只熊猫:“站住!” “你。。。你想干什么?” “我想劫个色!” “救命!不要啊。。。” 十分钟后,黑熊拍拍身上的土,从北极熊身上爬了起来。有一个人去野外游玩,睡在帐篷里,夜里醒来看到了满天都是星星,这时你会想到什么?答案是帐篷被偷了。 品名:老婆;产地:地球;规格:XX岁×XX公斤×1.XX米;特性:易燃易爆;注意事项:小心轻放。 爆笑店名 1.饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭 2.服装店:照本衫,牛裙 3.茶楼:井茶局,人口浦茶 4.烧烤店:高烤,我烤,思烤者 小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?” 小猪:“二!” 小狗:“哇!你真聪明!” 小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!” 现在是凌晨2.22分,天空中弥漫着被净化的空气,雨水从窗户玻璃滑落,形成不一样的美景,雨天睡觉是一件快乐的事,早上会有一点雾气,我没有睡意,坐在马桶上按着手机,思念着远方的那个人,是的,厕所没纸啦, 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨行为!” 小猫满腹委屈的说:“我那是去追老鼠去了。” 小狗:“看,它承认了!” 蟋蟀:浑然天成,破了相也是帅哥。我大街上看到一对父女,女孩很漂亮,父亲却很丑,擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊:“我是他亲爹!” 蚂蚁:蜗哥你太幸福了,你出生后父母就为你准备了住房,不用辛苦做房奴了。 蜗牛听后大哭:可是你不知道俺心里的苦呀,我和你嫂子结婚都两年了,从来没有住到一个屋子里。 蚂蚁 蚂蚁:讲究分工与合作的社会,如果缺乏配合与沟通,一个人独立完成一件事情是很难的。我们不妨学学蚂蚁,大敌当前,不可斤斤计较,在捉到一只虫子以后,该抻腿抻腿,该咬头咬头,要知道,作为一个利益共同体,只有 为了能做自己喜欢的事,就不能只做自己喜欢的事。 美女同事和男友分手了,问她分手的原因,美女同事回答:他总看不上我,所以分手了。有一天,小明不小心被毒蛇咬了,看见同学小强,说:“小强,快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说:“不行,我妈说过,坚决不能吸毒。” 那个星期天,我在家没事,就精心做了一锅包子。等包子做好之后,我尝了尝味道特别好。 当我禁不住连续吃了3个之后,却发现坐在一旁的老公才吃了一个。 当我正准备吃第4个包子的时候,老公一把拦住我说: 老公接到一个推销电话:“您好,请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟!” 老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。 “请问您住哪儿?” “我住联!合!国!”。 对方骂了几句后挂断了电话。 他放 坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:“下个月你就要跟着去收账了,再疼也得去纹个身” 哎,哪行哪业容易呀...媳妇生完孩子,加了一个宝妈群,那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频,切磋经验,不说了,刚把她手机偷出来。。。 本来我一个人在屋里,这时候有人咚咚咚的敲门,说忘记带钥匙让我开门。 我大声喊道:你是谁啊,你又不是我爸爸妈妈, 也不是我亲戚,也不是我朋友,我凭什么相信你给你开门啊! 结果那边的人反倒生气了:快 认识她那天,她一直低头玩iPad,他觉得和她差距太大,不敢开口。 后来他们进了同一家公司,他对她关怀备至,为她跑东跑西,看她笑,但一直不好意思开口。 有一天,有人来找麻烦,破碎的玻璃割伤了她,他 落水狗:我游个泳,你们就往死里打我,以后别让我看到你们游泳,见了我就往死里咬!跟吃货女朋友去看电影,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒,一日老公打电话给我,我问:“打电话干嘛?”老公说:“跟你吹吹牛啊!”我说:“那你吹吧。”我只听见电话里呼呼的声音,我以为是信号不好。我又问:“你吹呀!”接着又传来阵阵呼呼的声音 孔明:“如果你刘备能让我走出这个屋子,我就跟你打天下!” 刘备:“你先出去让我一个人思考一下。” 孔明笑道:“哼,老夫就容你想想!”说完就开门走了。。。一送货公司给我打电话,问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右,送货师傅很着急,催促我快点儿,他已经把车开到路口了,不能停在路中间呀。 我这个急呀,马上告诉他:“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了 猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节,怕得罪唐僧,于是问孙悟空自己该怎么做。 悟空说一会儿你看我怎么做,学着就行了。 二人见了唐僧,悟空规规矩矩地跪了下来:“师父,受徒儿一拜!” 八戒顿时心领和同事去健身房,同事身材姣好,不一会就围上来几个靓妹,他为了展示男人的魅力,就做深蹲。 结果,呲啦一声,裤裆开了,重点是他还没内裤。。。跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母给我一个红包。心里话,岳父岳母真讲究啊,相中我了就相中了,还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一今天老婆帮我挤牙膏了,我问她:“怎么今天想起来帮我挤牙膏了?” 老婆:“今天挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来了……”老师把学渣叫进办公室老师问:“你是不是早恋了,如实交代”学渣:“亲爱的老师,您那么开明,您一定知道我没谈恋爱”老师:“没有?骗鬼呢,第一,你原来脸不洗、头不梳,现在头梳的和牛舔的一样,50%可能性是谈 甲:“王夫人结婚前,大家都称呼她什么?” 乙:“周夫人,陆夫人……” 小珊病了,肺炎。凭借当时的技术,医生说她只有一丝生存的希望。她每日躺在病床上,看着窗外的秋叶漂落哀叹到“等到最后一片树叶掉落,也是我离开的时候了” 年轻的画师听说了这个消息连夜画了一幅保留了一片叶 一个人这一方面有缺点,另一方面会很优秀!比如一个瞎子,听觉就会很灵敏!而我,在睡觉上有超凡的能力,可以睡到不省人事,睡到无视闹钟!所以我在吃上面就不行,我做不到别人那样说不吃就不吃的决心!?一女胸小难嫁,相亲时,男问:有馒头大吗?女说:有!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!” 一天老公问我:“如果世界上只剩下我和网游,你会选谁?” “当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道 “老公你真好!” 嘿嘿,我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的! 佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。” “滚!!再不走就 晚上下班回到家,我拿出计算器正在算着当月的各项费用,老婆坐在对面又唠叨开了,一会儿说这个月电费多了,一会儿说这个月水费超了,一会儿又说全家人一定要节约。 终于唠叨完了,不忘推我一把,提醒道:“听晚饭过后,女友神秘兮兮的问:“老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?” 以为是什么呢,就说:“原味的吧。” “那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!”老婆道。。。 对现在的年轻人来说,晚上不睡觉很正常,白天睡不着才叫失眠。 失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!弟:“怎样叫进步?” 姐:“今天比昨天做的事情多。” 弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。” 最近因工作需要,每天应酬不断,媳妇儿对此颇有微词。 今天忙完,回到家已是凌晨一点多。脱了衣服轻手轻脚刚躺床上,媳妇一个翻身趴了上来。 我:忙了一天,累,而且工作上的事还没解决,没兴趣。 她边脱我姑父刚买了新车,在我们家门口秀车技。突然咣当一声,再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了,在地方翻滚哭闹。姑父下车一看:得,碰上碰瓷的了,开个价 一生至少应该有一次,不要再信“一生至少应该有一次”这种话。跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架,丈夫看见我们后,指着老姐冲妻子吼道:“你看看人家,跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的!再看看你自己!老得跟我妈似的!”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道:“你瞎啊!她那是“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?” “不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!”儿子:“你看人家王思聪出门前呼后拥的,多有排场啊!”老爸:“你的排场不比他差。别的不说,你小时候吃个药就需要六个仆人伺候!”儿子:“开什么玩笑?”老爸:“外公、外婆伺候左右脚,爷爷、奶奶伺候左右手,妈 “老板你的汤上快点好么!!” “你急什么急,赶着投胎啊!!”孟婆怒道。 皇上:“这西域进贡的美女,怕是有点邪门,御医去查验下她是否携带毒物,以防妄图加害于朕!” 御医仔细检查后回禀:“皇上明鉴,梅毒!” “哦,没毒朕就放心了,你退下吧!” 丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。 妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。 最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么 小明:“知道吗,每一张牌都有一段故事,比如一条,其实是一个公主,被嫉妒的母后诅咒,变成小鸟,烙印在牌上。只要亲吻它,并把它推倒在牌桌上,它就会变成公主” 鱼头听得目眩神驰:“真的假的?” 于是拿 小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道:“你多按了一层!” “没关系,我有办法。”说完,小明又赶紧按了-1。 朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。 我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。” “老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧” “好啊,你想去哪” “找个凉快并且可以玩水的地方” “那你打开空调把衣服洗了去吧”今天坐车,旁边的小哥一直在吃李子,我那个馋啊,口水都要流了,这时,我从包里拿出了绿箭,问他吃不吃,他说不吃,谢谢!出于礼貌,他问我吃不吃他的李子,我就豪爽的说,吃,他一脸蒙逼的给了我他手上拿着的李子。 老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”?大师,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?”,大师不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。"我明白了大师,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?", 狼敲门:“小兔子乖乖,把门儿开开” 小兔:“来喽!” 兔妈妈:“不许开!是狼!” 狼叹气道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!” “媳妇!” “干哈!” “我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒” “哦?” “你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!” “那我也会啊” “说一句听听!” “别BB” 队长对刚分来的小刘说:“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己!” 小刘一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。 有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了,他指着大门说,“你们这不欢迎我啊~” 昨晚,她忽然停下来问我:“和我亲热的时候你想没想过别的女人?” 我表情真诚地回答:“没有,当然没有,怎么可能有?” 谢天谢地她问的不是男人。 兔子:窝边草是宝贵的自然资源,好好留着以后慢慢吃。 看到这么多人都开上奥迪了,我望了望空空的口袋,懊恼与悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上,掉出来两节电池。。。 有一个激进分子常常残害基督徒。 这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?” 男子道:“幸好我不是。阿门...” “嗯?!” “……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴 “老板,这件衣服多少钱?” “给你最低价,179拿走。” “30块钱卖不卖?” 老板过了好一会儿才说道:“你。。。缺德。。。” 听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。 听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?” 那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 我老婆特别迷西游记,相信世上有女儿国,天天跟我讲女儿国的水有多神奇,一喝就能怀孕。 有一天我出差回来老婆说她怀孕了,我说我出差这么久怎么可能?她说,那天我渴了。我说,你喝了女儿国的水? 她说, 一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想! 话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。 悟空正在睡觉。玉帝唤之:“悟空呀,我的那些马呢?” 悟空看着那空空云海说:“那不是嘛!” 玉帝气恼的说:“这明明都是浮云嘛!” 悟空: 青年:“我想要有很多很多钱。” 禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。” 青年:“您是说七龙珠吗?” 禅师摇摇头:“不,是双色球。” 冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。 今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。 我问他为什么把我打醒了? 他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……” 青年问禅师;为什么人家的帖子都火了,我的咋就不火!!! 禅师笑而不语,然后撸了一管... 青年恍然大悟道;你的意思是火的人都是纯手打的?? 禅师道;打你妹啊;我意思是你的帖子缺少精华。。。